大家好,我是小点,壹点灵的点。

小点的朋友小K,最近向小点诉苦:“太离谱了!男朋友说我是疯子,要和我分手!”

女友觉得你是黏人精(女友是个粘人精)(1)

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原来,小K规定男朋友必须每天定时汇报,没收到消息的话,就会夺命连环call。前两天男方在开会,就没有按时汇报,她一个电话就打给了男友的领导。

这还不止,会后,男方又收到了无数亲朋好友的问候,这依然是小K的杰作。因为她找不到人,就把男方关系网联系了个遍,让他直接社死。这成了压垮了小K男友的最后一根稻草,回家就向她提了分手。

生活中,有和小K相同经历的人有很多,他们疑惑:明明自己是关心伴侣,为什么对方感知不到,不仅对自己产生抵触,甚至要切断双方的关系?这是因为迷恋型依恋在作祟。

总被"误解"的迷恋型依恋

迷恋型依恋也被译为焦虑型依恋(anxious-preoccupied),是四种成人依恋类型中的一种。截至目前,国内讲述依恋类型的文章中提及回避型依恋的频率较多,所以有些不了解的人会把它和回避型依恋混淆。

事实上,这两种依恋类型很容易区分:有回避型依恋的人注重独立性,回避度较高,以至于让伴侣觉得他们是冷漠的。在相处过程中,他们是可以明确感知到对方的爱意的,因此对亲密关系的焦虑度是很低的。

而有迷恋型依恋的人却恰恰相反,在亲密关系里,通常他们会是主动建立联系的一方

女友觉得你是黏人精(女友是个粘人精)(2)

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但由于他们对关系的焦虑度高,需要反复确认伴侣的爱意,就像开头故事中的小K,必须通过男友按时汇报的这个行为,来确定自己在这段关系中是被需要的,占有主动权的。

相对焦虑度,这类人的回避度比较低,因此哪怕是伴侣对这些“求爱”的行为表达不适,也只会让极度焦虑的他们“越挫越勇”,甚至做出一些极端的行为。

(1)那是什么影响了迷恋型依恋人格的形成呢?

美国格伦登协会的临床心理学家丽莎费尔斯通博士,在2017年发表过的一篇关于自恋类型和依恋风格的研究。这篇研究提出了一个观点:即依恋焦虑和与隐性自恋有关,其特征是自我注意力集中,对他人的评价过于敏感,以及夸大的权利感

文中指出根据dsm 5标准,自恋性人格障碍可以细分为两种类型:宏观的自恋者和脆弱的自恋者。

而脆弱的自恋者在人际关系中,会从其他人身上寻求安慰,来帮助他们自我感觉良好。于是会经常担心“Ta真的喜欢我吗?”,“有没有把全部的注意力都放在我身上”。

女友觉得你是黏人精(女友是个粘人精)(3)

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脆弱的自恋者往往会过度关注他们从别人那里得到(或没有得到)的东西。他们根据其他人看待他们的方式或他们认为其他人看待他们的方式,从优越感转变为自卑感。在这一点上和迷恋型依恋患者的表现是非常相似的。

(2)除了自恋类型,家庭环境也是影响迷恋型依恋形成的因素之一。

根据英国精神分析学家,约翰·鲍尔比(Bowlby)的相关研究,父母在孩子婴幼儿时期如果对孩子的需求满足模式,是“忽冷忽热”的,会加深孩子的欲望所求,并会对家长的帮助更加依赖。

如果父母的养育方式没有改变,在这种环境内长到成人的孩子,依恋类型就很可能成了迷恋型依恋。

女友觉得你是黏人精(女友是个粘人精)(4)

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“他逃,她追,他插翅难飞”

不少文艺作品,都有迷恋型依恋人格的角色塑造,例如在二次元动漫中,有一种萌属性叫病娇。此类型角色的心理扭曲,为占有爱慕的角色不择手段,通常他们最后得到的都是毁灭性结局,通常不是因为其性格最终崩溃就是被杀害。

除了虚拟角色,现实生活中影响最轰动的迷恋型依恋者,莫过于前NASA宇航员丽莎·诺瓦克。尽管身为妻子和三个孩子的母亲,她还是对男同事威廉·厄夫莱恩产生了超越工作关系的感情。

而在得知威廉·厄夫莱恩有了新的约会对象希普曼后,诺瓦克没有丝毫估计自己的身份,穿上纸尿裤驱车1500公里赶往“情敌”即将落地的机场。

见到对方后,丽莎拿出准备好的胡椒水,对着“情敌”疯狂喷洒,幸好希普曼在遭受攻击后,成功向警方求救,才保住了一条命。在抓捕诺瓦克的现场,警方发现附近的垃圾桶内有假发、和仿真手枪,后面在搜查她的包和车内环境时,警察又搜出来折叠刀、钢锤,和希普曼的家庭住址和交通路线图

女友觉得你是黏人精(女友是个粘人精)(5)

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大量的证据表明,诺瓦克此举目的并不像她说的是个恶作剧,因此警方很快拘留并起诉了诺瓦克。而在事件发生的一个月后,NASA发表了一份书面声明,宣布将诺瓦克从现役宇航员队伍中除名

无论是从虚拟角色还是诺瓦克的经历中,我们都能看到迷恋型依恋者的亲密关系轨迹:因为需要从爱慕对象身上寻找认同,所以对有亲密关系的对象产生排他情绪,甚至在他人身上运用一些极端手段。而对方因感情或恐惧暂时选择妥协后,Ta就会不断提高伴侣需要满足自己需求的心理预期,进而提出的要求可能越来越不合理,长此以往对自己和对方都是种折磨。

迷恋型依恋人格,可以改变吗?

首先,我们需要认识到的是,虽然依恋关系的类型可能会影响我们日后对待亲密关系的方式,但依恋关系类型,并不是完全没有办法改变的。

(1)认识到自己的价值

相比自己来说迷恋型依恋者更愿意相信他人,来证明自己的存在是有意义的。所以在自我梳理的过程中,我们可以将通过别人而确定自己存在感的行为,转移到可以证明自己价值的事情上,也许就会认识到在没有其他人肯定的情况下,我们自己本来就是很强大的,我们的安全感自己也可以给予自己。

(2)降低心理预期

对于迷恋型依恋者来说,衡量对方付出多少是日常课题,这个付出值稍有降低,就会影响自己对待对方的态度。所以尝试合理降低对伴侣付出度的预期,可能是缓解紧绷的亲密关系的开始。

(3)主动切断和被依恋方的联系

对于迷恋型依恋者来说,被依恋方就像海难过后海上的一根“浮木”。但本质上,迷恋型依恋者每一次紧握“浮木”,更多的目的都是为了自我满足。

分手后,做出主动切断这个行为,可能对于迷恋型依恋者来说十分痛苦,这相当于让Ta们失去舒适区。但把更多的注意力都放在自我身上,最后能真正享受取悦自己的这个过程的时候,你可能就离脱离亲密关系中的高焦虑更近了一步。

当然现阶段如果在亲密关系中,高焦虑感让你产生了越界的破坏行为,请及时求助心理咨询师。

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