从咸阳机场搭出租去市区 车开动后我问驾驶员师傅：“西安哪里的葫芦头最好吃？”，我来为大家科普一下关于葫芦头绝密配方?下面希望有你要的答案，我们一起来看看吧!
葫芦头绝密配方
从咸阳机场搭出租去市区。
车开动后我问驾驶员师傅：“西安哪里的葫芦头最好吃？”
没等他开口，我补充道：“别跟我提什么百年老店，那都专坑游客的。”
师傅吸了一口气，我又补充：“别看我穿的人模狗样，我就爱苍蝇馆子的吃食。”
师傅等了等，见我没新的补充，这才开腔：“我能说话了吗？”
这个师傅是我遇到过的出租司机里普通话讲的最标准的，没有之一。
他说：“其实，我不爱吃葫芦头。”
他又说：“每隔一阵，我又忍不住去吃上一回。”
“每家味儿都不一样，即便是油泼辣子，家家的手艺都不同。说不上谁家好吃谁家难吃。”
得，全白费了。
“要我说，我家门口的馆子，就最好吃！”
这师傅不去说相声是郭德纲前世修的福。
到市区跟代理商汇合，去拜访客户。谈完事儿出来，离飞机起飞还有几个小时，代理商问我有什么安排没，我说去吃葫芦头。
代理商也是出差过来的，对这个名词既陌生又好奇，光看过葫芦娃没见过葫芦头，也跃跃欲试。问：“上哪儿吃去？”
我说来的时候开出租的师傅说他家门口那家特好。代理商无奈地朝我笑，你知道师傅家门儿朝哪儿开呀？
我鄙夷地瞅他一眼，掏出手机开始拨号——非同道中人就是缺乏默契，你以为资深吃货会连这点素质都不具备么？
出租车师傅一接起电话我就问：“你家在哪儿？”
师傅的声音我明显听出了警惕的心跳：“你想干嘛？”
这世道坏人多，行事稳健的师傅给了我一个大致的地理范围。我们拦了辆出租行驶半小时，下车步行寻寻觅觅半小时，摸到了地头儿。除了因为季节原因没苍蝇外，其它外观特征都跟我心目中的苍蝇馆子契合。
点了葫芦头后，我问洗手间在哪儿。服务员是位两眼分别往两边看的阿姨，她为了我这个问题气疯了，一个眼珠瞄着门外，一个眼珠瞪着我，拿手指着正前方，不解释。
我明白她为什么生气，因为吃葫芦头都要先自己掰馍，所以店里最显眼处就是一个洗脸池，上书“洗手”两个醒目大字。
我只好用另一个学名来阐述我的需求：“厕所在哪儿？”
但一切都晚了，我在阿姨的心目中已经是一个面目可憎故弄玄虚的客人。她先是指责我馍掰得太碎无法下锅，后又对我匪夷所思地想要一个调羹助餐表示忍无可忍。当时是下午三点，没什么客人，所以她有大把的时间用她特有的眼光来监视我的一举一动，并配以一副老娘伺候不了你的表情。
后来，后来我们吃完了，去机场赶飞机。
在去机场的路上，代理商得空问我：“我们刚才吃的是啥？”
“葫芦头。”
“葫芦头到底是啥？刚才那碗泡馍里，没觉得有特别的蔬菜啊。”
“蔬菜？你莫搞笑了，葫芦头是荤菜。”
“荤菜？什么肉？”
“肉？不，葫芦头不是肉，是——猪、的、痔、疮！哈哈哈哈~~~~~~~~~”
我那被阿姨鸭梨的心情缓过来了。
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