学霸的家庭都是相似的，学渣的家庭各有各的不幸。
想让孩子学习好，这五条就够了。作为家长，你只要知道不做什么、做什么，孩子成绩自然好。
方法对了，事半功倍。方法不对，全都浪费。
1
不要打击
大多数孩子学习成绩上不去，都是家长拖得后退。
你有没有说过类似的话：我怎么生出你这样的孩子？你一天天想什么呢？你是不是没长脑子？我都说了八百遍了？你怎么总是这样？怎么就你不行？你看看人家？……
你总这么说，后果是什么？
孩子会没信心学习、厌学逃学、产生畏难情绪，会自卑、懦弱、怨恨、反叛……最后只能沉迷游戏。
不写作业母慈子孝，一写作业鸡飞狗跳。在家长看来，这些加减乘除运算太简单了，孩子只要做得慢、总出错，他就是笨蛋没希望了，所以大发雷霆。你这是在用成人的标准来要求小孩儿。
你想象一下，如果你在做某件事，本来一分钟就能做好。但是，刚过了半分钟，就有一个人在你耳边开始唠唠叨叨；过了四十秒，他开始又催又吼；过了五十秒，他开始又打又骂……你自己受得了吗？
唠叨打骂，只会摧毁孩子的学习兴趣和学习能力。而更严重的后果是，孩子从此认为自己真的不行，这在心理学上有一个专有名词——习得性无助。
习得性无助
心理学家塞利格曼在1967年做了一个经典的实验。他把狗关在笼子里，只要蜂鸣器一响，就给它施加电击，狗想逃也逃不了。反复多次之后，每次蜂鸣器一响，狗就只能趴在笼子里呜呜的哭。
后来，实验人员把笼子门打开，发现狗居然不逃跑，当蜂鸣器再次响起，它仍旧趴在那里哭哭啼啼地接受电击。
这种绝望地等待痛苦来临的状态，就是习得性无助。
对于每个人来说，也是如此。如果一个孩子，总是被父母不断地打击、批评、指责，久而久之，他也会产生自己不行、自己很笨、自己没天赋的负面自我暗示。
绝大多数成绩不好的孩子，都是“习得性无助”的受害者。他们刚开始学习，就受到父母、老师、同学的负面评价，总是失败，总是受到打击，当然会失去对于学习的兴趣，产生厌学、逃学的想法。
著名大提琴家马友友的妈妈曾说：马友友从来不会因为他大提琴拉得不好而挨打。因为他的母亲深知，孩子如果挨打，就会对拉琴产生恐惧。
一个人，只有状态好、心态好的时候，才能表现好。
说你行你就行
一个孩子要想成为学习高手，只要解决两方面问题：一是态度，二是能力。
前者是道，后者是术；前者是战略，后者是战术；前者是根本，后者是技巧。
有时候，只要相信孩子能够学好，就真能让孩子表现好。
1968年，心理学家罗森塔尔和雅各布森开展了一系列实验。他们来到一所小学，挑选了一至六年各3个班的学生，对他们进行测试。之后，罗森塔尔将一份“最有发展前途者”的名单，交给校长和老师，叮嘱他们保密。8个月后，对那些学生复试的时候，发现：凡是上了名单的学生，成绩都有很大进步，而且在其他方面也表现出色。
难道他们的测试那么准吗？当然不是。其实，这些所谓的“最有发展前途”的名单，是他们瞎编的，是随机选出来的。然而，这些被随机选中的孩子，成绩确实提高了。
这就是著名的“罗森塔尔效应”，也叫“皮格马利翁效应”。
实验人员认为，因为教师收到了暗示，所以他们对这些学生抱有很高的期望，可能有意无意地通过态度、表情、行为，给予这些学生更多的关注、辅导、鼓励。而同样，这些学生也可能有意无意地感受到老师的肯定和帮助，所以他们更有信心和耐心去学习，给老师更积极地反馈。
学生更愿意学，老师更愿意教。这样的学生成绩自然会提高。
说你行，你就行，不行也行。
怎么办？
如果你想让自己的孩子成绩好，作为父母，你不能代替老师的角色，你唯一能够做的，就是尊重孩子，相信孩子，少打击、多鼓励。
比如：出现错误不指责、不抱怨、多鼓励、多肯定，发现孩子优势、让孩子多尝试、让孩子多参与、少与别人攀比……
很多父母常说：自己家孩子某个学科不行。其实，在孩子自己还没有放弃之前，大人的放弃就是在扯后腿。甚至，在孩子放弃某一学科之时，大人都应该再坚持一下，想办法帮助孩子走过困难期。
曾经考入香港中文大学和哈佛大学的詹青云，小时候是一个不折不扣的“学渣”。她从小学到高中，曾经转学六次，甚至都被老师劝退，说她只能考上技校。但她的妈妈一直相信她、鼓励她，还跟她说，给她算过命，到了四年级成绩就好了。结果到了四年级，詹青云还是差生。她妈妈又说，上次算错了，你到了初二成绩就上去了。结果詹青云直到高中之后，才开始名列前茅，最终高考被北京大学和香港中文大学同时录取。
