网友投稿：
我曾经工作于的某个教练技术平台。没想到，这两年的工作经 历却改变了我人生的轨迹。
本来我有一个幸福的家庭，有个爱我的老公以及一个可爱的孩 子……
马云：我没说过这句话。
记得当时我是在 2016 年进入这个行业的，我从来没有接触过这个行业，在平台我只是负责数据资料的整理工作。起初，我觉得这里面的人都挺和善，领导老板也没有架子，似乎一切都很美好，我也很享受这种氛围。而且，在后来半年的工作中，我也见到很多年纪比我大，学历比我高，社会经验比我更加丰富的人来上这个课程，上完课程后，他们都对平台的导师教练工作人员的都很感恩，他们花费了金钱时间来上课，大部分人觉得找到了人生方向，活出了自我，在对他们没有任何经济利益的前提下，他 们不断感召身边的朋友亲人来上课，甚至不惜为朋友亲人垫学费。 那时候我便以为这个课程一定是好的，不然不会有那么多人前赴后继来上课，这个课程一定给他们的人生带来了前所未有的变化。 后来，在经理以及同事的鼓励下，我参加了第一阶段的课程，我没想到，我的噩梦也从此开始了。
其实上完一阶段回到生活中继续以前的生活，刚出来会觉得很 有收获，但是过一段时间这种感觉便会消失，真正改变的是二阶 段和三阶段的课程，能把整个人的三观都彻底改变。我上完一阶 段之后并没有选择继续课程，因为我的丈夫当时还是希望我以家 庭为主，而我本人作为平台的工作人员，虽然课程比较保密，但是还是有了解到一些，比如二阶段是突破和蜕变，这种形式让我难以接受，所以后来并没有继续。导致我家庭这场变故的原因应 该是选择继续留在平台工作，在那么多上完课程的同事、学员的包围下，在这种环境中，我还是慢慢发生了改变。
鸡血文
我慢慢地忘记了初心，我跟我丈夫本来便处于两地分居，经常见不到面，夫妻之间有一些小争执也是很正常，我却慢慢地觉得与他之间变得没有 话题可聊了，开始发现他身上的缺点变得越来越多，越来越让人 接受不了。于是一见面我们开始了冷战或者争吵，我觉得都是他身上的原因，我只是指出来让他可以变得更好罢了。总是觉得他不负责任，不理解我，我都是为了他为了孩子，完全没有想过自己的状态其实已经在伤害这个家庭。
我那段时间很痛苦，我觉得只有回到平台和大家在一起的时候才会有力量。而我的丈夫却越来越不理解我不支持我，他建议让我 辞职在家陪伴小孩或者找一份轻松的工作，而我却不愿意，我们 越来越没有共同的话题，我觉得只有待在这种环境才让我感觉自 己能够提升，在这种状态下才是正能量的人。
这个平台把我变成了自己厌恶的样子
刚开始我会对我的丈夫宣泄，对他冷漠，冷暴力，其实自己的内心也很受折磨，我认为是他导致了我痛苦的局面。我把一些夫妻间的小摩擦不断放大，觉得我们之间已经没有爱了，他不够爱我，所以才不理解我不支持我，觉得我们三观不和会影响以后的生活，会对小孩的成长产生影响。在平台教练们的不断影响下，渐渐认为我的生活不该是这样，以为人就只有一辈子，我应该活 出自己，按自己的想法生活，现在的这个家庭不是我想要的，与 其在一起受折磨，还不如早离早解脱，就这样，我最终提出了离 婚。当时我妈妈苦劝我，我还觉得我的妈妈不顾我的感受，甚至 偏激到以死威胁。我爸爸劝我要为了小孩负责，而我却觉得我为了小孩，那我自己的人生呢？为什么没有人想到我的感受？当下就铁了心一定想得到解脱。
我自己亲手毁了幸福的家庭
我确实很爱我的小孩，哪有母亲不爱自己的孩子呢？但是我也有自己的人生啊！我觉得小孩我只要经常去看她，带她在身边， 给予她关爱便好。
我丈夫也在劝我，但是当时的我觉得与其两个人耗着、天天吵 架、冷战、没有话题还不如早点解脱。自始至终他都不知道我性 情大变的原因。
在闹了几个月后，他也许也累了，最终也选择了答应离婚。在我醒悟之后经常会想，我怎么会变成了这么自私自我？我也
常想如果当时他知道是因为我被洗脑了，他会不会不放弃我？会 不会在我身边等我醒悟？
在办完离婚以后，刚开始的时候觉得似乎自己解脱了，但是接下来的生活却让我真正的处在地狱。。。
离婚后我自己搬了出来， 并没有回到自己家，我选择了对家人先隐瞒，觉得既然他们不理解那就不说吧，反正人生是自己的，之后便开启了一个人的生活。
突然失去了一个家，开始让我感觉有点寂寞，我劝自己说慢慢就习惯了。我经常会想孩子，因为离得远，所以只能偶尔见一次。我丈夫怕我孩子见了我舍不得，表示希望我为了孩子好少见她。 我觉得他是故意找茬，我觉得我并没有做错什么，我的出发点一直都是好的。刚开始是很生气想去讲道理，但是我已把抚养权给了他，为了小孩，我也只能很少见她，但是我每天都非常想念她。有时候整夜都睡不着，天天失眠，半夜会惊醒，每天都在想自己原本好好的家为什么会变成这样？
我开始反省自己，似乎以前自己的所作所为有些不太合理。这 样过了一段时间非但没有让我觉得解脱，反而让我更加痛苦。我 天天都自己待着，不愿意出门，想了很久我觉得我还是爱他爱孩 子的，我愿意放下面子自尊去道歉。后来找了我的丈夫，跟他道 了歉，后来又去找了他的家人他的朋友希望他们能取得原谅，也 找他希望能够好好谈一下，但他似乎被我伤透了心，不愿意再回 头，那瞬间我觉得真的感受到了绝望。。。
在自责和愧疚的情绪下像行尸走肉般度过着每一天，在过节的时候看着别人朋友圈里的一家团圆心里真的很难受，不断被这种情绪折磨着，我在想我当时的痛苦来源究竟是来自于哪里，是因为跟丈夫的感情不和谐吗？直到后来看到了社会纵横关于教练技术洗脑的节目，看完以后，我才惊觉里面被洗脑的人行为举止似乎和离婚前的自己一样。但是当时还是不确定，于是赶紧去网上查找，找到了一些群，加入进去，发现里面有很多都是亲人、家属或者朋友学了这些的，跟他们聊过以后慢慢变得越来越清醒， 这些学完课程的人在家庭生活里面的表现行为跟当时的我基本如出一辙，越聊就越清晰。
天空一无所有 为何给我安慰
回想起之前的一些过往，我才肯定自己确实是被洗脑了。清醒以后觉得非常荒唐又痛苦，居然是这个导致我走上一条不归路， 导致我放弃了家人，导致了我对家庭的不负责任，导致了我放弃了我最爱的孩子和我的丈夫。我非常后悔、痛苦、内疚以及自责。我辞掉了那个平台的工作，希望能让自己恢复原本的三观。现在最大的愿望是能让我的丈夫原谅我，我很想回家，很想陪在家人孩子身边。也希望能够帮助那些同样被教练技术困扰着的人，远离这个邪恶的教练技术。
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