约翰格雷在《男人来自火星》一书中也曾提到：想要让男人心甘情愿为你效劳，你必须“主动”起来，有策略地问男人提出要求。
为什么提要求要利于培养受宠体质呢？
因为提要求是一个引导对方付出的过程。根据沉没成本的原理，他付出越多，他对你的爱就越深。
提要求需要满足两个关键点：一个是他能，一个是他想。“他能”提醒我们要量力而行，比如他月薪5千，你开口要个2万的包包，这就不合理了。“他想”提醒我们要注意提要求的方式方法，比如他月薪2万，你却用命令的方式让他给你买个包，他可能会因为逆反心理随便敷衍你。
提要求本就是让他付出的一个过程，只要他想，哪怕吃点亏也没事。但如果他不想，哪怕对他而言是小菜一碟，他就是要跟你作对。其实，这是一种无声的抗议，也说明你们的沟通模式太紧张了。
戚薇说过，每个男生都有做老公的潜质，关键是怎么培养。如果你属于那种耻于提要求的女生，那就要先从根源做好心态建设。人性都是欺软怕硬，你以为退一步海阔天空，别人却想进一步讨价还价。
心里有要求，嘴上也要会表达，如此一来，才能最大限度保护自己不受伤害。毕竟男人是直线思维，你不说，他就会觉得你不要。你让他猜，只会徒增烦恼，最后被动养成了“受虐体质”。
一、培养高配得感
我们要清楚的是，配得感并非源于客观判断，而是源于你的主观判断。在人际交往中，低配得感的表现为：你可以全心全意去付出，但无法心安理得接受别人对你的好。这种情况下，你不是不想或不屑于提要求，你是不敢直面自己的需求。在你心动的那一刻，你会把自己需求的萌芽掐灭，然后扣上一个负面的标签，导致你欲言又止。
比如，你明明想让他下班来接你，但你担心太麻烦他，害怕他觉得你矫情。在这里，我们要分清需求和欲望。需求是可控的，欲望则是无底洞。只要你的需求没有超出他的能力范围，那就值得被尊重。
高配得感的女生要的是行动，不会被低成本的甜言蜜语所感动。高配得感的女生懂感恩，知进退，她一边享受对方的好，一边回馈同等的爱。因为她不自卑，所以她不索取、不抱怨、不计较。
在她看来：提要求是在教对方怎么爱自己，他不给只能说明他不配。当你有这种心态的时候，就离受宠体质更进一步了。
二、培养“他想”的动力
1.夸奖 示弱——让他感到被爱、被尊重
永远不要逆着人性谈恋爱，因为吃力不讨好。人都是喜欢夸奖的，但人不爽时都是想发泄和抱怨的。这时候，你就要以大局为重：一时的快乐敌不过一世的安稳。你要相信，男人越夸越能干，你越示弱他就越懂怜香惜玉。
比如他做完饭后厨房一片狼藉，你可以说：哇，不愧是大厨，用了这么多材料啊。哪像我只会烧开水烫白菜 亲爱的，我今天来姨妈了不太舒服，能不能麻烦你收拾一下厨房啊？
2.偏好描述法——让他有参与感
提要求的最高境界，就是让他成为受益者。如果你只想满足自己的私欲，他或许愿意陪你，但会兴致缺缺，这种不同频的状态只会影响彼此的心情，甚至让他对二人世界产生排斥。怎么做？
比如你想去逛街，正好那里有个漫展，是他喜欢的。那你就说：亲爱的周六xx有个漫展，有好多周边可以买，还能和著名的coser拍照合影呢，玩累了我们再顺便逛个街，你觉得怎么样？你把提要求的重心放在漫展上，他就会觉得你很在乎他，到时候逛街，他肯定会乐意陪你的，简直就是一箭双雕。
3.提出二选一——让他感到占便宜
销售界有个套路：为顾客提供二选一的自由选择权,实际上，A选项是作为参照物，B选项才是真正的销售目标，你还会觉得很划算、很值得。
比如你想让他买个护肤品，你可以说：A很贵很好，但是没折扣也没小样：B价格中等，效果没A好，但是买一送二。他肯定买B,而这也是你真正想要的东西。
比如你生日想去周边游玩，但怕他嫌麻烦，你就可以先说：好想去（省外或国外）玩啊，我们要不要请假去啊？你让他犹豫几天，你再说：算了，要不就去周边XX玩吧，免得累到你。总之，提要求学会将心比心，才有可能事半功倍哦。
4.提供正向动机——让他获得快乐的体验
人的每个行为背后，都藏着一个正向的动机。同样是想让他收拾好房间。你说：还不快去收拾屋子，你这么邋遢，谁愿意和你住一起啊。他拒绝要求动机是为了保护自尊心不受损，他听你的，动机是害怕你会离开他，但这种害怕发展到最后，会让他产生麻木的心理，那时候你说再多都没用。
所以，我们不妨换一种说法，公式：我会更 正向动机：亲爱的，如果你能把屋子收拾好，我会更爱你哦。
这句话就没什么威胁性，而是充满了温柔的鼓励。动机只有一个：让你更爱他
当然了，这不是欺骗，更不是cpu。我一直提倡的恋爱观是：真诚第一，技巧第二。我们不是生来就拥有爱的能力，当你学会了如何去爱，就会形成“他受益，你受宠”的双赢局面。
只要你用对了方法，就能遇到对的人，并拥有长长久久的爱情。
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