大家好,我是双平,今天分享给大家的是非暴力沟通这本书

第五节:自我理解和内心和谐。

非暴力沟通这本书的作者是[美] 马歇尔·卢森堡

在这本书中,你将学到: 1.造成人际沟通不畅的4个原因 2.一套百试不爽的沟通方式,让你更懂他人的心 3.疗愈自我的内心对话方法

我们日常的很多沟通会受挫,是因为其中充满了批评、指责等语言暴力,或漠视、拒绝倾听等精神暴力,无论是我们对别人、别人对我们,甚至是我们对自己。 “非暴力沟通”的核心,是剥开种种外在的语言和行为表达,去体察沟通双方的内心需求,直接表达自己的请求,并回应对方的请求,最终建立起基于理解和关爱的关系。

这是一本人际交往的神书,在都豆瓣上超过2w人对它给出好评,我读完以后一直在感叹:每个人都应该读,并且要背下来。我把这本书推荐给了身边的人,一旦我们之间发生冲突,会彼此提醒用非暴力的方式去沟通。

怎么用非暴力沟通的方法解决问题(如何学习非暴力沟通)(1)

五、 自我理解和内心和谐

怎么用非暴力沟通的方法解决问题(如何学习非暴力沟通)(2)

今天是我们最后一天来阅读《非暴力沟通》这本书。

在前面几天,我跟大家介绍了怎么样用非暴力沟通的方式,来表达自己和倾听别人。

但是作者说:“我教你的这个方法,最重要的应用不是怎么倾听别人和表达自己,而是要用这个方法来爱护你自己,来培养你对自己的爱,这点也很难做到。”

读到这的时候,会有点感动,因为我们人类太擅长伤害自己了。

怎么用非暴力沟通的方法解决问题(如何学习非暴力沟通)(3)

对自己使用暴力的危害

我们是怎么伤害自己的?

我们用自我评价来伤害自己,当我们的表现不那么完美,不那么尽如人意的时候,我们会骂自己:“你怎么这么笨,你根本就没救,你早就应该...”

我们特别擅长用这样的语句,对自己使用暴力。

前两天,我就做错了一件事,我给我妈打电话的时候,特别的不耐心,她老是催我给别人帮忙:“你给表弟找个工作,你给表姐办个事。”

然后我就很严厉的跟他说:“你做这些事情,给我添了很大的麻烦,这些事情我根本就做不到,你以后不要答应别人做这个做那个。”

实际上,很多父母都会犯这样的错误,但当时我太忙、太着急了,我就表现的很不耐心。

当我把电话挂完以后,我那个时候的心情充满了后悔,我在自责,我就骂我自己:“你对自己的妈妈,怎么那么不耐心,你忘恩负义,她为你付出了...”

你的大脑跟过电影似的,把她过去做的所有事情都浮现了起来,那时候你就恨不得抽自己耳光,能感觉到你妈挂电话的时候,是有点伤心的。

一般情况下,我有这样情绪的时候,很容易抽离出来。

别人说这是一种乐观的天性,就是这个人本身是个乐观的人,但是我想告诉大家,不是这个人天性乐观,而确实背后是有方法的。

你要知道,如果你一旦陷入自责,你就失去了一个学习的机会,因为每次你做错了一件事情的时候,都是你能够获益的时候,做错了,就告诉你没做好,每个做错的地方,都是你可以进步的地方。

所以一旦陷入自责,你就失去了一个学习的机会,你得不到任何东西,你只会在那样的情绪当中淹没自己。

当然,有些人认为,我狠狠的骂了自己,我得到了一个教训,那么我接下来就会注意。

天哪,小的时候父母打你骂你,用那种内疚感逼你学习的时候,你开心吗?你不开心。那今天为什么用这样的方式,逼自己觉得是合理的?

如果你老是这样,通过狠狠地骂自己,给自己一个教训,让自己去做正确的事情,你会觉得很累,你会扭曲,你会觉得这些事情都是因为内疚、羞愧而做的,这不是一个健康的爱自己的方式。

记得这句话:我们的每个改变,我们为生活做的每一点努力,都应该出于爱,而不是羞愧、悔恨和自责、压力。

怎么用非暴力沟通的方法解决问题(如何学习非暴力沟通)(4)

专注没有被满足的需要

到底应该怎么做?

