很多时候，人际关系上的很多问题，都跟我们说的话存在着密切的关系。
我们怎么表达上自己，或者怎么理解别人的表达，都会影响到我们的人际关系。
由于人际关系的广泛性和复杂性，一些缺乏经验的人，在遇到复杂人际关系冲突时，常常很容易陷入不知所措的境况中。这时，语言的重要性就体现出了。
所以，怎么运用我们的语言去处理人际关系上的问题，是一件非常重要的事情。
在人际沟通上，有些事情你做了，可能就会被对方讨厌，或者给你带来不合预期的后果。如果我们能够意识到这一点，用更聪明的方式进行人际沟通，我们与人相处时，就会更加轻松。
掌握以下八点，可以提高我们处理人际关系的“灵敏度”。
很多人刚开始与人相处，往往会犯两种错：过分自我封闭和过度自我透露。
前者会让人感到疏远，如果你不想跟别人构建人际关系，没关系，你自己决定！
但如果你想构建人际关系，那么后者这种方式，就会让你陷入被动，容易受到伤害。
想要避免第二种错误，我们需要有一个意识，就是“切勿交浅言深”，就是你跟某个人的关系还没有好到某个地步，就不要说关于自己的太多话。
有些人，当他们进入到一个新的圈子，认识到新的人时，为了尽快热络关系，都特别想要去表达自己，恨不得把自己的情绪和喜怒哀乐释放出来，以此表达自己的善意。但这种做法是非常危险的，因为你还没有充分了解到对方的身份、立场。
比如，你跟刚刚认识的朋友大侃某一个明星，其实你不知道她刚好是那个明星的粉丝。你这样不停的去表达你的观点，实际上是一个不礼貌的行为。
正确的做法，就是对方透露多少，你就透露多少。你要懂得根据对方透露出来的内容，做出适合表达。如果对方透露比较少，你可以通过引导和试探性的发问，打开对方的话匣子，这时才再给出自己相应的经历，一起讨论。
而在此之前，我们只需要做到有限度真诚就足矣。
第二，不要刻意讨好别人良好的人际关系，需要我们做好人，但并不需要我们去做老好人。而“老好人”的特点就是，不顾及自己或他人的需求，不断去讨好对方。
讨好是一种以比较低姿态的方式，一种点头哈腰的方式，把自己的姿态压低去跟对方交流。
很多人习惯于这种低姿态，尤其是面对一些地位比自己高的人，或者你有求于对方时，很多人会下意识的把自己的姿态压低。
但这种姿态，反而不利于你跟他们的交流，因为这是一种“不平衡”的交流方式。既然你们的身份就不平衡了，那么对方自然就可以对你“为所欲为”了。
例如很多男生去追求女生时，不停的付出，不停的讨好，不停发信息问好，不停请吃请喝，这种做法反而会让你们的“情感失衡”。要知道你的价值不在于你对对方好，而是在于你自身的魅力。
这是一个比较平衡的相处状态，如果你一直抱着低姿态的方式才能维持一段关系的话，它将会变得非常的危险。
正确的做法，是做一个“好人”，你对别人好，并不是因为你需要讨好对方，而获得对方的某些认同，而是你想对对方好而已。
对方不需要你这种好，没关系，下次就不做了！或者如果对方的要求不合理，或者不是你能够做到的，你可以“勇敢”说No，而不会担心别人因此不喜欢你。
例如女生让你可不可以去接她下班，你可以答应，但你也可以表达“不满”，跟对方打趣说“你是准备让我做你的车夫吗”？这就是不卑不亢。
大家觉得你好亲近，也喜欢去亲近你。他你不刻意讨好谁，时间拉长了，反而人际关系就自然的融洽了。
人都好面子的。
当面说出一些对方不中听的话，任何人都咽不下这股气。所以如果非要说不可，可以婉转地说，以间接的语句指出别人的错误。
所谓“高情商”，并不是为了避免伤害到对方，你有什么不满都不跟对方说，而是你有不满，能够用婉转，通过调整的语言给对方
例如不要说“你的人真笨”，改成“你还需要继续努力才行啊”。把“你很胖”，说成“这件衣服设计得不适合你”。这时说话的艺术，就体现出来了。
所以，一定要顾及他人的面子，因为没有人愿意显露出自己的愚蠢，失去自尊心，一定要给别人保留一个形象的机会。
除非真的事情太严重，不得不立刻当面斥责。
否则，这一点对于维持人际关系，是非常重要的。要多考虑别人的感情。
第四，相处要有分寸感意识人际关系一个很重要的因素，就是“分寸感”。
所谓“分寸感”，就是把握好彼此的交际距离，掌握大家的交往边界，尊重彼此的观念和习惯，在适当的时候、适当的场合说适当的话。这些加起来，就是需要我们把握恰到好处的分寸感。
我们与人相处时，一定要建立这种“分寸意识”，不要认为大家从小玩到大，什么玩笑都可以说，什么行为都可以做。
周国平先生曾说：分寸感是成熟的爱的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重，包括尊重对方独处的权利。
而分寸感这个东西也并非一朝一夕就可以获得的，也许它会是一门需要我们修读一生的功课，而它也并没有一个既定的标准，因为在大多数人看来，身边有这么多形形色色的人，大家待在一起能感觉很舒服就是件很棒的事了。
