近几年，因为疫情被迫慢下来后，才发觉，原来我们早已经把生活过成了最陌生的样子，我是一个抗压力很低的人，平时生活和工作中一丁点的压力，都会让我感到无从适应，同样的，我也是一个没有什么野心的人，生活中总是被推着向前走的那个人。
可能偶尔会有那么一点激情，去证明自己也是一个有上进心的人吧！我问过自己最多的一个问题，就是自己真正想要的生活是怎么样的，可理想与现实总是会有差距的，在被推着向前的成长里，我也承担了一大部分的责任和压力，我是一个很想把自己藏起来的人，从小到大，都是这种避世的心态。
我也时常想着，自己是不是一个习惯逃避的弱者，大概就是，不想过大众化的那种人生吧！有很多自己的想法，也时常在很多事情上保留自己的意见，其实，明明是一个很清楚自己想要什么、不想要什么的人，却还是会很容易被各种外在环境所影响，这些年听了太多别人的评价，难免会有不够坚定的时候。
大概在寻找自己的这一路上，也无数次地迷失过吧！连一个婚育问题，都耽误了自己好几年的时间，有时候会想着，执着这件事是刻进骨子里的吗？其实不过是一个人走来的那些经历，让自己不得不学会了独立，选择了次数多了之后，凡事也就习惯了自己拿主意，然后便会开始在一些事情上变得很执着。
后来以为自己早已经坚不可摧了，却发现自己越来越厌世了，在一个地方呆久了之后，多多少少会产生疲倦期，更何况身边还没有在乎的人，其实，跟原生家庭划清界限的那一刻，我比任何人都绝望，像是心里一直很依赖的一个地方，不得不让自己抽离出来，人都是害怕受到伤害的，但一旦有些伤害已经出现了，及时止损便是最好的结果。
有时候也会很不甘心吧，不甘心的是，给自己的人生留下了很多的遗憾，我时常想着，如果我爷爷奶奶还在的时候，自己现在是什么样子，是什么样的性格，有着什么样的接人待物，大概多多少少会比现在开朗一点吧！在一个有爱的环境里长大的孩子，势必是不一样的。
可有些路再难，还是得走下去的，不是吗？一边说着放过自己，一边揪着往事不放，最可笑的是，在一段记忆里，好像谁都是无辜的人，却只有受伤的人能够切实地感觉到痛，确实不应该让自己的后半生都活在痛苦中，可有些年少时的伤痕，哪怕是结痂了，一撕开依然是血淋淋的存在，大概人是很难放过自己的吧！特别是在重大的创伤面前，后来也只能通过不断地治愈自己去选择谅解，根本做不到真正的遗忘。
有些往事，都记不清具体的时间了，我时常觉得，也许是当年的自己太小了，对生死之间的概念很浅，所以会那么竭尽全力的想要去挽留一个人，又或者是，有些缘分太浅了，我也想后半生过得坦然一点，可总是容易被一些小情绪影响了，可能当那一份期待慢慢转化成失落的时候，那种破碎的痛感只有自己清楚吧！
后来身边开始很难再找到推心置腹的人了，也清楚地明白，没有人会像他们那样爱我了，这种无条件的偏袒和信任，我只拥有过一次，却毕生难忘，现在偶尔还是会想起他们，用那些回忆的余温再次去温暖自己，虽然我们相处的时间很短，但能够成为一家人的缘分，是我这辈子最珍贵的记忆，他们是我唯一坚定选择过的人，也是这个世界上真正爱我的人。
后来这种爱变得一件很奢侈的事情时，我才意识到，原来家人之间的缘分，也是聚散终有时的，后来我确实一直在用那段童年去治愈自己，包括在每一个孤单无助的时刻，我不清楚这些年自己一个人是怎么走过来的，偶尔也会希望身边可以出现这么一个人吧！但时常清醒地觉得，这辈子不会遇见像他们这样爱我的人了。
我想，我对感情的那种不抱期待，不是因为为情所伤后的失望，而是一开始就害怕受到伤害的自我封闭，或许这些年的成长经历中，多多少少给自己包裹了一些东西，既是防备，也是束缚，我以为我已经开始去放下一些东西了，也以为我不再怨他们了，可当有一天，我们之间相处过程中但凡有一丁点的摩擦，都会被不断的放大，这些年活在阴影里太久了，好不容易逃脱出来的时候，既然会开始惧怕阳光。
有时候也不明白自己到底在执着什么，可一个人的时候，那种孤独感，真的很容易吞噬掉一个人所有的热情，可能真的是一个人太久了吧！是时候让另一个人走进自己的世界里了，这些年一直在逃避，因为害怕事与愿违的逃避，为了避免结束，就是避免了一切的开始，怎么会没有期待呢？不过就是找不到坚持的理由罢了，大致也是因为一向没有安全感吧！所以很难再全心全意地去信任一个人了。
我想过未来的很多种可能性，却从来没有奢望过幸福，从小到大都没有拥有过的东西，长大了之后，哪怕面临过这样的选择，也觉得有点不太真实，我是不太相信自己余生还能遇见一个很爱很爱自己并且坚守一生的人，但对于爱情，我依然保持着敬畏和期待，我想，以后可以步入婚姻的那个人，一定是足够好的吧！要不然的话，他拿什么去治愈早已经千疮百孔的自己，而自己怎么真的有足够的勇气跟这个人走到最后呢！
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