我们先来分析一下,人为什么会自责。

前面我们讲非暴力沟通的时候,跟大家讲过了,我们对别人的批评,反映了自己内心需求没有被满足的事实。

我们遇到了挫折,什么挫折?就是别人的行为不符合我们的需要,所以我们就会产生一个愤怒的心理,所以我们就会指责他。

再换个角度想想,同样的,当我们自责的时候,我们指责的那个人是谁?是我们自己。

所以我们每个自责,都意味着我当下的行为不符合我的需要。

我接下来应该怎么做?如果我能够专注于自己的需要有没有得到满足,以及将来怎么样才能得到满足,我就有可能从自我评价里面学习、获益、成长。

我们回到刚刚我分享的生活里那么一点点小事情上,不管你是对孩子,还是父母,由于不耐心而后悔的时候,你都可以这样想:到底什么行为不符合我的什么需要?

我觉得我这种不耐心的行为,不符合我对于那种亲密关系维持的需要,我希望家人在我这得到的是快乐和安全,这是我需要的东西,而不是让他们感觉到惶恐,而不是让他们感觉到我不耐烦。

所以当我的行为不符合我需要的时候,我就要想一下,我到底应该怎么做,才能够让我的行为满足我的需要,才能够不再自责。

你看,一旦专注于自己没有被满足的需要的时候,你就会考虑怎么样去满足它,你就会去想解决方法,而不是只是陷于一种自我惩罚的痛苦当中。

这就是一个用非暴力沟通的方式,跟自己做对话的过程。

怎么用非暴力沟通的方法解决问题(如何学习非暴力沟通)(5)

不要抑制情绪

作者还特别提醒我们:非暴力沟通并不是希望你把所有这种愧疚感、悲伤感都去掉,不是让你压抑这些感觉,也不是让你消除它。

实际上,当我们把一件事情搞砸的时候,我们最先体会到的情感是羞愧、内疚,还有沮丧,可是一旦你专注于自己身上没有被满足的需要的时候,你有没有发现,你的身心状态、你的情绪会发生变化,你不会再感觉到羞愧、内疚和沮丧。

你可能会感觉到一些别的情感,比如忧愁、失望、恐惧等等,而这些情感都会推动我们去满足自己,去改变自己,去追逐梦想。

所以作者鼓励我们:当我们面临挫折,面临人生苦难的时候,要充分体会人生的悲哀,充分体会自己内心的渴望。

我们感到遗憾是难以避免的,但这些东西可以帮助我们学习,所以当我们意识到自己的行为,违背了自己的需要和价值观的时候,我们也要允许这种觉察引发的那种情感的发生。

就是当我意识到我的行为,没有满足我的需要的时候,我对她不耐心的这种行为,没有满足我希望家人在我这,感受到温暖和安全的这种需要的时候,我那时候的心情发生了一点变化,我不再做自我责备,但是我对自己有点失望,我会觉得我怎么就没有做到,我明明知道怎么样可以用更好的行为去处理这些事情,我怎么没有做到。

但这种失望,你不要去抑制它,你让它充分流淌,它会促进你把问题解决掉,这种自我觉察,它就是会带来这样的情感,是没有关系的。

怎么用非暴力沟通的方法解决问题(如何学习非暴力沟通)(6)

自我宽恕

除了允许自己产生这样的情绪之外,作者还说了另外一句话,也很动人:你要做自我宽恕,你要理解过去的自己的所作所为,爱自己就意味着你一定要同时包容两个不同的我。

第一,要包容过去做错事的我,比如给父母打电话的时候,不耐心的那个我,你要包容她;第二,你还要包容对自己做错了事情而感到后悔的我,这两个我,你都要包容。

你看这句话有多动人,同时包容两个我,不管是做错事的我,还是为做错事而后悔的,我觉得这句话值得摘抄下来。

所以这就是一个自我宽恕的过程,然后作者教我们爱自己。

第一,教我们用非暴力沟通的方式跟自己对话,而不是一味自责;第二,告诉我们要允许自己悲伤,允许自己后悔,同时做自我宽恕。

怎么用非暴力沟通的方法解决问题(如何学习非暴力沟通)(7)

做有乐趣的事情

除此之外,还有一个爱自己的方式,我认为作者提的这个方式,说实话,有点疯狂,有点不可思议,但确实有道理,能做到的人,就会体会到幸福,不能做到的人,就会一辈子在其中受折磨。

这个方式是什么呢?作者说:如果你要真正爱自己,要记得不要做任何没有乐趣的事情。

这句话一讲出来,多少人不同意?