一个有耐心的妈妈，是孩子最温暖的港湾。
其实，有很多考上清华、北大的孩子，早年也是差生。他们为何能够逆袭，是因为仍旧保留着对于学习的热情和勇气，没有因为早年表现不好而被家长放弃。
对于绝大多数人来说，既不会智商很低，也不会智商超群。所以，对于绝大多数学生来说，都没有到拼天赋的程度，也不会啥也学不会。说自己孩子没有哪方面天赋，这是用天赋作为借口，让孩子放弃努力。
能不能学会是能力问题，想不想学、敢不敢学是态度问题。不可能人人都是学霸，但成为学习高手，名列前茅，还是很容易的。只要孩子自己不放弃，总有办法能够提高成绩，这不是一场考试，也是人生的一次修行。
家长如果不知道如何帮助孩子，至少可以做到一条，别拖后腿，别打击，多鼓励。
2
不要包办
简单的事情不会做，学习就更难做到。
有很多家长问：我家孩子都七八岁了，总觉得学习不是他自己的事，咋办呢？如果你去问他们：你给你家孩子系鞋带吗？他们会说：系啊。
你家孩子都上小学了，连系鞋带这么简单的事，都不是自己做，凭什么学习这么复杂的事情，他就会当成自己的事，那明明就是你的事嘛。
你是否常这么做：看着孩子写作业、总是告诉答案、错了就改过来、替孩子做决策、照顾孩子无微不至、不让孩子自己尝试、不给孩子选择机会……
孩子在学龄前，没有养成好的生活习惯，还被父母控制包办，被照顾得事无巨细。孩子没有培养出独立自主的能力，他上学的时候，学习也一定不会积极主动。
因为是你，亲手剥夺了他独立应对事情的能力。
你看那些学校门口，替孩子拎书包的家长，都是爱心用错了地方；那些在培训机构门前，替孩子拎琴盒拿球包的家长，也都是用错了爱心。
这个跟学习成绩有啥关系？当然有关系。
如果他连最简单的事情都做不好、没耐心，学习的时候，他凭什么能够上课坐住四十分钟？凭什么能够专注不走神？凭什么能够主动完成作业？凭什么能够克服难题？……
怎么办？
放手培养孩子的自主能力。
一是在学龄前，就要培养好独立做事的习惯。而且最好更进一步，尽早开始家务劳动，力所能及地帮助父母分担家庭责任，让他有成就感、责任感、同理心。
著名的教育家魏书生老师在当教育局长时，第一个提倡的就是学生参与家务劳动。他说自己的孩子上大学时，孩子一个人拿三个包，也不让他伸手；反观有的家长，自己大包小包拎着，孩子空着手大摇大摆地在前面走，都不知道心疼你，以后怎么会心疼别人，一辈子都不会幸福。
二是要独立完成作业。这一点很多家长做不到，也做不好。
很多父母看起来很负责，一直陪在孩子旁边，盯着他写作业。一发现错误就给他改过来；当孩子问他怎么做，就直接告诉答案；发现孩子进展慢，就开始打骂吼……这样的陪学不但无益，而且危害很大。
你怕孩子落在起跑线，但跑得早不一定跑得远。有一个孩子，小学一直是班级第一。原来他妈妈是小学老师，从小就一直给他补习各个科目，让他没有输在起跑线上。结果最后连高中都没考上。因为小学维持的那些表面繁荣，到了初中一律不适用了。
如果一个孩子连作业都写不好，那他在课堂上也很难认真听讲，也不会积极回答问题，更不会主动思考自主学习。
孩子如果基础比较差，刚开始独立完成作业有难度，父母当然可以适当陪伴，帮助他渡过难关。但帮助支持不是越俎代庖，给方法不要给答案。……这里面有很多方法和技巧，在这里就推荐一个策略。比如我家孩子在刚上小学的时候，我们就做了约定：他回家之后就开始写作业，什么时候写完，之后的时间想干嘛干嘛。我们彼此都遵守约定。当他发现剩下来的都是自己的时间，他就会主动地又快又好的完成作业。
从要我学到我要学，这个转变才是根本。
所以，从小事就要开始锻炼，懒得自己系鞋带的孩子，学习一定更懒。
3
不要定性
把学习归因为天赋，而不是努力，这是学习差的最主要原因。
定性就是贴负面标签，就是之前说的，给孩子的成长画上句号，从此宣告他某一科学不会了，或者他学习就不行，他就是差生的命。
你是否有过类似的行为：你怎么这么笨？女孩数学不行？成绩不好证明你笨？这么简单的题都不会？找借口（别人有天分）……
