有效的沟通，是建立和谐人际关系的最基本的因素。
许多人终其一生，都想成为一个特别会说话的人。
不会沟通，不知道怎么沟通，就像一道无形的屏障，在内心里，隔开了他们与世界的连接。
因此，如何才能变得会聊天，就成了很多人的困扰
但在生活中却有那么一部分人，能运用恰到好处的语言，与家人，朋友，同事和领导之间，建立起让人羡慕的相处模式。
他们究竟是怎样做到与人沟通时游刃有余，抓住重点，与他人有效地达成共识的。
其实高效的沟通技巧并不难，每个人都可以做到。
于是我就用了两天时间，总结了一些可以提升高效沟通的小建议，一共5条，越往后越重要，每一条都干货满满。
认真看完，相信你就可以改变羞于启齿，讷口少言，轻松掌握沟通的精髓。
1、倾听，并分析对方的情绪期待
这里说得倾听，不仅仅只是安静地坐在那里听对方说，而是要听出对方语言背后所隐藏的声音，需要有策略性同理心。
什么是策略性同理心？
简单来说，就是指我们在倾听别人的想法与感受时，能与对方的情绪连接，精神达到共鸣，也就是说共情能力强。
举一个简单的栗子：
你的女朋友白天与朋友出去逛街时，不小心丢了钱包，情急之下还崴了脚，于是晚上回家后闷闷不乐。
你下班回家后，看出了女朋友情绪不佳，这个时候肯定会问她发生了什么事，于是女友说出了今天的遭遇。
得到答案后，你又该怎么安慰她？
是说，钱包丢就丢了，脚还疼不疼之类的，不痛不痒的话吗？
这样安慰，女朋友只怕会更加的恼火，会认为你不够关心她。
那么，会聊天的人会怎么思考？
大多数人在遇到问题后，潜意识里会有两个诉求。
一是，如何解决问题，二是，寻求情绪安慰。
所以，正确的做法是，先看看女朋友的脚严重不，需不需要去医院，如果不严重就喷点外敷药。
在这个过程中，可以让女朋友聊聊事发的过程，让她倾诉出来，而不是憋在心里。
大多数时候，当事人其实已经从心里接受了这件事的发生，因此，这个时候对方愿意说给你听，并不是真的想要怎么样，只是想寻求一个人来安慰和关心自己。
所以，倾听的最终本质，其实是指你在接收到对方传达的信息以后。
要习惯性地在大脑中生成三个框架：分别是沟通对象的情绪、事实与期待。
了解了女友的此刻的情绪与发生的事实后，我们就可以结合二者来判断出对方的期待，然后找出对方真正想要得到的东西。
2、学会运用非语言沟通
除了语言以外，非语言也在我们与他人交流中发挥着重要的因素。
非语言沟通的途径会分为四种：身体动作，声音语速，面部表情，个人形象
身体动作：你与别人聊天时，身体是否朝向对方，会不会作出下意识的小动作，让对方感到不受尊重。
声音语速：人的耳朵对声音的频率辨识度很高。
例如一个人紧张时，说话会磕磕巴巴，愤怒时，会大声吼叫，而情绪稳定的人，说话不急不慢，总能从容淡定地表达出自己的想法。
面部表情：一个满脸通红的人大吼着“我根本就没生气”！
这时候的非语言所表达出的真实信息，就不可能是字面意思，因为他的表情与声音已经告诉你，他真的很生气。
个人形象：去什么样的场合，穿什么样的衣服，去面试或上班，就要穿的正式一点，你的穿衣打扮，会看出你是否重视对方，是否尊重对方。
因为，每一件衣服都会替你表达出内心最真实的语言。
这些非语言，在我们与别人沟通的过程中，会与语言相互结合，构建起更完整的表达体系，使我们能够用更丰富的方式向他人传递准确的信息。
有时候，一个人的语言会骗你，但非语言不会。
3、少用“你”，巧用“我”和“我们”
少用“你”的原因是在与他人沟通时，“你”这个字眼会表达出一种对他人的论断，会影射出说话者在有意评判对方，容易激起他人的逆反心理，不被他人接受。
而使用“我”陈述，描绘出的只是对他人行为的反应，没有对他人行为做出任何评判。
举个栗子：你和朋友约好7点准时在某地见面，但对方迟到了半小时，这时候你很生气。
如果用“你”来表达不满，会是这样说“你就是个不守约定的人”。
而用“我”表达会说“我对你迟到的行为有点生气”。
