在我四五岁刚开始有性别意识的时候，我以为我会属于女孩儿那一边。但有一次我的父母跟我说我长大后会变成男人，我很惊讶，我哭了，我不干。虽然无论是外表还是交流都看不出任何区别，但我害怕一些细节会暴露我的性别认同。一次过年的时候家里给我买衣服，裤子上有花，我认为花意味着女孩，所以我就不敢穿，害怕我穿了那条裤子，会留下一个线索被别人发现--我是想做女孩子的。
在我十五六岁的时候也交过女朋友，是发自内心喜欢，因为我觉得女性是美的，我喜欢美的东西。为什么我自我认同是女性，又会喜欢女孩呢?这个弯我转了很久才转过来。我觉得跨性别者面临的核心问题是“我希望以什么身份面对这个世界，我希望这个世界怎么来面对我”，在“我是谁”之后才是“我喜欢谁，我想过什么样的生活”。
2007年，我24岁，在搜索相关医疗资料的时候找到了一个论坛，认识了类似经历的人。但对我来说，如果要尝试着去以女性的身份生活的话，还是太难了，根本不可能。自己关起门来打扮还行，要走出这个门，哪里有这么大的勇气呢?
很快金融危机来了，上海一大批人失业，我也失业，整天待在家里看《锵锵三人行》。有一次我自己想明白一件事--我要面对的未来的人生，让我很恐惧，有很多无法克服的困难，对于性别转换这个过程和结果感到非常的恐惧，不知道迎接我的是什么，是那种失望想要死的感觉。我记得那个下午我躺在沙发上，突然想明白，如果我连死都不怕，我还怕什么。如果我去做了手术，结果很糟糕的话，我死还来得及。我决定去做变性手术，但我需要过程。
在25到27岁的两年里，我开始慢慢地以女性身份去生活，一个很大的契机就是社交平台从QQ到微信的转变。以前
在我QQ里面的很多人，在用微信之后都没联系了，但也认识了更多朋友。
有天晚上我穿裙子出门，回家进门看到我的房东站在必经的过道上一她是一个老太太，看到有人进来，问:“你是谁?”我说我是你的房她愣了几秒钟后忽然就笑起来了:“你怎么变成女孩子了!”我以为她不高兴，觉得她不要生气就好，结果她非常开心。
2010年12月底，我终于做了手术，变成了女性身体，手术后的三个月很痛苦，早上起来刷牙，刷完之后，我站的那个地方就会留下一摊血。做完手术的那个农历新年我没回家，我去手术的时候就知道我不能过年了。刚开始的时候父母虽然支持我手术，他们能理解能支持，我手术差不多一年的时间后，他们才愿意让我回家，这对他们来说很大。他们允许我回家的时候，还特地交代:你要七八点钟之后天时候回来，不然被邻居看到会说的。
其实做手术前，我收集了一份跨性别有关的资料，打印出来装订成然后里面夹着一个我的心理鉴定书，证明我的心理没有问题，然后生 这本书寄回家了。我消失了一个月，我希望他们能够理解
但并不是说必须要理解我，我才能去这么做，我只是告知一下，毕竟这是我的亲人，我知道他们需要时间。
有一种说法是，当你宣布出柜的时候，你的父母就进到柜
里去了。何况我还是跨性别，他们可能又要花几年甚至几十年的时间才能真正接受。
性别越来越被认为是一个光谱的结构，也就是说一个人的性别可能是流动的。因为性别是社会构建出来的，既然是构建的，它的定义也会发生改变。在不同的文化背景下面，你的认知改变，或者是人生阅历的丰富，都有可能重新定义自己。
对我来说，30多岁可能才是我人生的开始。
我去改证件的时候，派出所里没有什么人，柜台里面有位女性民警，她用很私人的那种交谈方式跟我说，为什么想改成女人，你还年轻你不懂这是个男人的世界。但是我心里想的是女人也许是弱者，我是女人，但我不是弱者。
我现在会反思。以前我会觉得我只能走这条路，但是现在我会思考，如果当时我不做手术的话，现在会怎么样?是不是会多一个选择?