这些行为会造成什么后果？孩子会学习没信心、放弃尝试和努力、害怕失败、拒绝挑战、逃避困难、自欺欺人、总是找借口……总之一句话，他也从此相信，自己就是这个命。
这就是：固定型思维。
相反，如果只用一个词来总结优等生的特点，就是“成长型思维”。
乔丹在高中二年级的时候，居然落选了学校篮球队，教练告诉他，“你的篮球技术不够好，身高也只有178厘米，以后不会在篮球方面有好的发展，我们决定不要你这个球员。”
如果因为这次失败，乔丹就退出了，那么历史就少了一个伟大的天才。
这时候，他的母亲站出来，鼓励他说：“去用你的努力向教练、同龄人、同学们证明，证明他们是错的，不要放弃。”
没有天才，只有努力。无论是乔丹还是布莱恩特，都是付出了超人的努力，才成为“天才”。
但，固定型思维的人不这么想，他们认为：考试分低说明自己很笨；努力了很多次失败了，说明自己不行；一件事情做不好，说明自己没天赋；如果我有天赋，应该可以轻轻松松做得很好……
学习只有两方面：一是态度，二是能力。只要你有不放弃的精神，敢于不断挑战，能力问题还是有办法解决的。
可悲的是，我发现很多孩子不是真的能力不行，而是“认为自己不行”。谁给他们造成的这种“限制性的信念”？很多都来自于父母、老师、同学。
对于任何一场战斗来说，只要自己没有放弃，那就永远没有结束。
怎么办？
如果给所有的家长和孩子，只提一条建议的话，就是这个词——成长型思维。
成长型思维是卡罗尔·德韦克教授最负盛名的研究成果，他因此获得了第一届一丹奖（教育领域最高奖项，奖金3,000万港币，比诺贝尔奖还高三倍多）。
她写过一本书《终身成长》。任何一个把这本书看进去看懂的学生，都会成为学霸。
终身成长的内容太多了，这里不展开，只说几条建议：把错误当学习看、把失败当经验看、把挑战当机会看、把努力当目标看、把缺点当优点看、没有完美只有成长……
比如，如何把错误当作学习？很多家长在孩子写作业的时候打骂吼，鸡飞狗跳，心脏犯病，其实是家长自己也没有成长型思维。我常跟孩儿说：“小时候你是不是1 1=2也不会，后来怎么会的？”孩儿就会熟练地接下茬：“学了就会。”“如果一次考试只考了80分，错了很多题，说明什么？”“说明错的题不会。”“怎么办？”“再学呗。”
对于绝大多数家长朋友，如果你既不懂得辅导孩子的科学方法，又不知道成长型思维，也没有足够的耐心，真诚的建议你，完全可以做到最后一条：闭嘴。
不添乱，给孩子成长的时间。
虽然这里不打算对于成长型思维赘述太多，但有一条大多数家长都会忽略的事情，还是要提一下，就是千万别夸奖孩子聪明，这个无原则的夸奖极容易造成孩子的固定型思维，为什么？
如果你夸奖孩子聪明，他就希望通过成功证明自己聪明。学难题会失败，而失败会证明自己不聪明，所以，他会抗拒挑战。但他如果不接受更难更高的挑战，就不会有成长和进步。自我聪明的感觉把他限制住了。
那应该怎么办？很简单，夸奖孩子努力。被夸奖努力的孩子，当他们面对失败和挫折的时候，他们会认为是自己努力不够，还有勇气继续挑战，所以才能够不断进步。
失败从来都不是成功之母，能够从失败中学习才是成功之母，不害怕失败敢于挑战才能不断成功。
成长型思维是所有学霸的必备技能，只此一条，就足以让成绩大幅提高。
4
不要纵容
在上世纪60到70年代，斯坦福大学做过一系列经典的心理学实验。
在这些实验中，小孩子可以选择立刻得到一样奖励（比如棉花糖），或者选择等待一段时间，实验者返回房间时，得到相同的两份奖励。
是立刻吃了眼前的棉花糖，还是忍住等阿姨回来给两块棉花糖？——这就是经典的“棉花糖实验”。
在后来的研究中，研究者发现：能忍耐更长时间的小孩，通常具有更好的人生表现，比如更好的SAT成绩、身体素质、人生成就等……
当时，有一位妈妈匆匆赶到幼儿园，准备接上女儿离开。一位研究员兴奋地跑到她的车前，激动地说：“在这所学校的所有学生中，您家女儿在等待棉花糖奖励时，坚持的时间最久。”
研究者一脸自豪，这位妈妈却一头雾水。
40年后，她的女儿苏珊·沃西基成为YouTube的CEO，被誉为“谷歌之母”，在2019年被评为全球科技业领导者第8位。
