有女生问:男朋友二十六七岁了,还跟孩子一样爱玩游戏,于是我说他:我看你到了30岁还是个小孩,我来为大家科普一下关于男朋友爱打游戏应该怎样和他沟通?下面希望有你要的答案,我们一起来看看吧!

男朋友爱打游戏应该怎样和他沟通(男朋友爱打游戏应该如何沟通)

男朋友爱打游戏应该怎样和他沟通

有女生问:男朋友二十六七岁了,还跟孩子一样爱玩游戏,于是我说他:我看你到了30岁还是个小孩。

下班都很晚了,我想也该累了,还是要把个游戏玩一下。

我同学,自己包着小工程干,一年能赚二三十万,疫情没活干还要去送外卖。我不求你多上进,那么个破游戏少玩几把能死吗?别人也玩游戏,但是他们要么还是学生,要么虽然玩游戏但还在规划着考研,要么还没对象。

你都要结婚了就不能少玩点游戏吗?

这位女生用了很多“异化的沟通方式”

没有人愿意被过度评判和指责,这种沟通方式不仅不能达成某种愿望,而且可能导致双方疏远。

首先是对男友进行了道德评判:男友还没到30岁,但是题主已经断定他到了30岁还是个小孩。

然后是拿他跟人进行比较:跟不玩游戏努力上进的人比较,跟玩游戏但是有其他理由的人进行比较。总之就是要强行得出男友这种情况不能玩游戏的结论。

最后是强人所难:题主认为男友这么晚下班“应该”累了。其实累不累只有他自己知道,任何其他人无法替他感受。

以上三种表达方式的共同点就是:不用事实说话。

这几种表达方式很常见,也是很多人在家庭成长环境的影响下形成的思维定式。

《非暴力沟通》里边其实总结过一个不错的沟通模式,它的核心就是四个要素:

描述现象——表达感受——说出需要——具体请求

首先,留意发生的事情。我们此刻观察到什么?不管是否喜欢,只是说出人们所做的事情。要点是,清楚地表达观察结果,而不判断或评判。

接着,表达感受,例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。

然后,说出哪些需要导致那样的感受。

最后,具体的请求,这一要素明确吿知他人,我们期待他采取何种行动,来满足我们。按照这个模板,题主如果这么说:

看到你还没开始看楼盘,我感到很担心,因为我们明年就要结婚了,但是现在还有很多事情没有办好,咱们做个买房子的规划?一起找中介看起来好吗?

或者是:

看到你这么晚下班了还要打游戏,我有点担心你的健康问题,我们明年就要结婚了,未来的人生还有很长的路要走,我希望我们都能健健康康的,我们都早点睡觉,多锻炼身体好吗?

效果是不是会不一样?

这样表达的目的是在尊重平等的基础上,捋清楚自己的需要和他人行为之间的关系,而不是杂糅在一起。

这里边的关键就是你得知道自己需要的是什么,对方能满足的是什么。

不是他人的行为导致你生气,而是你自己的需要没有被满足,或者说是你的扭曲想法导致你生气。

比如你说他“到了30岁还是一个娃娃”,就说明你认为现在他是一个娃娃,这是一种扭曲的想法,这不是事实。

你得清楚地认识到他是一个成年人,是一个能为自己的行为负责,能承担自己行为后果的人。如果你认为他是一个“娃娃”,你就会觉得自己应该扛起照顾他的责任,从而感到焦虑。

比如你说他“天天抱着个游戏放不下”,这也不是事实。

事实的描述应该是“上周你每天都打游戏3个小时以上,其中有4天都打到一点以后才睡”(我假设一下)。

咱们看问题,最重要的是跟《焦点访谈》学:用事实说话!

至于他是否愿意满足你的需要,是他的选择。满足你,是他的情分,不满足你,是他的本分。

如果你表达了10个需求,一次都没有被满足,那只能说明你跟这个人底层系统不兼容,赶紧换一个系统才是。

作者 | 梵十六 ,一个话痨,爱写只因话多

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