“天哪,我上班很累,我不想上班,但是我为了整个家庭,我没办法。”

还有人会说:“你是不是精神不正常,没有乐趣的事情,你就不做,哪有你想的那么自由。”

但这就是作者的信仰:要出于对生命纯洁的爱,而不是出于恐惧、内疚、羞愧、责任跟义务来选择生活,这是爱自己的重要体现。

可是我们怎么样才能拥有这样的自由?

就是不做任何没有乐趣的事情,实际上,你只要有点勇气就行了。

我自己就是这个原则的亲身实践者,我跟作者在这一方面的想法类似,但又不一样,我没有觉得这个东西是“爱自己”,我只是觉得,只有这样才能够得到幸福跟快乐,因为我们不可能在被动做的事情里面得到乐趣,我们也不可能在被动做的事情里面取得成功。

你如果做一件事情不情不愿的,你怎么取得成功?别人都是全心投入,只有你在那别别扭扭的。

所以我是出于这个觉得,人应该去做有乐趣的事情,但是殊途同归。

具体怎么样去做?

作者给了一个方法,叫做用“选择做”替代“不得不做”。

三个步骤就解决这个问题:

第一个步骤,把生活当中你觉得那些没有意思,但是又认为自己不得不做的事情,列在一张纸上。

我12年的时候,在一家外企工作,我那时候特别不开心,我就列了一件事情,觉得特别不开心,但是又不得不做,那就是每天打卡上班。

第二个步骤,就是当你把这些清单列好之后,要跟自己坦白,这些事情是因为你选择了他们,而不是不得不做的事情。

你在每个要做的事情前面,都加上四个字,叫做“我选择做”:我选择做这份工作,我选择每天早上去自习室打卡,我选择每天早上去自习室学习,这些都是你选择做的。

有些事情前面,加这四个字的时候有点别扭,但是你加上,你要反复强调生活当中的每个事情,都是你的选择。

第三步,一旦你承认了某个行为是你的选择,你去思考一下,你这么做的动机是什么。

你要去填这样一个句子:我选择做...是因为我想要...

这个作者是个医生。他最讨厌的事情是写临床报告,然后他就填这个句子:我选择写临床报告,是因为我想要一份收入。

因为他认为写临床报告,对病人实际上没有那么大的作用,他为什么要写?还不是为了拿人家医院这份工资,可是当写下来以后,他发现钱是他的主要动机,他立马就想到,他可以用别的方式来获得收入。

事实上,他跟自己讲:我宁肯在垃圾箱里面翻垃圾,我也不愿意再写一份临床报告。

然后立马这个事情就解决了,他不再写临床报告了。

但也有一些事情。就是你不想做,可是你思考了这个动机以后。你认为值得做、应该做。

比如去自习室里面看书,你选择去看书,是因为你想要提高自己的能力。

所以当你以后看书觉得痛苦的时候,你就反复提醒自己,这么做的意义是什么,也就没有那么痛苦了。

这是作者教我们的,怎么样去深入理解自己行为的动机,用“选择做”替代“不得不”,让自己的生活更有乐趣。

到这,爱自己的几个重点,我就跟大家分享完毕了。

我们要学会用非暴力沟通的方式来做自我评价,我们要学会自我宽恕,用自我宽恕来激发对自己生命的爱,我们也要学会用“选择做”替代“不得不做”,去为自己的生命寻找更多的乐趣。

怎么用非暴力沟通的方法解决问题(如何学习非暴力沟通)(8)

小结

这本书的主要内容,到这就跟大家分享完毕了,用这本书讲的非暴力沟通的方式做一切表达。

比如怎么样用非暴力沟通的方式去表达感激,我觉得这方法特别棒:先说说对方做了什么事情,让你的生活得到了什么改变;第二步,说说你哪些需要得到了满足;第三,说说你的感受和心情怎么样。

这三个步骤的次序不重要,但你想想,用这样的方式表达感激,它的效果到底有多棒,可以马上去试试。

《非暴力沟通》这本书就讲完了,内心有爱的人才会用这种方法,去跟别人沟通和自己沟通,用了这个方法的人,会对自己和别人更有爱。


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