老话说：“三岁看大，七岁看老”。小时候的性格、行为、特征，到底多大程度影响一个人的未来，科学上还需要不断研究。但可以肯定的是，延迟满足、自控力对于一个人的成长至关重要。
如果一个小孩连吃口糖都忍不住，怎么能够忍受教室漫长的学习时间，忍受枯燥的作业，忍受艰难的学习，忍受之后人生的无数挑战？……
你是否有过这些行为：吃不起喝不起吗？小孩开心最重要、孩子想干嘛干嘛、孩子的要求都满足、孩子哭闹无所适从、不满足孩子说明我不爱他……
这样会造成什么后果？被骄纵的孩子往往无责任感、自制力差、过度依赖父母、自我中心、任性不讲理、无自我价值、没有规则边界……
每一个熊孩子的背后，都站着一些溺爱的父母或其他长辈。
《你的孩子不是你的孩子》中有一句话：“爱是易碎品，用力过猛，易酿成悲剧。”
怎么办？
北京十一学校的校长李希贵有一句教育名言：“随时表扬，定期批评。”
随时表扬，是及时发现孩子的优势，多鼓励、多激励，让孩子更有动力和热情。但是，这些激情四射的年轻人，心智还没有完全成熟，就像脱缰的野马，有可能跑偏，所以定期批评，要时不时地给年轻人拉一拉缰绳。
对于小一些的孩子来说，更要立规矩，建立彼此共同遵守的规则，让孩子学会成长的边界。
有的家长会说：立了规矩也没用啊。你可以想一想，当一个孩子在外面和别人比赛，他会遵守规则吗？显然会，因为有明确的规则和奖惩，他只能调整自己去适应规则。家里也是如此，如果父母和长辈一味纵容，没有规则意识，只会惯出一个无法无天的小霸王，别说学习成绩了，做人可能都成问题。
当然，立规矩也要有些注意事项，比如：以爱为先，共同遵守，孩子参与，事先明确，前后一致，提供选项，接受自然结果……但归根结底，父母是孩子的首要责任人，必须要负起最基本的责任。
有一次我和朋友带着俩家娃去玩，孩子们要打游戏，朋友就打算拿钱让他们随便玩。我给拦了下来，我说现在不缺这几个钱，但不能养成随心所欲的习惯。所以只给他们够玩五个项目的钱，让他们自己选择。因为是他们自己选的，所以会比较好坏，主动选择和放弃，玩得很开心，也很满意。
有边界才有自由。
说回最开始的心理学实验，自控力不是只摆着一个诱惑，用畸形的方式去“训练”孩子的忍耐力，而是让孩子从小有边界感，更重要的，是在一个稳定、安全的生长环境中，他会慢慢形成自控力，懂得为了目标去坚持和努力。
卢梭在《爱弥儿》中说到：“你知道用什么方法，一定可以让你的孩子成为不幸的人吗？就是对他百依百顺。”
5
不要忽视
最后一条，不要忽略孩子，不要对他漠不关心。
要理解他、尊重他，倾听他的感受，帮助他克服困难。
孩子的内心是一把锁，你可砸开它，也可以找到钥匙，轻松的打开它。
其实，这里跟各位家长分享的五条，对应的就是四种典型的家长：严厉性家长打击指责，控制型家长越俎代庖，溺爱型家长纵容放任，忽视型家长漠不关心。无论哪种类型，归根结底都是因为家长自己就是固定型思维，认为孩子的成绩靠命、成长靠运，如果孩子刚开始表现不好，就没希望了。
一个家长，如果轻易给孩子的能力判了死刑，什么样的名师也拯救不了。反之，无论老师、同学多么打击孩子，让他自己没了自信和勇气，家长都应该作为最后的一座山、一个港湾，呵护着孩子，鼓励着孩子，让他有继续挑战、不断成长的动力。
要想让孩子成绩好，在技能的层面，家长都不是专家，就别瞎指挥瞎添乱。但是在心态层面，家长却能发挥巨大的影响，这种影响甚至不需要家长们做什么，只要不做什么，就能给孩子留下了无限的发展潜力。
最后几个小的练习，大家可以自己思考一下，这种情况下，自己应该怎么做，当然最重要的是不做什么？
1、如果孩子写作业拖拉磨蹭？
2、总是做错题怎么办？
3、考试成绩不好怎么办？考好了怎么办？
4、聪明和努力哪个更重要？
5、如何表扬孩子？
6、青春期的孩子有问题吗？
……
最后送给各位家长朋友一句话：你能送给孩子最好的礼物，就是让自己成为更好的家长。
北山读书
编后记：这是一个讲座的节选，对于大多数学龄孩子的家长都适用。尤其在国家双减政策、普职分流的背景下，家长对于孩子的教育更加关心重视，希望能够帮到各位家长朋友。
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