无憾大鸷老师:

我和老公恋爱九个月时,因为怀孕结婚。刚领证不足三个月。之前在恋爱的时候,我被他的温柔和礼貌打动,也想嫁给他。然而当我们开始讨论结婚、以及到结婚的前半个月,我俩基本上是两天一吵架、我三天一掉泪。也曾经怀疑是和怀孕情绪有关,但是,我也跟老公说过,是否他太喜欢挑毛病了?比如我们的昨天:去了工厂(ps、楼主两年半前自己创业的,算是营生。老公结婚前辞职和我一起忙)、回家老公做了午饭、去花市买点东西、去给他的大学同学送婚纱(借给我结婚穿的)、请他同学吃饭、回家我收拾花、晚上看爸爸去哪边玩消消乐。这期间,他会问我(#请注意:有可能是我太敏感?但是我确实觉得是责备的、训斥的语气):你觉得你怀孕了总玩这些花和鱼好嘛?(楼主的爱好,养动植物、家里有几十盆)。晚上进屋了,问我,是不是买了iPad,就一直在玩?(老公嫌弃我玩手游,我卸载了酷跑、留了消消乐。但是我和他恋爱之前也不玩的,他总玩一个什么坦克大战、海岛奇兵、我才下载游戏解闷!!)我回答差不多吧?(不想回答他,但是我不说话他会怒)、他就问我呛他一句是不是很爽?!他去个厕所、问我,马桶这么脏、他妈来了怎么办?问我他刷还是我刷?于是昨晚十二点我把马桶从里到外刷了一遍。今天早起做好早饭、吃了早饭,我开始清理厨房油烟、用了威猛先生,可我戴着口罩、手套、白大褂。他跑进来很生气,问我是不是找着打架!我真的感觉很委屈,我知道自己很多事做得不好,可我在不停的努力,他就是不停的训斥我。他嫌我不讲卫生、那我就努力勤快点、多干点(楼主怀孕四个月了,我俩现在住的房子,是我去年租的工作室,我俩还没买房子)。我现在的很想知道,是他太挑剔?还是我毛病太多?结婚前虽然也没房子没车、可我自己一年也能挣一二十万、虽然不攒钱,但我毕竟才25岁、活得潇洒自在。结了婚,要工作、要伺候他?楼主毕业后没管家里要过钱,每年还能还给妈妈一些。真的觉得自己现在是个男人又是个主妇。我从来不责备他不早起(我俩还住在工作室,我习惯七点起床,最近怀孕了、会晚半个小时,否则会觉得这一天要过去了。他习惯上午将近10点前起床吧?如果多叫他几次,他会八点到八点半起来)、他如果连续做午饭心情不好了会拒绝做饭、我也没有跟他讲过我有多焦头烂额、肚子里的宝宝有对需要吃饭而强迫他。我给自己的要求是通情达理、自强独立,但我觉得自己在一个叨逼叨的男人面前,要废了。怎么办?我想知道和老公沟通的角度、方式和方法!求大神解答!

老公每天各种对我各种挑剔(我总觉得老公爱挑剔我)(1)

有一种人是用挑剔和责备表达关心的;还有一种人是用压抑忍耐来表达爱的;这两种人凑到一起,再好的感情都要消耗没有的;你和你老公就是这样的组合。

无憾大鸷老师说,像你老公这种人,其实情商并不低,在社交场合往往很有分寸,显得知书达,而且细心体贴;所以恋爱的时候,你也会被他的温柔礼貌所打动。遗憾的是,你一旦变成他的“自己人”,和他的关系足够亲密,就会发现:他怎么跟变了一个人一样,这么挑剔,总是在挑毛病?到底爱不爱我,怎么一点也没有了当初的温柔?

