网上有一句话：“婚姻不是港湾，是战场”，太贴切了。
细细观察周围人的生活，很容易看各种“斗争”：
1、
她和丈夫争吵：“家是旅馆啊？你白天和弟兄们一起打游戏，晚上一起喝酒吃饭，除了睡觉你都不着家，合着你们才是一家人，我只是个局外人。”
他轻描淡写地说：“人家都去，就我不去？”
她更生气了：“去吧去吧，不知道的还以为你们是同性恋呢，这日子不过也罢。”
他一皱眉：“人家都没事儿，就你不能过？你总这样嚷嚷，都不知道在外面给我点儿面子。”
2、
她对婆婆说：“某某今天买的衣服太贵了，我让他等几天打个折再买，他便不，多浪费啊。”
婆婆回答：“钱都是我儿子赚的，他想怎么花就怎么花”。
3、
医院里，她对婆婆说：“今天晚上你也留下吧，孩子在医院不好好睡，又哭又闹的，昨天我一个人带好累。”
婆婆没说话，一旁的男人急了：“我妈血压高，你不知道？还说什么让她留下，这儿这么窄让她怎么睡，再有个好歹怎么办？！你不心疼我妈我还心疼呢。你咋就连个孩子都带不了？”
……
二、所有现在发生的事情，都是过去岁月的沉淀和延续。一个小小的视角，也都能折射出问题的本质与根源。
上述那些事例：丈夫疏离妻子、婆婆袒护儿子、丈夫向着妈妈，这些都不是一时的矛盾，而是整个家庭长期病态的一种显现。
这个病态家庭的形成过程，大概是这样的：
父亲缺位，妈妈婚姻不幸又不够坚强，便寄希望于儿子。
儿子看到妈妈依赖自己，便觉得：“我能照顾好妈妈，让她开心起来”，错误地认为自己有左右女性情绪的能力，深陷于“拯救母亲”的全能自恋中，认为自己需要对母亲的情绪负责。
他过分地操心着大人的爱恨情仇，无忧无虑的童年至此结束。因此，他厌恶母亲的情绪，憎恨母亲的依赖。
但由于世俗观念的影响，他不能接受自己对母亲有恨，“恨”母亲这个念头，让他感觉到恐惧。
于是，他便把这个“恨”压抑了下去，表现出来的，大多是对母亲的敬爱。
但是，压抑不等于消失，不管表面表现如何，潜意识里，对他来说，和女人亲密，就意味着为她提供情绪价值，意味着牺牲自己。
女人的正常的情感需求，也会被他解读为过度索取。
他害怕被吞没，所以一直在逃离亲密关系。
三、当女人嫁给这样的男人做妻子时，就像是掉进了一个事先埋好的陷阱：
母亲依赖儿子，儿子表面尊敬，实际又想远离母亲。
妻子一来，男人便干脆利落地把对母亲的恨意，投射给了妻子。这样，他就可以专心地做一个爱妈妈的好儿子了。
而这时你在他眼里，只不过是需求多多，又永不满足的一头情绪怪兽。
所以，他会跑去和兄弟聚会，以此来获得自己要的“自由”。
有的还会去寻找婚外的对象，或是还有一种，在心里住着一个“真爱”，就像网上曾有一个男人这样说：
“我和前女友是被迫分开的，现在仍然忘不了她，她是我心里永远的爱。说实话，我不爱我老婆，我是听从家人安排和她结婚的，我会做我该做的事，也永远不会出轨，但我也永远不爱她。”
其实，这个所谓的“真爱”，可能也不过是他用来逃避现实的“工具”而已，就算他娶到前任，也只是一样的结果：白月光没了距离便成了白米粒，朱砂痣离近看竟是蚊子血。
而婆婆也很享受儿子与儿媳的疏离，她始终希望儿子站在自己这边，所以会“帮”着儿子怼儿媳。
结语：
在人生漫长的旅途中，每个人都经历过恋爱，或者至少在心里爱过某人。但嘴上说“爱”，并不代表TA就有能力爱。
上文所述的那种男人，就是爱而不能的那类人，他们像是一口没有水的枯井，很想奉献清水却无能为力；很想爱与被爱，但没有那个资本。
人生且苦且长，选一个有能力爱的人去爱吧。
图片来自网络
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