关注后看更多精彩搞笑段子1. 周末去父母家住，男友在卧室给我掏耳朵，我感到疼就大叫“你轻点弄疼我了”，然后接着听到外面电视的声音升高了很多这真是亲爸亲妈啊，下面我们就来聊聊关于你轻点弄疼我了 你轻点弄疼我了?接下来我们就一起去了解一下吧!
你轻点弄疼我了 你轻点弄疼我了
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1. 周末去父母家住，男友在卧室给我掏耳朵，我感到疼就大叫“你轻点！弄疼我了！”，然后接着听到外面电视的声音升高了很多。这真是亲爸亲妈啊！
2.小时候偷看片，看见里面那个男的一个动作重复一个多小时，太墨迹了，于是发誓等我长大了一定不要这种男的，现在，我错了，老天爷，我小时候不懂事闹着玩的，你不要当真，我就喜欢墨迹的，越墨迹越好，真的。
3.晚上睡不着，就去厨房拿了一根苦瓜走向卧室，刚好被老妈看到，老妈随后跟入：“女儿啊，有些事不能做的！”我：“妈，我就是饿了，找不到吃的，想啃一根！”然后含着泪一口咬下去，这生苦瓜真难吃！
4.相亲中，女：买房没？我：没。女：有车没？我：有。女：什么车？我：不能上高速却能把法拉利撞碎我车却没事，你说呢！女：亲爱的我爱死你了，钥匙呢给我试试车吧，我：“ㄣ”给。
5.朋友们都纹身了，我属鸡的，想在鸡年时纹个雄起的大公鸡做纪念！于是到一纹身店，叫一纹身师给我纹身，纹身师问纹个啥？我：给我后背纹个雄起的鸡.吧！然后，然后，然后…………然后，你们说我以后敢脱衣服吗？
6.老公突然回来拿着菜刀，突然冲进卧室，大声喊道：“人呢？特么出来...”我被吓了一跳，骂道：“喊什么玩意儿！你大半夜回来抽什么风！”老公大叫道：“赶紧地！人藏哪了，出来！就这么大地方，还用我挨个地方找吗？”我气的大叫道：“睁大你的牛眼睛，看看哪有什么人！”老公淡定的说道：“这脚味儿！都辣眼睛，还用睁眼睛看吗？”
7.女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
8.公公生日，楼主给公公买了束鲜花，怕他说‘花不能吃又不能喝、乱花钱’，就买了一小束。老公觉得花少、束小，就给公公买了条名牌皮腰带……公公一手拿着腰带，一手抱着花，大笑着说：哈哈～你俩的心意，我懂啦，这是让我勒紧裤腰带、少花啊…
9.当我终于知道这世上除了金针菇，还有香蕉这样的美味时，忍不住悲喜交加以致于涕泪纵横……神回复：出轨就出轨还这么多话！
10.和女友吵架，被赶到客厅睡沙发了。两天了，一个人实在无聊，打开手机看小电影。女友出来拿东西顺便瞟了一眼：欧美的，不嫌羞！劳资没好气地：关你叼事！女友：哟呵！几几不大，脾气倒不小！次奥！这话说的…
11.昨天去邻居家借卷发棒，阿姨正在教训她三岁的儿子，边打边骂:你个小兔崽子，再调皮老娘就让你爹...你爸回来揍你......。弱弱地问一下，爹跟爸难道不是一个人吗？
12.今天媳妇正在拖地，有点湿滑，四岁儿子在客厅玩，我在床上玩手机。突然听到嘭的一声，知觉告诉我孩子摔倒了，鞋也来不及穿就往外跑，媳妇也听到了也跑向儿子，快跑到儿子身边时，滑倒了，一脚又把倒在地上的儿子踹了好远，我刹不住车也滑倒了，直接一脚把儿子送进了卫生间，儿子哭的那叫个惨啊…
13.去银行办业务，听到一老大娘颤颤巍巍的拿着一张存单问柜员：你帮我看看，我的死期到了吗？柜员一头雾水，这时大堂经理走了过来，拿过存单一看：大娘，您的死期还没到，还有几天。
14.今天一个新来的同事请我吃龙虾，因为是他请客所以我就没带钱包。吃完这货来句付钱吧，我没带钱。我苦笑着说我也没带。饭店老板说你们回去一个拿吧，我就去了………晚上了，我躺在床上上网，也不知道这货现在怎么样了，老板放人了么？
15.前天，老师说写作一定要用ABB类型的词语，这样显得语言优美，你们看看那个坏词是ABB的......我深思了半天。随口说出了别bb。教室一下安静了。我现在还在抄课文。
16.今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧！你加我微信！我一定会对你负责的！一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了…我该怎么办？在线等！
17.第一次去女友家，他爸当场就甩脸，并指责女友:“你们必须分手，否则我没你这种女儿，这种三教九流的男人也往家领，找对象把眼睛擦亮点…”女友暴怒道:“从小到大，我决定的事就没有一次你不反对的，你跟我商量过吗，你只是要我一味的顺从，你考虑过我的感受吗?我还不要你这种父亲呢…”说完拉着我就走。当晚，她毫无保留的把自己奉献给了我，只是第二天我们就分手了…因为她叫第三下我就流了……
18.记得当年上学时喜欢一个女孩，每次轮流做小组长轮到我时，我都偷偷把作业本放她作业本的上面，这样老师发作业时两个名字也挨在一起，她又在我的上面了，这是一段多么美好的回忆！而现在不论上下我都受够了..
19.听见门外两口子吵架，男的说女的偷人，甚至动手要打女的，我担心他们会把事情闹大，就开门去招呼，门一开，两口子都愣住了，只有一秒，男的提着刀向我追来，老子这才反应过来，刚才我是从他们家衣柜出来的。
20.记得初二那年我入了团，很激动。老师拿着那枚团员徽章给我带上，当着台下很多同学的面问我有什么感受感想，我眼泪“哗哗“地流出来了，说：“徽章的别针扎到肉了，疼……”
21.同学聚会还是跟以前一样！成绩好的一桌！成绩差的一桌！我们这桌都在安静的吃！安静的聊一些公司里的事情！那边一桌就是喝酒吵得很……饭后我们在酒店等着一起打车！只见宝马奔驰奥迪保时捷……都是那桌的！眼泪汪汪……上学毛用？
22.高中时我学会了抽烟，有一次在家抽烟，被我妈发现了，晚上我妈对我爸说:这小子竟然敢抽烟，你说怎么办吧！我爸猛吸一口烟说道:抽吧！我大喜:哈哈，老爸我简直爱死你了……话刚说完，直见我妈拿了个鸡毛掸子说:你说吧，抽几下？
23.女儿吵着要买运动服，理由是可以穿着它晨跑。爸爸说：“为什么一定要买运动服？穿校服晨跑也是一样的。”女儿说：“怎么能一样呢？穿校服跑步，别人不知道我在锻炼，还以为我上学要迟到了呢！”
24.办公室里，女同事阴沉着脸，“莎姐怎么了？怎么不高兴啊？”“昨天去药房称体重，我把手镯取下来放柜台上，称完回头一看，手镯不知道被哪个缺德的东西顺走了，4000多买的啊！”称个体重还要取手镯，女人啊女人，无法理解！
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