一、某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀？”
二、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。”
三、4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？因为麻将是个人....
四、小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看，于是小红自恋的甩了一下头发说道：“没见过美女吗？”小明摇摇头说道：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。”
五、每早跑步，河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：这么早啊，跑这么快做什么？我怕他听不到，走到他身边大声说：去打酱油啊！
六、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”…
七、警察：“说，你叫什么？” 犯人：“我叫吴彦祖。” 警察：“你怎么不叫刘德华，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” 犯人：“我叫刘德华。”
八、男人：“你们女人为什么要抹口红呢？” 女人：“是为了吸引我们喜欢的男人。” 男人：“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢？” 女人：“那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。”
九、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打。我说:怎么现在想起打耳洞了。女朋友说:朋友说不打耳洞以后结婚少件首饰
十、家有奇葩外甥一头，五岁，学前班。有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗!”我姐纳闷的问：“干啥？”外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水……”
十一、朋友结婚，向岳父行跪拜礼，敬茶改口。此兄弟说：爸爸，你就放心的把您姑娘交给我吧！我一定会好好的照顾她，保护她，如果我只有一碗粥，我一定会让给她喝！嗯，嗯，嗯，当然了，她也得给我留点！全场喷饭！这货被我们一直笑到今天！
十二、我有一哥们特喜欢喝红牛，每次上网的时候总是要先到前台买上那么一瓶。这天他又去上网，前台是一个萌妹纸。他说：“妹纸，给我来点能量。”妹纸惊讶的看了他一眼，让后嗲嗲地说了一句：“加油哦！”然后他俩就成了……
十三、我男朋友最近学车，突然说不想去了，追问之下才说出实情，一行10人，就他一个男的，连教练都是女的。所有聊天话题都是男人、夫妻生活、还有大姨妈。哈哈哈……
十四、老太太临终前，跟老头坦白，说：“那三个儿子都不是你亲生的。”老头子笑笑说：“没关系的，儿子不是我的，但孙子肯定是我的就行了。”你安心走吧……
十五、今天去钓鱼，碰到2个高中生也来玩，问：下午要考试，你们还来钓鱼？鱼放哪儿呀？高中生：我钓完了放生，好保佑我下午考试能过！
十六、“为了上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡。”“那你今天为什么还是迟到了？”“鸡炖的太好吃了，吃撑了睡不着就起晚了。”
十七、一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：哥放的不是屁.....还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气。
十八、1,一男的骑摩托车给一辆宝马车撞了。这时宝马车主下车点了一颗烟，并给摩托车住一根道 :哥，撞我的事先不说，你是怎么上高速的。
十九、铅笔对橡皮说：我不能和你在一起了，像我们的这种关系，总有一天你会害死我的！
二十、一个人在吃砂锅，他用筷子夹了好久鹌鹑蛋也没夹起来，后来鹌鹑蛋实在忍不住了说，“你把嘴巴张开，我自己来吧。”
