在婚姻中沟通是很重要的，在痛苦和不满的亲密关系中，沟通不良及其后果是显而易见的问题之一。但我们说出心里话，努力与伴侣沟通，并不会总带来积极的结果，我们常常认识不到，在那些听我们唠叨的人心里面产生对我们的隔阂，导致了他们的误解和困惑。
梦阳老师经常会提到一个建议，就是夫妻双方好好谈谈。后台有一位读者反馈说：“梦阳老师，如果“好好谈谈”有用，就不会给您写信啦！有些夫妻之间，“好好谈谈”几乎是很难实现的事情。”限于篇幅，梦阳老师没办法把如何好好谈谈说得很清楚，这里就做一个专题，来聊一聊，如何“好好谈谈”。
当我们需要好好谈谈的时候，一定是婚姻出现了重大的问题。
1、在妻子和丈夫之间，两人存在堆积很多的误解和矛盾，他们有很多要解决的事情。并且无法站在对方的角度上理解对方。
2、这些问题和不满如此之多，点火就着。双方可能会情绪激烈、言辞尖锐。
3、谈话破裂的后果比较严重，一言不合，离婚就能提上日程。
江山易改本性难移，在解决问题的时候不要期望着改变他人，我们可以掌控的只有自己。在谈话前，首先考虑你想要的是什么？你不想出现的结果是什么？做妻子的会说，我不想我们双方争吵偏离问题而导致我们婚姻破裂，我的目的是想听对方的观点，然后寻求能够找到双方都满意的解决方案。
所以在这里好好谈谈的关键是“解决问题”。通过询问内心真正想要的东西，我们就开始懂得理性思考问题了，即使对方表现得很暴躁或者沉默逃避，这时候你也可以冷静地思考如何把对话拉回正轨。
在沟通的时候，我们会遇到对方的沉默和逃避。一位读者提问：“跟他沟通的时候，说到离婚，他要么不回答你，要么就说随我。最多的时候，就是随便你怎么说，他就是不开口，不说话。”
我们也会遇到当面反对和抱怨：“你这样太不负责了。这样绝对不行！”
为什么会逃避和反对？这里提到提到很重要的两个字——安全。当我们的对话里带着指责、责备，当我们站在道德制高点上让对方觉得内疚的时候，对方感受不到安全和舒适，对话就偏离解决问题的中心，而成为为尊严而战。
在谈话中如何让对方感觉安全呢？有以下两点方法：
1、为自己的问题承担责任：“在这么久的婚姻中，我们当初的婚姻是美满的，现在让双方如此不舒适，我肯定有责任。”“我们目前碰到这么大的经济危机，是我们不希望看到的。我是家庭的一员，解决这次危机，我也要出一份力量。”
2、确定一个共同的目标，获得对方为这个目标的承诺，双方都为这个目标而努力。“我对你还有感情，我希望能够维持这个家庭。你是这么想的吗？你愿意维持这个家庭吗？”或许“我希望我们能妥善处理经济问题，不希望因为经济原因导致婚姻破裂。你是这样希望的吗？”
当对方感觉到安全时，就能专注于当下解决问题，毫无顾虑的说出心里真实的想法。这里指出一些让对方感觉不安全的沟通障碍。
1、都是你的错！一些伴侣的吵架的时候喜欢翻旧账。为的就是占据道德上的高点，获得道德上胜利的快感，他们会说：“你对不起我”“是你让我变成这样”“如果不是你，我就不会......”这种指责只会让对方感觉不安全而激化矛盾。
2、讽刺挖苦。不幸福的伴侣在交谈时常常表现出消极情感。他们常常对伴侣以讽刺挖苦，贬低和鄙视伴侣的人格，这不仅于事无补，反而使问题变得更加严重。对方受到言语攻击，情绪变得激动，会激烈的发起反攻。或者伴侣拒绝回答问题、筑起防卫的石墙，尤其是男性，在遇到讽刺挖苦时，他们会用沉默来筑造防卫，表达出防卫、冷冰冰的距离感。谈话最终可能会出现毁灭性的“交战状态”，你到底想干什么？离婚算了！
3、数怨并述。一些夫妻吵架，很少能够能准确到位；他们倾向于同时谈及好几个问题，以至于有时候他们谈了许多问题但反而忘记了刚刚抱怨过的事情。比如伴侣因为你没有及时缴纳水电费而被罚滞纳金，他可能会说：“不只是因为你忘性大，都是你跟你那帮酒肉朋友玩，家里的事情从来不管。”对方就会为了“我也有操心家里的事情，我没有跟那帮朋友玩太多”等等问题而争辩，最后忘记了开始是为了什么而吵。
4、反向抱怨。“你炒菜忘记了放盐，你这么粗心。”“你还不是很粗心，你都忘记去接女儿回家，想起来就气不打一处来，你还好意思说我。”在沟通时候，反向抱怨也是伴侣常常犯的错误。他们避开对方关注的问题，只用自己的抱怨来应对伴侣的抱怨，而不是对伴侣所说的话表示关注。
