前几天，我在网上看到了这样的一个求助帖。
楼主讲了她自己的故事，几句话总结出来就是：她正在跟两个男生同时谈恋爱，每天都跟女王似的被嘘寒问暖。但其中的一位男生在昨天知道了另一位的存在，正在闹分手。她此时迫切地想知道，该如何挽回这位男生。
有人在评论区里留言：你当初选择一个人不好吗？非得脚踩两条船。
楼主回道：你不是我你就没体会到，被两个人同时爱着，真的好爽！
“我不想分手， 只是因为我还想被爱”
昨天，我和我的闺蜜聊天。在她说想要换个新的男朋友，却又不想跟现在的男朋友分开之后，我们就顺着这个话题聊了起来。
“你现在很纠结的原因，是因为你还对你的男朋友有留恋？”
“可能是吧。”
“这是什么意思？”
她叹了口气，说：“我之所以一直没分手，是因为他明明感受到，我对他已经不如以前那般好，但他却还是一如既往的对我好，这就让我很迷茫。我不确定我的下一个男朋友，能不能对我像他一样好。”
接着，她就沉浸在了自己的回忆里，自顾自的把男友对她的好，从头到尾的叙述了一遍。
譬如：“会给有低血糖的她，买好巧克力放包里”、“会先把香薰放在将要送给她的礼物盒子里，确保她一打开盒子就会闻到香味”等等。
最后，她像是想通了一般，正色地跟我说道：“我果然还是不能离开我现在的男朋友。”
不知道你有没有发现，在这段自白里，与其说她在纠结对现在的男朋友还有没有留恋，倒不如说她在纠结要不要放弃男朋友对她的爱。
分手等于失去爱，这大概是大部分人都会认可的答案。
但只要能够感觉到自己还在这段没有爱情的关系里，占有被爱的优势，那么这些大部分的人就不会让分手成为最后的答案。
毕竟“追求被爱”，是我们天生的自带属性。
如此，反过来讲，那些毫不犹豫就分手的人，大多是无法确切地感知到在这段感情中，自己处于被爱的地位了吧。
“我不爱你， 但我要你爱我”
大学时，我和舍友们讨论过这么一个话题：如果你的面前出现了两个人，一个是长得一般却爱你的，一个是长得帅却是你爱的，你会选择哪一个？
宿舍8个姑娘，有6个人都不假思索地回答说：“那肯定是选择爱我的。”
还有一个舍友在思考过后，也说出了同样的答案。
对于选择这个答案的原因，她们说：“如果只是被爱，那么我就不用去思考如何维系这段感情。
也就是说，在这段关系里，我唯一要做的，就是享受对方给我的爱。”这件事就让我想起了我姐的择偶标准。
她曾跟我讲了一大堆，比如：“要长得帅”、“不要太矮”、“要工作稳定”等等幻想。
还曾信誓旦旦地下决心说：“如果我找到了这个人，我一定会好好爱他，好好维护我们之间的感情。”
但，当这个话题接近尾声，她却又加了这么一句：“前面这些都不是硬性要求，只要对我好、爱我就可以啦，其它的条件都可以往后靠靠。当然，我能爱上对方最好。但爱不上的话，对方也一定要爱我。”
不难看出，无论是我的舍友们还是我的表姐，在谈到恋爱对象时，说的其实并不是另一半怎么样，而是谁能给予我被爱的位置。
如果把这个问题放在很多人身上，想必大多数人的回答也不外乎是这样。
相较于怎样回应爱，“能否被爱”是我们在开始或继续一段感情时，最先会考虑的问题。
而这，都来源于比起主动去爱一个人，我们更想不用费神，就可以轻松地拥有爱，体会到被爱的快乐。
“只想被爱， 会让我们失去爱”
曾经的我也很是认同这个观点，也因此盲目地下过定论：我今后的恋爱，是要跟能给我绝对被爱位置的人谈才对。
但后来，在经历过跟男朋友分分合合的过程中，我逐渐意识到，只有我自己享受的恋爱是无法长久的。
就像那位楼主，最后的留言是：另一个也要跟我分手，但不是因为知道我是海女，而是他说他累了。
就像我的闺蜜，因为无法给予爱，最后还是失去了被爱的位置。
其实，这道理就跟我们在银行里的存款一样。
如果我们只想着肆无忌惮地消费银行里的钱，且一直停留在“光消耗不存储”的状态，久而久之，再多的钱也会被我们花光。
而且，遗憾的是，我们并不拥有透支的权利。
被爱也是如此。
一个经常统计数据的朋友曾对我说：“在网上搜索“学会这三招，让男人更爱你”的人数总是会比查阅“怎么去爱你的另一半”的人数多得多。”
不可置否，生而为人的我们，注定有想要获得很多很多爱的欲望，渴望自己一直处于被爱的状态，被另一半热烈且笃定地偏爱着。
这想法其实并没有错，但错的是我们只一味地追求“被滋润”，却忘记了被爱是一个人的事，而恋爱却是两个人共同描绘的事。
就像曾经的我总是会对男朋友说：“我想喝奶茶，你去帮我买。”
却很少主动说：“你想不想喝奶茶？我去买。”
而长久的爱，不外乎是我们要求对方的未来规划里，有自己出现的戏份的同时，让对方也出现在自己的未来剧本里。
虽然我们没有办法改变“追求被爱”的天性，但我们却可以主动地给对方我们的爱。
只有当双方都处于被爱的那一刻，我们才真正拥有了爱。
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