殊不知,这恰恰是因为老公认定了这份爱,觉得你是家人,自己人了,而且还怀了自己的孩子;所以不必保持“社交礼貌”了,要对你多一点关心了,不用那么讲究方式了;对,你没看错,他的挑剔其实是在关心你,我来给你翻译一下:

“你觉得你怀孕了总玩这些花和鱼好嘛?”是在说:“老婆你现在怀孕了,每天还要照顾这些花和鱼,我担心你太劳累了,或者对哪个花过敏,现在什么都比不上你的健康。”

“是不是买了iPad,就一直在玩?你现在可是孕妇!”是在说:“老婆,听说电子产品辐射挺大的;我看到你玩游戏,会特别担心我们的宝宝健康受影响。”问你是不是找着打架,是在说:“老婆你不高兴说出来呀,你怀着孕站这么高,用这么大味道的东西,不顾自己和孩子的安危,向我抗议;我很生气!”

你自己说说看,你大早上清理油烟机,有没有那么点赌气的成分;明明昨晚老公担心自己妈妈来,嫌弃马桶脏;你一个孕妇大半夜清理了马桶已经很不开心了,今天早上还主动清理油烟机;你真的心甘情愿,不委屈吗?这也说明了,你是个非常压抑的人,不太敢表达自己真实的想法和需求;很多时候会假装没事,无所谓,甚至是哪怕难受,也在付出,是因为你在意感情,你不喜欢争吵,希望自己的忍耐和妥协,能够让对方发现你的好,并且用同样的方式对待你。

一旦期待没有得到满足,你的情绪就会越攒越多,所以你才会觉得抑郁,对婚姻完全失去信心。一方面是你自己的各种情感需要本身没有得到满足,另一方面是你委屈了自己,却没有换得想要的理解和爱,能不受伤吗?而你老公这种人,其实是非常敏感的,你虽然没有说出来,他还是敏锐地感觉到你的情绪,而且面对亲近的人,他也不会太控制自己的情绪,所以更着急了,直接质问你:“是不是找着架打。”

如果一直这样下去,最后你会发现,你越隐忍,他的脾气越大;你们开始争吵,冷战,最后把感情一点点耗没了。而这一切并不是因为你们不相爱,反而恰恰是因为你们都在固执地用自己的方式表达爱,看不到对方真实的需要。

大家可以留意一下,如果你的老公也是这样,在外面文质彬彬、温和有礼,回家就习惯性挑剔,总是喜欢责备家人;明明也是关心你,可那话说得让你心塞难受;那很可能他的原生家庭父母也是这样高要求,爱挑剔的人;所以他潜移默化接受了这就是表达爱的方式,虽然自己也不喜欢,还是本能地学会了;因为对自己要求高,社交礼仪做的到位;一旦觉得和你足够亲近,就会跳到熟悉的模式里,本能地挑剔、责备。

遇到这样的人,你必须要敢表达会表达,才能破解,有两个点非常重要:

1、学会正像解读他的表达,换一种语言说出来。

比如你可以说:“老公,你是担心养花养鱼累到我吧?你挺细心,你还有什么担心的呢?”还可以乘机表达你的需要:“老公你是担心辐射伤到宝宝吗?你玩游戏的时候,我好无聊就玩一会,那你要多陪我出去散散步了呢。”

2、他越挑剔你越夸他,把他夸到不好意思,给他示范正确的方式。

比如,“老公,你可真是个超级负责任的爸爸呢,我能感觉到你对孩子很紧张,你很在意我们的宝宝。”“老公,你可真是疼老婆呢,养花养鱼都不放心我;哎呀,我记得恋爱时,你也是这样细心,那会说话还特别温柔,我特别特别喜欢你那个时候温柔的样子。”

这样的沟通,先肯定他的出发点,再讨论具体的事情,就事论事,就容易得多;同时鼓励并给他示范正向的表达,没有情绪,更多是爱的流动,对方也会更容易接受。

这些年,处理上万例情感咨询,我发现很多夫妻争吵、冷战、最后出现外遇,甚至感情破裂,其实转折点都不是因为不爱了;而是各自表达爱的方式是冲突的,看不懂对方,自己也很委屈,误会越来越多;负面情绪不断积攒,又不会沟通,心和心之间的隔阂越来越深,最后覆水难收。

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