最近刷了周迅、赵雅芝、惠英红三大影后主演的剧《不完美的她》中，看到了这样虐心的一幕：
为了和妈妈穆静有更多独处的时光的小莲生，不愿意回家，牵着妈妈的手来到了一个废弃很久的游乐场。
可是妈妈不喜欢这个地方，为了哄妈妈开心，莲生用自己平日里攒下的零花钱，给妈妈买了她最喜欢的零食，还送给妈妈自己亲手用海螺做的手链。
可是妈妈还是冷冰冰地对她说：“回家吧莲生”。
当莲生和妈妈商量，今天她们可不可以晚一点再回去时，妈妈却直接塞了50元钱给莲生，留下孤独的她，然后头也不回地离开了。
看着妈妈背影的莲生，失望到了极点，伤心地哭了起来。可是，她的哭泣却和常人不一样，完全没有任何声音，仿佛自动开启了静音模式。
她不想自己的哭声，使得妈妈回头，引起妈妈难过。
莲生知道，此时的妈妈更想要去追求自己的幸福和快乐，自己该成全她，所以要克制自己对母爱渴求的欲望。
失去爸爸，又几乎失去妈妈的小莲生，不仅要学会独自面对与妈妈同居男友相处的恐惧和各种折磨，还要尽力地克制自己，逼迫自己成熟起来，小心翼翼地去讨好大人们。
她那些与自己年龄完全不相符的懂事和成熟，看着真让人心疼。
孩子乖巧懂事，是每一位父母的愿望，但孩子明明在一个活泼童真的年龄太过于“懂事’，咱们需要知道懂事的孩子在“成熟”的外壳下，往往裹着一颗脆弱的心。
没有天生懂事的孩子，只有觉得自己不被爱而努力讨好的孩子。
01
印象深刻的是原生家庭那节直播课后有位蜜粉给我留言：
她说，从小为了得到父母对自己的肯定和认可，她拼命努力地学习，拿到重点大学录取通知书的那一天，她非常兴奋，以为父母会和自己一样开心，会为自己感到骄傲。结果，父母看了一眼通知书，什么都没说，就出门打麻将了。
大学时，她勤工俭学，将赚来的钱买了礼物给父母，以为这样就能讨父母的欢心，结果发现父母不仅不高兴，还对她买的礼物各种挑三拣四，吹毛求疵。
毕业后，她找了一份很不错的工作，月薪6千元，每个月拿到工资时，她只留下租房、吃饭的2千元，剩下的全部寄回家。她觉这下父母总该对自己满意了吧，没想到打电话回家，她的父母说那个邻居谁谁的儿子月薪一万，他们要在市里卖房子了，问她什么时候能给父母买房，接着又数落她年龄大了，
如果不抓紧时间找对象，就没人要了，还说有一份工作有什么用，女孩子还是要赶紧嫁人比较好。挂了电话之后，过往的种种在她脑海中像一幕幕电影那样放映着，她痛苦万分，躺在床上痛哭流涕，以至于一整天都下不了床。
她一直活在“要讨好父母，让父母对自己满意，让父母肯定自己”的咒诅里或者恶性循环里，以至于她一直都快乐不起来。
为什么她的父母总是总是对她不满意呢？
因为这样的父母内在非常的匮乏， 他们也没有得到过自己父母的认可和称赞，他们也没有形成自己独立的自我，他们的一生没有真正为自己活过，也没有活出过自己。
几乎可以肯定地说，她的父母也有这样的父母：永远觉得他们不够好，永远挑剔、批评、打击他们。他们没有得到过父母的肯定和赞扬，所以，他们没法给孩子自己缺乏的东西。
02
讨好大人的孩子，内心世界是怎样的？
曾经有句话特别流行：你这么懂事，一定是没人爱吧！说的就是乖巧懂事又听话的孩子。这样孩子看似让人羡慕，其实内心一点都不快乐。而且容易形成讨好型人格的人：非常害怕与被人起冲突；非常害怕让别人不高兴；非常在意别人对自己的负面评价；不懂得重视自己的感受，不懂得如何合理地表达自己的需求。
不是因为他们情商高或者包容懂事，而是习惯性地牺牲自己的感受和诉求，去迎合他人，即使心里已经很不高兴了，也不懂得表现出来。
讨好的孩子内在潜意识中是恐惧的，愤怒的，压抑的，委屈的。因为要讨好，他们压抑了自己的真实感受和需求，却往往得不到别人的尊重和认可，因为每一个人都不会尊重一个跪在地上的人，认为这是你应该做的，你付出了却得不到相应的反馈和回报。
我们这一代人，几乎都是听着这两个词长大的。Ms.懂本人，其实从小就深深的受到这两个词的束缚。那时候，我是所有人眼中的“乖孩子”，因为我“体谅父母、懂事、从不乱要东西”。
纵然现在年过30，仍然忘不了我10岁的时候，奶奶带我出去玩。
