1. 徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说:“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了” 徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了 在一旁的师娘问道:“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力？” 师父慢悠悠的说道:“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧” 师娘:“……”，今天小编就来聊一聊关于每日一笑 幽默小段子?接下来我们就一起去研究一下吧!
每日一笑 幽默小段子
1. 徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说:“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了！” 徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。 在一旁的师娘问道:“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力？” 师父慢悠悠的说道:“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧！” 师娘:“……”
2. 入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想？” 我流着眼泪说：“徽章别针扎到肉了。。。”
3. 我一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去治疗，让她照顾。 后来日久生情两人经常坐一起聊心里话。 这天，哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白，但是，护士姑娘拒绝了，她说：你经常生病，以我的工资根本养不起我们的家！！！
4. 昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。 早上，哥们来电话了：怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？ 我回答：说什么呢，她收拾我？我回来以后，连家门她都没敢开！
5. 与一群闺蜜去聚餐，眼看就要迟到了，我就叫男友送我去。 半路上车没电了，他就去找地方充电，然后我一个人去了。 到了之后，闺蜜问我：你不是找了一个男朋友么？没一起来么？ 我说：在充电。 然后闺蜜们一脸鄙夷的笑了，还问我在哪里买的。。。
6. 看到一则减肥经验，说只要每顿都吃贵的，最后就会因为心疼钱而瘦下来。我就是用了这个方法，现在是一个破产的胖子。
7. 爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？ 儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗。。。 爸爸狠狠抽了儿子一扫把说：我TM是让你把狗屎铲了。。。
8. 人的身体是一台头发打印机，有的人随着年龄的增长会丢失墨水，打印出白发。而我就厉害了，我缺纸。
9. 一个当他错了就认错的人，是个勇敢的聪明人，但是一个当他对了还认错的人是个。。。结了婚的人！
10. 接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！” 我：“乖，不能吃那么多，只能吃一个！” 她：“好！” 看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。。。
11. 当年，英语老师问我：“孩纸，将来你长大了想干什么？” 我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋回答：“老师。” 她微微一笑，：“加油，你一定会成功的。” 我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。。。
12. 前两天去取款机取钱，看到在我身后排队的妹纸真好看，就想着装个B，选择了英文操作。 结果吞卡了。。。
13. 前两天网购了两样东西：衣服和腊肠，结果粗心的我把给衣服的评论写在了腊肠上：尺寸刚好，很舒服。 卖家回复我：注意安全！
14. 不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊！
15. 不要因为微博上的小姐姐们都好看就自卑，说不定她们照片都是P的呢，我也有很厉害的地方啊，不信你问问，她们有我吃的多吗？
16. 我：“叛逆和叛变有什么区别？” 同事：“叛逆是瞒着爸妈出去开房，叛变是瞒着男友去开房。” 我。。。
17. 脸：“你很丑！” 身体：“你好肥！” 大脑：“你真笨！” 生活：“你超烂！” 食物：“来来来宝贝儿，和我在一起你会很快乐~”
18. 好友：假设你参加抗日组织被日军活捉，面对敌人的酷刑，你能挺住不出卖组织和战友吗？ 我：相信我这智商组织不会放心把机密交给我。 好友：你还是高估了你自己，组织根本就不会收你！
19. 有一天，妈妈正在做家务，看见地上有一堆瓜子壳，就对正在玩手机的儿子说：“你过来把瓜子壳扫一下。” 儿子疑惑了一下，然后就打开手机微信把瓜子壳扫了一下。
20. 七岁的儿子问我：“爸爸，你说有木有一种人总是显摆自己这也会做，那也会做，天天的给自己带高帽？” 我说：“可能没有吧！那不是太骄傲了吗？” 儿子说：“有！厨师。。。”
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