寒冬，走在冰冷的雪地上，冷气扑面而来，焦虑 和怅然失措感也迎面而来。
回想2020这一年，疫情 洪水 失业 裁员 最难毕业季这些字眼多多少少改变了一些人的生活轨迹
每个人都在自己的时区里走着，即使艰难，可好像也只能义无反顾的向前走着。
01这一年的我经历了什么，改变了什么。2019年12月份参加硕士研究生考生，2020年初疫情爆发，各地严防严控，举国戒备。
研究生复试的工作也一再推迟。我手足无措， 不知道排名，不知道能不能进复试。就业的压力，升学的压力重重的击打着我，我想一只没有方向得陀螺，只有在别人的鞭打下才能找到方向，在时代的变局中 ，这种无力感也显得尤为明显。
接着考研失败，调剂失败，一年努力付之东流，灰心丧气，灰头土脸，觉得整个人生都暗淡了。300多天日日夜夜的努力全部都被否定了，因为别人只看你最后的结果，从不会关心你背后的付出和挣扎。
那段时间崩溃 怀疑 否定充斥着我，可我被同辈压力，被时代的巨浪推着向前，跌跌撞撞的爬起来，逼迫自己更加勇敢，硬着头皮投简历面试找工作。
02五月份我去了一家自媒体公司实习，工作有实习指标，两个月完成40分的推文成绩，被kpi压抑得喘不过气，每天穿梭在浩如烟海的公众号里，最大的任务就是看文章，看更多的文章，要选择数据好，还要选择内容好，而且符合调性的文章。看起来简单，每天就是看看文章，可自己选择的文章，一再被否定，被认为「不行」。
面对上上级主管的嫌弃和冷言冷语甚至是嘲笑，我觉得工作好难啊，工作中的人际关系也更难，我不是一个八面玲珑的人，我所拥有的就是一颗真诚的心，不懂讨好，不会说话。那段时间睡不安稳觉，被推文折磨到崩溃和哭泣。
后来我退缩了，人力也劝退我了，我的第一份工作在一个纯真浪漫的儿童节结束了。别人的欢声笑语都与我无关。
人力特别抱歉的对我说:六一和你说劝退的事真的很不好意思……
职场是什么，是残酷的，是不留情面的，你没有价值的时候随时可以被抛弃。
03这一次我没有难过太久，又开始积极投简历找工作。最后去了一家广告文案公司，工作内容就是写写文案，难度倒不大。但是公司节奏快，设计和策划天天加班，经常干到晚上10.00钟，可我坚持八小时工作制，不加班，每天五点到六点就准时消失。
一次顶级boss让我给他打一份文章，就是把杂志的一篇文章用word形式手敲给他。omg这并不是我的工作啊，而且那天都已经晚上七点钟了，我很着急回家，可我不能拒绝啊，那我用osr扫描吧，匆匆检查了一遍，觉得没什么错误，交给他就下班了，可是后来才知道出现了很多错别字。这也是我后来被劝退的理由之一。刚好那几天毕业，准备回学校拍毕业照，我觉得这是人生最重要的一次经历，不能缺席，就请了一天假。
可是第二天再去公司我就被人力劝退了，头脑一片空白，第一次劝退我是能力不行，但这一次让我很无语，自认为没犯什么大错，无缘无故就被劝退，很是郁闷。
得到的理由是我没有给自己加压，没有团队合作意识，见人不主动问好。
翻译过来就是，我不加班，没有和团队并肩作战，见到顶级boss没有笑脸相迎。拜托你就给我4000快工资，难道让我拼死拼活每天给你干12个小时吗？
毕业后的第二份工作又以失败告终了，反思了一下自己，觉得自己确实有很多问题，能力不够，经验不够，学生思维太多。可能自己不适合工作吧？
03后来我决定省考和二战了，准备了一个月省考可是没考上，后来就开始复习二战，准备报考华中师范大学，在此期间我觉得自己不是应届生了，想找个兼职赚点生活费。
后来我就去楼下的超市工作了一个多月，每天晚上上三个小时班，我觉得挺轻松的，过的也挺开心，店长和我年纪差不多大，每天工作简单我觉得自己的失落感挫败感好像也一点点被治愈了。
后来到了11月，我觉得必须全职投入备考中才行就辞职了，不过我是很开心的辞职的，刚开始入职时也和他说了自己只干一两个月。
在考前一个月的时候我看了一篇文章叫「今年还在考研的，脑子都进水了」文章中充满了对考研这件事的不理解甚至是嘲笑，你又没有考过研你为什么要这么说别人脑子进水了，而且在离考研只有一个月的时候推这种文章，是劝考生放弃吗？是打击他们的心态吗？
为什么要在还挣钱的年纪不去挣钱，社会是一个大熔炉，你应该在那里面摸爬打滚，读研毕业后你什么都没有，没钱没经验，还不是要工作，有的人甚至还读博，读完博士你都30了，恐怖片中的恐怖片，我看完之后生气到极致，就取关了那个公众号，只恨不能拉黑。
难道377万脑子都进水了吗，写那篇文章的人可真敢说。不管是读研还是工作你都放弃了一些东西，人生不能两全，选择读研，你就要放弃工作 放弃社会经验的积累。而选择工作，你也失去一些更大的平台，更深的学习积累。人生似乎没有easy模式和hard模式，只有自己的ideal模式。
二战很难，每一个选择考研的人并且能够坚持下来的人都值得respect，你又什么资格嘲笑呢？
一战的时候有人和你一起并肩作战，可二战没人和你一块学习，一个人的孤军奋战真的是太难熬了，我一个人在出租房里，一个人看书学习，整整过了两个月无人问津的日子。
我不敢开微信运动和支付宝蚂蚁森林，因为我每天的步数都没有100步
看书时我自己经常不自律，经常玩手机，睡觉。作息也不规律，有时甚至整夜整夜不睡觉，然后白天睡觉，作息完全颠倒。到了最后十几天时我的身体和心理都出现了很大的问题，每天还很焦虑，觉得考不上该怎么办，别人都工作赚钱了，没有工作的也已经在理想的学校挣扎在学术的第一线。
回看我，还一事无成，为了不知死活的梦想而努力呢。日子一天天过去，从一个月到20天、10天、一个星期，我终于等来了考试，又仿佛等来了一场死神的宣判。
这种日子我真的过够了，我想我宁愿去工厂打工，也不愿在考研了，不是说我考研是随波追流而是我的身心都到极限了，追逐理想不能不要命啊。
我想这是我最后一次考研了，因为我屈服了现实，和自己握手言和了，执着的背后是焦虑不安甚至是痛苦。
但我相信就算我失败，爱我的人会继续爱我，而不理解我的人也会一直不理解我，甚至嘲笑我的人也会一直嘲笑我。
但我不介意，因为第二天阳光还是会洒在你的身上。
理想的美好是多么让人不辞辛劳
可理想的距离，并非每个人都能企及
一路颠沛流离，经历了无数次放弃
从冬日的暖阳到到夏日的黄昏
从清冷的早晨到深夜的星光
从埋头书本到放下书本
又兜兜转转捡起书本
时光轮回又轮回
……
你穿过了暴风雨
你再也就不是原来的你
