1.男：知道男人为什么吃伟哥吗？ 女：（羞涩状）想不出来啊...，今天小编就来聊一聊关于今日好笑笑话?接下来我们就一起去研究一下吧!
今日好笑笑话
1.男：知道男人为什么吃伟哥吗？ 女：（羞涩状）想不出来啊...
评论：这个女的真聪明啊
2.甲 你有《时间简史》吗？
乙 擦，我有时间也不捡屎！
3.一对热恋的情侣.
女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬
女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧
男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。。。
4.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来跟我说：“就你有英特尔啊！”
5.有位女士和朋友聊天，朋友问：你有5个孩子，你都怎么叫？
女士：小明，小明，小明，小明，小明。
朋友：呃！那你要找其中一个孩子怎么办？
女士：那就叫他们的姓呀！
6.一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？
富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。。。 小朋友若有所思的看了看富翁说：先生我好像懂了。。。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。。。
7.初一学生在上生理卫生课…. 当看到男人性器官时,一单亲家庭的女孩笑道：“我知道，这是牛奶吸管…” 当看到女人性器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没有犯错…”
8.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……
9.夜，二人电话私语。
MM(柔情似水)：亲爱的，你想我吗？
GG：想，非常想！
MM(极为娇羞)：那…那有多想？
GG：恩……我想你想到右手脱臼！
MM：#@!#%$
GG：那你想我吗？
MM：当然~
GG：多想？
MM：我…我…我想你想的都手机进水了～
10.关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。
刚一见面，囚犯对太太说：“FF?”，太太回答说：“EF.”
临上车时，囚犯又说：“FF.”，太太还是回答：“EF!”
到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“FF~”，太太还是回答：“EF!!!”
这时，孩子不解地问父亲：“一路上你和妈妈到底在说什么啊，我怎么都听不懂呀？”
囚犯咬着牙恨恨说：“说‘先吃饭’！！”
11.有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个？俄罗斯小姐支吾：有……六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到底的？……这个真没有！
12.公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个JB！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”
13.小明的口吃很严重，去看医生。
对医生说：“医。。。医生，请。。。请问。。你。。你能。。。治。。治好。。。我。。我。。我的。。的。。结。。结巴么？”
医生检查后对小明说：“唔，你口吃的原因是你的“那个”太大了，如果要治好口吃的话，必须割掉15公分。”
小明纠结了很久，但是为了治疗口吃，遂决定接受切除手术，手术之后，口吃果然痊愈了，于是他便开心的回家了。
可是当天晚上，小明的老婆觉得非常不满意，便对小明说：“明天你还是去找那个医生，让他帮你接回来。”
二天，小明去了医院，找到昨天的那个医生，对他说：“医生，请你再帮我做一次手术，我想接回原来的样子。”
“来。。来。。。来不。。。不。。。不及了。”
14.医院的看门人老刘是一个没有钱的光棍儿。
却把医院所有的漂亮护士都玩遍了。
终于因为体力不支猝死。
张大夫一直想不明白，这老刘不就是个糟老头儿么，为什么那么多人都喜欢他？于是决定去停尸房一探究竟。
到了太平间，掀开白布。只见老刘的“那个”非常大。
张大夫恍然大悟，怪不得这么多护士都愿意给他玩儿。不行，我得把它带回去给我老婆开开眼界。
晚上下班后，张大夫兴致勃勃的打开家门。对老婆说：“快看，我拿回来了什么！”
张大夫的老婆正在做饭，回头一看，大惊失色：
“啊？老刘死了？！”
15.同学说的，他今天在办公室闲的没事，玩一块磁铁。
被领导看着了，领导伸手就来拿！
结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的大金戒指上面！
16.一卖豆腐小哥，正沿街叫卖，忽觉尿急，窥的不远处一参天大树，遂于树根处解决了事。当他回到自己的豆腐摊前时，正有一少妻要买豆腐。小哥抄刀就切。少妻问：“小哥，你嘘嘘完后，有没有洗手呀？”小哥说：“我没用手。”少妻放心的点了点头，说：“给我切2斤豆腐。”小哥切完，包好，将豆腐放到少妻手中。少妻好奇的问了一句：“那你是怎么嘘嘘的呢？”“用刀托着呀！”
17.一个JC晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。JC很奇怪，他打开车门，问那个男的“你们在干什么？”男的回答“我在看报纸，她在织毛衣。”JC问“你们几岁了？”男的回答“我18”，然后他看了看表说道“她还有20分钟就18了。”
18.自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，
银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大，是不行的”。
19.一男一女在前戏，男人把手伸进女人的内裤里。过了一会，女人尖叫道“哎呀，你的戒指在我那里面弄的我很难受”，男人回答“我没戴戒指，那是我的手链。”
20.晚上跟哥们一块出去喝酒，后来收到老婆一短信——十点准时做ai，不管你在不在！
21.一个哥们第一次做飞机，登机时站到飞机门口 ,看着机身一脸的神往……
空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨：”终于打到真正的飞机了。”
22.一女当街被抢，大呼：“救命啊！有人抢劫！” 结果满大街无一人上前帮忙，劫匪从容脱逃。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，此女又遇劫，只见她立马往地上一躺，大呼：“城管打我啊啊啊！”。几百精壮小伙，蹒跚大爷大妈全都赶了过来，个个义愤填膺，磨拳擦掌，把劫匪团团围住……
23.老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊？
24.吃饭上厕所，只标一NC的缩写，同去的英语达人曰，NC就是男厕嘛，于是豁然开朗，进，脱蹲一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。。。
25.“真棒呀你！你在数字和字母里都是亚军！”
26.上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好之类的介绍！~
轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来之某城，我最爱下棋！~”
然后，关键的来了哦~
王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......
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