这样对比下来，是不是用“我”的语气更加平和，不仅表达了你的心声，还没有因为这点小事把关系闹得太僵。
但，虽然用“我”来表达确实会委婉，总使用也会有一个弊端，会给别人感觉自私或以自我为中心。
这时候，也可以使用带有“我们”的语言，暗示对方你说的事情是彼此共同关心的。
例如在职场上，与同事一起共事时，就可以说“我们需要一起讨论一下，这样才能更好地完成领导交给的任务。”
恰当地使用“我们”能够让人感觉非常亲近，有利于形成良好的互动。
你学会了吗？
4、营造好的沟通氛围，多肯定少否定
在人际关系中，最有效的沟通就是创造出一个良好的沟通氛围，学会在沟通中管理好情绪与控制好情绪。
那么，如何才能塑造一个良好的沟通氛围呢？
简单来说，就是多肯定，少否定，减少对方的心理防卫。
多肯定是指，赞同对方的话，表达出对他人说话的重视和赞赏。
少否定是指，少说反驳对方的信息，表达的是对他人的不尊重以及不欣赏。
如果我们要是想让沟通的过程中变得轻松愉快，必然是多多使用肯定信息。
举个简单的栗子：你在与对方持反对意见时。
如果使用肯定信息多，会这样表达出你的心声：“你说得很对，我很赞同，但是我可不可再补充几点我的小见解，你听听，看看我说的合理不”。
这样说话，既表达了你对他人的尊重和肯定，又谦虚有礼的说出了自己想要表达的话，相信没有人会拒绝吧，肯定会认真听完你说的话。
如果使用否定信息多，会是这样表达：“你说的一点道理都没有，你应该这样做，巴拉巴拉......自己说了一堆反驳”。
而总去想着反驳对方，抬高自己，只会让话题进行不下去，彼此间的关系也会变得愈演愈烈。
5、修炼同理心，对事不对人
在管理学上有一个著名的 「波特定律」。
什么是波特定律？
波特定律是由美国行为学家莱曼·波特(Lyman Porter)提出。
意思是指，当遭受许多批评时，下属往往只记住开头的一些，其余就不听了，因为他们忙于思索论据来反驳开头的批评。
所以，总是盯着下属的错误不放，是领导者最大的失误。
最正确的思考方式不是第一时间去指责对方，论断是谁对谁错。
因为问题已经发生了，不分青红皂白的过度责备，只会激起对方的对抗情绪，会大大伤害员工今后的做事积极性。
评判对方，不是解决问题的关键，应该以对事不对人的思路去处理问题。
不要被固有思维禁锢住，很多时候会造成沟通障碍，甚至加深彼此之间的分歧，都是某种刻板印象的存在，影响了自己的判断。
直觉会在大脑里对别人进行分类，例如一想到明星，我们就会想到多才多艺，一想到老师，我们就想到知识渊博。
同时我们也会对某类群体形成刻板印象，例如，认为新疆人都能歌善舞，东北人都会唱二人转，外国人认为中国人都会功夫。
但这些都不是事实，但都是我们大脑中形成的刻板印象，在遇到问题时，也会影响到我们的判断。
所以修炼同理心很重要，与人沟通时“对事不对人”，从解决问题的角度出发，不要受刻板印象影响，先去指责与评判对方。
站在对方的角度去考虑问题，让对方舒服。
卡内基曾说：如果你是对的，就要试着温和地、技巧地让对方同意你；如果你错了，就要迅速而热诚地承认，这要比为自己争辩有效和有趣的多。
永远不要成为批评情绪的奴隶。
写到最后
朱自清在《说话》中写道：“说话并不是一件容易事。天天说话，不见得就会说话；许多人说了一辈子话，没有说好过几句话。”
人与人之间的相处，依靠的就是沟通，交流，如果彼此不沟通，时间久了，关系也就会变淡了。
但如果沟通的不对，更会导致双方胡乱猜测，产生分歧。
点个赞，愿我们都能把心中多想，正确有效地传达出去，让人生不再被沟通困扰。
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作者介绍：晓萍萍萍，90后自由撰稿人，专注思维成长与个人精进干货，陪你终身学习。
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