最近有好几个人跟我说，母胎单身很久了，也想要恋爱，但就是找不到合适的人。这让我想起身边的好朋友们，有的也是一直单着，经历过被追求、心动、相亲，都没有建立恋爱关系；也有的经历了一段又一段恋爱，都以不合适而告终。
我自己曾经也困惑过：真的有那个“对的人”吗？怎么样才能找到他？今天就翻译了一篇文章，它从许多方面，分析了我们在寻觅“对的人”的过程中，可能会忽略的事情。每个人的处境和想法都不一样，但它也许或多或少能给对爱有期待、有幻想的我们，一点启发。
最近读了哲学家约翰·阿姆斯特丹的一本书，叫《爱情的条件：亲密的哲学》，它尝试消除我们许多人都有的一种迷思：关于完美对象的迷思。一起来看看吧。
|| 爱情不是寻宝
很多人都会把爱情当成寻宝。
“这个世界上有几十亿人，我还没有遇到我的那个她。在某个地方，那个对的人在等着我。我只需要继续尝试，当我遇到了她，我的问题就都解决了。”
“我在寻找我的Mr. Right，我只是需要遇到足够多的人就好了。”
阿姆斯特丹说：“这种迷思的一个主题是，对于我们每个人来说，都有一个‘对的人’，只要我们找到这个人就好了，而在爱情里出现的问题，都是因为我们和错的人在一起了。”
这种想法有什么问题呢？
它乍一听很合理，毕竟，有些人确实是不适合我们。但问题在于：有些人比另一些人更好，不意味着存在一个完美的人。就像有些食物会更有营养，不以为着有一个能满足你此生所需要的所有营养的食物。
而且，我们对完美人选的期望，甚至会带来关系的失败。就像阿姆斯特丹说的：
“对合适程度的要求永远得不到满足。我们所列出来的‘合适’清单，总有新内容可以补上，所以其他人总会有不适合我们的方面。而当某个人很接近我们的标准时，TA不匹配的那一点更会特别明显。标准太明确，就会很难找到对应的人。但是，在有些人眼里，这不是他们自己的问题，而是运气不好。”
当我们被一个完美人选的形象所迷住，我们会会用一个达不到的标准衡量所有人，然后发现每个人都达不到。寻找完美，就像爬一个没有尽头的旋转楼梯。
|| “我自己这样挺好的。那些人都太逊了。”
对我来说，“完美人选迷思”最让人挫败的一部分在于，它让我们忽视了一段成功的关系里的另一半——我们自己。
“寻找完美人选的人，注意力会被转移，忽略了自己主动去爱的责任，总是想象着，当他们找到了那个人，爱就会很变得轻松，会自然而然地发展和存续下来。”
“我在等在完美先生”的说法，是对发生在自己身上的事情中，自己那份责任的忽略。当一段关系失败了，我们可能不会考虑我们是不是缺少理解、关怀、和同理心，而只是找一个借口，说“我们只是不适合彼此”。
对“对的人”的想象，把爱物化了，让我们忽视了我们自己需要做的事情：
“问题不在于寻找那个人，而在于寻找自己能够去关爱另一个人的资源和能力，从而能够去爱他们。‘寻找对的对象’的尝试，会让我们忘记摆正自己的态度。”
|| 人是变化的，爱也会让我们改变
寻找爱，和寻找机票、宝藏、家具等等有本质的不同，一个台灯不会有什么变化，但人会。“尝试寻找‘对的人’的第二个问题，是它忽视了，一段关系会给我们的人生优先选项带来改变。”
许多人，包括过去的我自己，都在心里有一个关于自己对的那个人所拥有的品质的清单，例如聪明，有趣，等等。但是，一个清单所预设的是，我们知道自己想要什么，而我们的需要也不会随时间产生变化。
在我遇到我妻子之前，我的计划是在我环游世界前都要保持单身。那时的我觉得十年之内都不想结婚，不愿意过“安定的生活”。但，遇到她之后，我的人生优先选择变了：我看到在与人为伴的价值，以及其它我从来没想过的事情，而且生孩子对我来说忽然也不再是一件坏事了。
十年以前，我都没有想过我现在会是什么样子。我也想不到十年之后我会是什么样子。那我又怎么去预估什么是“完美”呢？
“对完美伴侣的预估和想象，假定了我们是带着很清楚的、我们完全了解的需求和能力去进入一段关系的。这是把关系想象成一件衣服一样，我们只是把它穿在外面，不会对我们的内在有任何影响。”
这种思维方式可能来自于中学课本，好像什么问题都是清晰的、有对的答案的。但它其实不适用于现实世界中的爱情、政治和决定。
|| 我们不是一片拼图
人总是很多需求，但这些需求不是总能够互相兼容的，有些需求让我们想要一段关系，有些需求又让我们想保持单身。一个在一段完美关系里的人，也可能开始追求自由和独立了。但是当TA经历了分手或离婚，经历了自由的几个月之后，TA又开始想念之前的伴侣，希望能够回到那段关系之中了。
没有什么选择是不带有任何坏处的，就像阿姆斯特丹说的：
“就算我们既理性又感性地进入了一段完美关系，我们还是要面对，一些重要的东西会随之失去。这种‘牺牲感’，会伴随着我们的恋爱体验，让我们本来可以非常健康的关系，加入了一种甩不掉的疼痛和不满足感。
爱情，永远不是是两个完美匹配的生物走到了一起。我们不是只要找到了合适的另一片，就能完美地拼在一起的拼图。每个人实际上可以同时属于好几副拼图，并不是对哪一副来说是完美的。”
反之，当我不再相信有一个完美的人存在，我就更能接受生活中的起起落落，接受任何关系中都会有的，那些不可避免的的矛盾（例如“你又忘记把袜子放进洗衣机了，又是这样？！”）
|| 爱是栽培，不是降临
如果我们解除了关于完美人选的迷思，取而代之的应该是什么样的想法呢？
阿姆斯特丹是这样说的：“爱情中常见的一个悲剧是，一个人对另一个人是充满好意、爱意，但却不知道怎样让另一个人开心。能感觉自己对某个人的爱是一件事，而能够把这种爱意转化为让对方感觉到被爱的言行，又是另一回事了。”
是的，爱是一码事，表达爱是另一码事。我的童年里最印象深刻而又痛苦的记忆之一，是和妈妈一次次恶狠狠地吵架之后，一起落泪。妈妈总是说：“你为什么不能理解呢？我那么爱你，为什么你理解不到呢？”
“人们抓住表达爱意的机会的能力是有差异的，有的人擅长一点，有的人差一点……这与爱意和渴盼的强烈程度是完全无关的，而是和感觉的敏锐程度和想象力息息相关。”
要获得爱情，不仅仅是要找到对的人，也需要培养一系列重要的能力：
“爱是一项成就，是我们自己所创造的，而不是我们碰运气找到的……爱依赖于这些其它成就：善意的解读，同理心，理解能力，对自己的需求和脆弱的地方的意识。这些能力和意识也不是我们忽然就能拥有的，它们都需要耐心的培养。
我们把太多的重点放在寻找对的人身上，却对培养这些能使我们值得爱、能够去爱的能力，给予太少的精力了。”
我们自己也需要努力和栽培，美好的爱才会来临。
,
