01
当我在手机备忘录上写下这个题目时，我感觉有点儿奇怪，因为现在的我不喜欢以“你”开头说话，更愿意表达我的感觉、感受和想法，放下了一些指责别人的习惯。当然这个题目并不是我刻意想出来的，我在做早餐的时候，它就自然地出现了，我也不知道自己要借着这个题目表达一些什么。
跟着这个文章题目而来的，是一个让我“扑哧而笑”的场景。月初的某一天去游泳的时候，我遇到了两个和我年纪差不多的女士，她们是一起来的，看起来是关系不错的朋友。两个人一胖一瘦，她们的目标是游完1200米。我去得比她们早一些，我游得很慢，不是很熟练，就一直留在教学常用的那个泳道。
那位比较瘦的女士说她们是去年三八节报名学游泳的，不常练习心里也有点害怕，她就和我在同一个泳道里游。她说天气暖和了要减肥，要不一身肥肉到夏天就太难看了。我看她大概也是因为生了孩子，也就是和我一样肚皮松一点，并不显胖。相反她的朋友确实是比较胖，整个腰身真的像是戴了一个大游泳圈。
游完泳在冲凉房，我们又遇上了。那位比较瘦的女士一边脱衣服，一边又在重复那一套要减肥的理论。她的朋友非常地幽默，就在那儿唱起歌来了，唱得就是那句：“你伤害了我，还一笑而过。”一遍遍地唱，听到她的歌声，作为旁观者的我也忍不住笑了起来。所谓心宽体胖大概这就是最好的诠释吧？
能够把尴尬化为歌声，把悲伤化为力量，真是很了不起呢。
02
我觉得自己的生命里非常缺乏这种幽默和轻松，总是习惯看到事情悲观消极的一面。过去会因为自己的负面想法而怀疑别人的动机，总是觉得别人都在为难自己。现在我能够看到自己的这个消极面向，性格稍微有所改善，但是依旧活得不够轻松。
有很多次全全玩着玩着突然间要尿尿了，那时正好我手上有事情，而她爸爸则无事可做。我就会让全全找爸爸去，但全全非得要妈妈抱她去洗手间，每当这个时候，我就会很烦躁。忍不住抱怨全全故意为难妈妈。
全全则会一本正经地对我说：“妈妈，我想要你抱我去尿尿，因为我觉得你很漂亮，你很美丽，你身上特别香。”听到她的话，我总是会忍不住大笑起来，心中的抱怨也消失得无影无踪了。在内心里也不免要自责自己的小家子气。孩子是因为依恋妈妈，喜欢妈妈，才要麻烦妈妈，那是一种不见外呢。
可是我常常犯同样的错，孩子的依恋有时会让我感觉难受。每次我要生气的时候，全全总不忘提醒我：“妈妈，深呼吸，深呼吸。”听到全全的提醒，我又会忍不住大笑起来，全全一听到我的笑，她就会如释重负，说：“妈妈，终于开心地笑了。”
孩子似乎天生就有这种幽默的气质，我们也曾经是孩子呀，我们又是怎么丢弃了生命里的那一份轻松与自在呢？
03
我不知道自己什么时候开始不懂得撒娇了。小时候爸爸对我说的最多的一句话就是“你都这么大了”，意思就是你应该知道什么事情该怎么做了，不需要我们多说。我父母非常地疼我，他们是属于用行动来表达爱的那种人，在语言上却很少有安慰与支持，妈妈看到一些老人家对小孩子说那种甜腻腻的话，她就觉得好笑，因为她从来就不好意思说。
我发现自己不知不觉中也时常用这种口气对齐齐说话，总觉得她都长大了，应该懂得体贴我们，应该懂得爸妈的心意和要求了。齐齐现在也不太会撒娇，她向来显得比同龄人成熟。她爸爸偶尔给她辅导作业的时候，说话的口气也总是一副“这么简单的题目，你应该知道”的口气。
在我们家真的非常缺乏轻松幽默的气氛，我感觉这样的家庭氛围有点儿沉重，可是我也不知道要怎么样去改进，自己内心里那个可爱的孩子哪儿去了呢？