所以在我们的成长道路上，要学会如何把握好分寸，做到做事有准，进退有度，为人要有底线有原则，找到与他人相处最合适的距离。
很多人面对别人的请求，即便是来自于陌生推销员的请求，都很难大胆拒绝对方。
对于他们来说，说一个“不”字，似乎都是一件很困难的事情。这类人，算是一种“隐性”的讨好型人格的人。
当他面对一些不属于自己的责任或者要求的时候，碍于人情、面子等等，尽管心里很不愿意，甚至很抗拒，但依然不敢提出反对。
比如，朋友问你借钱，尽管你不情愿，但为了不损害彼此的情感，你多少都会借给对方一点钱。你去买衣服，服务员拼命向你推销“这个产品很好，非常适合你，而且你用完肯定满意”，看到对方这个卖力，你就会觉得不好意思，觉得拒绝对方很尴尬，只好接受了这次诉求。
但实际上，这种做法，只会浪费你的时间，浪费你的金钱。
正确的做法是，如果你对方的请求，真的不符合你心中的想法，你就把心里的想法如实说出来。如果你朋友找你帮忙，你就说“最近太忙，没有太多的精力做这样的事情”。
或者撒一个善意的小谎，说另一半控制财政大权，不允许我乱花钱之类的，都可以蒙混过去了。
第六，要知道你自身的价值很多人以为自己手机通讯录里存了多少人，就认为自己人脉广，了不起。其实这不是人脉，而是联系方式罢了。
人脉不取决于你认识多少人，而是取决于多少人愿意给你提供价值，或者愿意为你提供帮助。人脉这个事情是要沟通才能称之为人脉。
一般当你遇到问题的时候，愿意给你提供帮助的只有两种：
第一，跟你有深厚情感连接的人，如多年交情的朋友、合作过的相熟同事、你的父母、亲人等。
第二，你们之间可以价值互换，如果感情没那么深，即便是老同学，几年没见，又开始联系了，你们肯定是基于“价值互换”。
价值互换可能是，他给你提供帮助，你也能给他提供帮助，或者说他觉得你值得投资。比如说你现在可能还没钱，但是他觉得你一定能成事，相当于帮你是做风险投资了。
对于大多数普通人来说，如果觉得自身的某些价值系数不是很高，就不要奢求自己好像那些价值高的人，那样去跟别人进行价值交换了，说不定你翻开你的通讯录，一个人都不会帮你。
所以，你要对自己的价值有清晰的了解，你要问自己：
1，你现在已经具备什么样的价值？
2，这些价值能通过哪些渠道展示出来？
3，你有一个或以上的个人价值吗？
如果你觉得自己现在是“一无是处”，那么就先让自己具备一技之长。
只要你这个“所长”，在某个领域构建出一定的个人价值之后，你才能以此跟别人交换价值。
如果你想努力去做一件事，但还没有成事，这时你需要做的，就是“以静制动”，或者干脆对事情置之不理。
如果跟别人谈起相关的话题，也不要强调自己的努力，最好避免什么都和盘托出，记得要有限度地保留，不要让对方把你的里里外外都一览无余，失去主动权。
人性的可悲之处就在于，不管你打算去做什么，一旦让别人知道，嘲笑和打击永远都比鼓励和赞赏多。更何况如果你真的做不来，这种批评就会更加强烈。
默默努力，把事情做好，胜过千言万语向别人展示自己的“志气”。
就算在努力的过程当中，你要忍受很多孤寂和困苦，也不要向别人抱怨诉苦。喜欢恶意中伤我们的人，总是会瞄准我们的痛处或软肋，而这些人，未必都是陌生人。
所以，聪明的人，应当对不怀好意的人置之不理，并且深藏起你个人的烦恼或者人生忧虑，因为即便是命运女神，有时也喜欢往我们的痛处下手。你那些做得好或者做不好的事，都应该深藏不露，而非主动展露出来给别人看到。
正确的做法，就是慢慢地、一点一点地让别人挖掘出来，或者不经意间流露出来，千万不要一下子就把自己的能耐全部告诉别人。
第八，不要以一种“老师”的姿态与人交谈做人要不卑不亢，就是说，我们做人既不要以一副卑微的姿态示人，更不要用一副高傲的姿态待人。不管你是什么样的地位。
礼貌客气不等于是讨好别人；自信骄傲，也不等于看不起人。
孔子说：“人之患在好为人师 ”，说的简单点就是人有一个劣根性，总认为自己的想法和看法，比别人高明和厉害。
所以与人相处时，如果抱着这样一种“我是对的，你是错的”的思想，就很容易不自觉地以一种“老师”的姿态与对方说话。
比如有些人对于某件事发表不一样的观点，你没有必要立刻反对对方，毕竟真相谁都不知道。你要理解与你不一致的观点的出发点，然后倾听对方得出这个结论的思考脉络。这样，大家就能够以一种探讨的姿态聊天。
千万别以一种“我是对的，以一种老师的姿态跟别人交流”，也千万不要竭尽全力证明对方是错的。没有人愿意被当着面说不是。
正确的做法是，如果你要反对某一个人看法，某一个人观点的时候，不要立刻反对，可以先表达疑惑或者不解。然后用“我觉得”、“我的看法”、“据我所知”这些用词，来插入自己的见解。
这种交流方式，就能够做到不卑不亢了。
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