路过路边的糖果摊，奶奶指着说：“想要吗？”
我摇摇头说，“不想要。”
奶奶满意了，说：“这孩子最乖。从来不乱要东西。”
从心底来讲，小小的我，其实是想吃那色彩缤纷、酸甜可口的糖果的。
只是，“懂事”和“乖”，是那个年代对小孩子的最高赞誉。我从心里模模糊糊知道，我“乖”就会让大人高兴。
于是，敏感的我把自己真正的感受压抑到了一边，努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。
工作之后的很长一段时间，我买得起许多昂贵的东西，但我发现自己仍然习惯性地放弃享乐，好像内心深处有个声音在提醒我：自己不配、不应该得到美好的东西。
我用了很久的时间来纠正和鼓励自己，才慢慢地重新开始正视自己的渴望，学会勇敢地表达自己的感受和追求自己想要的生活。
03
“孩子，你不需要讨好我。”
“孩子，你不需要讨好我。”这应该成为每位父母内心的声音。
假如孩子需要不停地去索求父母的爱，想去确认父母是不是爱自己，这意味着这个家“病”了。
也许是爱的流通渠道已经堵住了。
孩子觉得父母不爱自己，这对孩子来说是非常可怕的事。他们会想方设法地去想办法，甚至去讨好自己的父母。
在电影《被嫌弃的松子的一生》里，几乎所有观影人都会为松子的遭遇唏嘘不已。到底是什么样原因，让她一直去讨好其他人，牺牲自己？即便会搭上命，也要去追逐别人给予自己的那点点爱，哪怕那只是一点点爱的微弱之光。
她所有的悲剧的起点就来自原生家庭，特别是她以为从没有爱自己只爱妹妹的父亲。
你肯定会记得松子朝父亲做鬼脸的一幕。
因为松子的妹妹从小就体弱多病，所以，父亲将更多的关注和关怀给予了妹妹。这样让松子以为父亲并不爱自己。有一次难得的机会，父亲带松子去了游乐场，而那次她做了一次鬼脸，没想到父亲竟然朝自己笑了。
所以他就一直朝父亲做鬼脸，希望能博父亲一笑，但是后面却再也没见父亲笑。
其实他的父亲也是爱她的，只是小女儿的病让他根本开心不起来。这样就让松子产生了误会。可是没有人告诉她，父亲为何会这样。
她一直去讨好父亲，学的专业和后来选择的工作，都是为了满足父亲的心愿。一直以来，她都没有为自己考虑。而后来的人生悲惨遭遇，都跟她讨好型的人格有关。
面对孩子的未来，我们应该期待孩子变成他自己的样子，而不是变成父母期待的样子。
不需要孩子压抑自己而去满足父母，讨好父母。
其实，每个孩子都渴求得到父母“唯一的”爱。在这一点上，他们很霸道，是不允许被分享的。
如果父母没有注意到这一点，偏爱了任何一方，就会对孩子造成很大的伤害。
特别是那个觉得自己没有“赢得”父母爱的孩子，反而会想方设法地去讨好父母，希望重新获得父母对自己的爱。
他们会变得特别“懂事”，或者特别“叛逆”来表现自己。
在多子女的家庭，父母更要关注孩子的内心。那些兄弟姐妹多的家庭，最懂事的孩子，内心都很苦。他们扛着很多的压力，小心翼翼的，不想去惹事，所以宁愿委屈自己。甚至连哭都不敢大声，只能压抑着声音哭泣。
04
要浇灌这朵生命之花，需要父母给孩子无条件的爱。著名亲子专家林文采博士发现：无条件的爱，就是在特别不容易做到的事情上，做到接纳孩子。
1.孩子做错事情的时候，你可以指出不认可他的行为，重要的是接纳他这个人，不因为做错这件事而给他这个人负面评价。
2.孩子没有达到你的期待时，接纳他一时还做不到的这个事实。接纳孩子本来的样子，不要试图去将孩子打造成自己心中理想的样子。
3.孩子做事情失败时，他的确努力过了，不要对他进行负面评价，而是肯定他的努力。
4.孩子产生负面情绪的时候，看见他的情绪，告诉他：我看到你生气了。你要接纳这个生气的孩子，与他共情。
心理研究表明，每一个孩子在童年期，都需要从父母身上确认一件事，那就是：无论怎样，你都会爱我。
我爱你，不是因为你做对了什么，更不是因为你为我做了什么，而是因为你是你，无论哪一面，都是最真实的你。
这份爱就像阳光，永远种在孩子的心中，让他无惧黑暗，大胆向前。
好好拥抱你的孩子吧，接纳他、看见他、深爱他，还要告诉他：如果这世间，有一个人值得你去用力讨好，那就是你自己。