避开以上的误区，才能确立安全的氛围，在获得了对方为共同目标而努力的承诺后，接下来就是描述问题和分享经过。
在描述问题，分享事情时，进行行为上的描述，而不攻击对方的人格和品德，同时注意保持情绪的平和。“昨天你没有回家，我打你电话你也没有接，今天早上我看到你醉醺醺的躺在沙发上。我想你是和朋友出去玩了。”妻子等待夜不归宿的丈夫，保持情绪的镇定是不太容易的，但是情绪激动，控制不了言辞，口出恶言，言辞带有强烈的攻击性，则可能恶化事态，反而起不到解决问题的效果：“你昨天一整夜都没回家，我等了你一晚上，打你电话也不是，你是死了吗？早上像个猪一样躺在沙发上，喝得醉醺醺的，一看就知道又出去鬼混了。”这个时候，丈夫即使有些愧疚，也会被激怒，一甩门出走，妻子则更加伤心。
在描述事情以后，表达感受。说出你的想法，说出你根据你看到的事实而得出的感受，切忌给自己“讲一个丑陋的故事”，恶意的揣测对方。“你以前去哪里都会主动告诉我你的行程。而现在你晚上出去办事或者和朋友玩，都不会通知我一声。这让我感觉到我不受到重视，让我不安。我很想知道问题的所在，解决它，这样你会像从前一样，告诉我你的行程，这样我会感到安心。”相比之下，无益的沟通：“......你现在去哪里你都不会告诉我，你是故意让我不安的吗？我做了什么事情你要这样对待我，你是不是让我难受你就开心了？”低自尊的伴侣更容易给自己“讲一个丑陋的故事”：他夜不归宿，是不是出轨了，他们会寻找蛛丝马迹，为这个“丑陋的故事”寻找证据。
说出自己的想法以后，鼓励对方说出自己看到的事实，感受和想法。如果对方不会觉得安全，那么对方就不会说出自己真实的想法，会找各种触不到事情关键的理由来敷衍，仍然达不到解决问题的目的。“我不想打电话，我晚上不回去你肯定会生气，然后在电话里说些很难听的话。我去哪里你都要问，大大小小事无巨细都要问，我感觉很烦。再加上那些人嘲笑我怕老婆，一气之下我就没有接你电话。”
在对方说出真实的想法之后，能够立刻接纳对方的想法并且理解对方，是不容易做到的。这个时候，容易情绪激动，“居然说我管的宽，我问的细还不是因为担心你；那些人笑你，你就不觉得我会担心吗？是我重要还是那些人重要？”。
如果谈话进行到这里，若是立刻着急辩驳和说出自己的委屈，基本上功亏一篑。你需要站在对方的角度上更加重视和思考这段真实的诉求。如果无法做到理解，而你又情绪激动，可以把谈话先放一放：亲爱的，你是这样想的。我有些意外，我一时还反应不过来，给我时间消化一下，改天我们再谈这个问题，好吗？
待真正理解了对方的真实诉求之后，不去讨论过去让人懊恼的事情，而是把讨论的重心放在解决问题以及未来的行动上。“我问得比较细是因为比较好奇，对你的事情都感兴趣。但是却给你一种被监视的感觉，我很意外。我们需要怎么做，让双方都感到舒服呢？”
Tips 1 控制情绪：
控制情绪，如不能控制情绪先退出对话。
Tips 2 观察对方的情绪，掌控谈话的节奏，维持安全氛围。
若发现对方因为你的一些试探性得话觉得不再安全，调整谈话方式。及时把对方拉回安全氛围。
后记
罗马不是一天就建成的，良好的沟通也不是阅读了一篇文章就可以掌握的，最重要的还是实践。我们有意识的努力传递清晰、直接的信息，我们认真倾听，即使出现争执也仍然保持礼貌和克制，最关键的，我们要给我们的伴侣予以真实的安全感：我对你的观点的关心和尊重。我们也期望能从亲密伴侣那里得到这样的关心和尊重。通过练习这些技能，并保证即使出现困难也要保持礼貌和尊重，关注对方的安全感，能让陷入绝境的亲密关系起死回生，塑造幸福的婚姻。
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梦阳介绍
梦阳，心理咨询师，国际婚恋家庭指导师，职业规划师，爱情顾问，恋爱能力训练课课程讲师。
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