昨天晚上我想早一点儿陪全全睡觉。上了床以后，全全把她爸爸吵醒了，我给她读了一会儿书以后，就让她和爸爸玩一会儿，因为我感觉很累。后来全全想要喝奶，她非要我起来去她冲奶。全全开玩笑对我说：“妈妈冲的奶有苹果味，有香蕉味，有桔子味，妈妈冲的就是好喝”。我说妈妈很累，让爸爸去，她说爸爸冲的奶有“baba味”。
看到全全这么坚持，她爸爸则躺在一边毫无反应，我心里面一下子就火了，全全则委屈得哭了，却努力压抑着自己的哭声，让我很心疼，不得已我起来去厨房冲奶，心里一肚子的火无处发泄，开个开关也是用手砸下去，一度把奶瓶摔到洗菜盆里，又感觉不太恰当，就没有接着摔，于是拿了一块抹布往地上摔，一边摔，眼泪忍不住流了下来。
给全全冲好奶，心中不安，对着奶瓶说了几句“对不起，请原谅，谢谢你，我爱你”。全全大概也感受到了我的怒气，接过奶瓶不敢吭声。我穿上棉袄，一个人走到了客厅，关了灯在沙发上坐了好一会儿。
04
孩子出生以后，这样的场景真的太常见了，我需要帮助和支持的时候，他总是只顾睡觉或只顾低头下象棋，很少帮忙接手一下，更不懂安抚孩子，至于这个情绪崩溃的妈妈和妻子，他更像是完全看不见似的。每次遇到这样的情况，心里的绝望真是难以言表。
昨晚在客厅坐着，泪流满面。心里想起一句话：“每天入睡前，请原谅所有的人和事。”我站起来找了纸巾，擤鼻涕的时候发现自己在流鼻血，于是走到洗手间给自己止血，弄了很久都没有止住血，后来有一阵子我放弃了，静静地看着镜中的自己，看着鲜血从右鼻孔慢慢流下来。
心里无比地渴望躺在床上并未睡着的他能够问一句：“你怎么啦？”没有！自始至终都没有半句话。等我终于止住了血，回到床上时，全全依旧没有入睡，她有点惊恐地等待着我。我把她抱到自己睡的地方，给她盖好被子，我努力给全全挤出一个微笑，对她说：“妈妈不生气了，你也要开心睡觉，好吗？”全全终于放松心情，漱了口，很快就睡着了。
旁边的那个人躲到床的另一角，远得不能再远了，而我也尽可能地离他一点，心中却无比地悲凉。有的时候我很怀疑我们真的是因为爱情而走入婚姻的吗？我的要求特别简单，只要一句贴心的话而已。可是对有些人来说要给出一句温暖人心的话，比要他给你几百万还难。写到这里的时候，我似乎也明白，或许不是他不愿意给，而是确实无法给予。
过去以为自己需要什么尽管开口要就好了，最近我再次确认到一个事实，那就是对于那些并不在意你的人，无论你把话说得有多么地清楚，人家也未必会放在心上。有些话说过了，一遍又一遍，对方却不明白或者说不理会，再说下去只会让自己的心更冷，终于不想再说了。
最近我有一种特别强烈的感觉，那就是无路可逃。对温暖的话语有极度的期待，却找了一个木讷而沉默寡言的伴侣，我对自己的灵魂是如此勇敢也很钦佩服。我的骨子里总是有一种好走极端的冲动，真是有点儿搞笑。
我时常跟别人说我们期待得到什么就自己给自己，要好好地爱自己。话说起来容易，做起来却很难。朝夕相处的人，要怎么才能做到对他完全没有期待呢？这真的是一个很大很大的难题。可是除了好好地面对这个人生功课，还能有什么办法？
没有谁在伤害你，因为一切都是自己的选择。可是为什么这种可怕的沉默还是让我的心如此地痛？
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