内向没关系，高敏感也没关系，融入不了也没关系。
内向没有关系。
我们看《甄嬛传》里的眉庄不就是内向的么，观众不是挺喜欢她的安静、淡定、大方的么？所以内向本身没有什么问题。
高敏感本身也不是问题。
我们看古代那些军师参谋，各个都是高敏感人群，观天观地观人、觉察入微，这样他们才能“知己知彼，百战百胜”嘛。
关键是我们有时在这些方面有很大的欲望：想融入，想跟别人一样八面玲珑，想不那么容易就被别人言行影响……
当无法做到这些时，就开始焦虑恐惧不安……
又或者因为恐惧担心（人家会怎样看我们），所以才想融入、想这样想那样……
总之，恐惧心和攀缘心交织在一起，就形成了社恐。
假如我们不给自己设个期待值，不希望自己八面玲珑，允许自己内向安静，允许自己敏感，允许自己有恐惧焦虑……
直面恐惧：全然的接纳自己的恐慌焦虑，安住于当下的觉受，不讨厌不抗拒它们，专注于缓慢的呼吸，保持住镇定自若、淡定从容的姿态，会让你渐渐放松下来、没那么恐慌焦虑了。
学会内视：留几分注意力在沉稳的呼吸和身体觉受上。
这样外界人事物就没办法激发出我们内在很多的信息能量。我们也就不会觉得那么高敏感了。
安住于当下，留一分注意力关注自己的呼吸和觉受，慢生活，让心和动作都慢下来，全然的接纳自己的一切感受和想法……
这些平时就得多练习。
到了真正与人交往接触时，自然而然的就很淡定从容的感觉，不然猛的一转换，会觉得很不适应，有种双重人格的感觉，彼此都容易觉得不舒服。
凭我们这么多年的生活经历，哪些人一眼看过去就知道不是一个世界的。
那就淡定地少说话、保持平和，或者自然的微笑、做个很好的听众、不打扰他人交流、不让人觉得不舒服就好了。
就算是一个世界的，也有相互嫌弃的时候。
大家都是喜欢说说说，让别人听自己说。很少有人愿意静下心来、认真听别人在讲什么，基本上大家都是迫不及待想表达自己想法的人。
那些与人交流的很融洽的人，真的每次都对对方说的感兴趣吗？
不是的。有时候真没兴趣、也没什么好聊的。只是说出对方说过的一些关键词，然后把话语权又交给对方，让对方继续说下去，满足他们的表达欲而已。
这样我们的作用完全就是引导对方不停的说说说，满足了他们的表达欲，同时让彼此的交流流畅起来，也增进了彼此的感情……
假如人家跟我们不熟、或者对我们也没多大兴趣、不是一个世界的人，我们非要插话，会给人一种不自重、也不尊重别人的感觉，容易惹人嫌、自讨没趣。
而且，大家平时聊天说的好多基本上都是些东拉西扯、没多少营养价值的东西。
也就是联络联络感情或者客套客套、维持住表面和谐，甚至有的聊天内容还挺有毒，听的让人很不舒服。
另外，话多耗气、伤神。
每次和朋友们结束聊天，我都会觉得内心非常躁动、不舒服，有种红尘滚滚的感觉。
聊的时候很开心。聊完了、心里异常躁动。
既然别人希望我们闭口养神，那就随顺别人嘛，不折腾、不挣扎。
非要插话、非要强融进去，反倒向别人证明了我们不自信、不自重、没素质、躁动不安……何苦来着。
所以在别人聊天时，我们能够保持住放松自然、微笑安静、淡定从容，安安静静地做个听众，这对自己、对别人都是一种尊重和慈悲。
顺其自然地降伏内在的恐惧和焦虑：安住于当下的呼吸和觉受，全然的接纳它们，不抗拒不讨厌它们就能不被它们影响了。
一个人的真正强大，都是从孤独开始的。
孤独了才有时间打磨技艺、通达学问。
孤独了才有时间保持宁静、反思自我、从而改善自我。
孤独了才能远离是非纷扰，保持内心清净。
“近朱者赤，近墨者黑”。
傲慢自大、爱嫉妒、贪心重、脾气大、怨气重的人，习气太重，和他们相处久了，我们的内心就被他们的言行染污了。
我们只是普通人，没有大菩萨的定力、慈悲、智慧，还是对他们敬而远之的好。
待我们慈悲智慧定力足够、因缘具足，再来渡他们也不迟。
有朋友会说，不去社交，我怎么交男女朋友？
内心不阳光不自信，外在实力又不够优秀的我们，确定能够赢得女神男神的青睐么？靠脸么？只在乎脸的异性，靠谱么？
当我们内心足够光明、外在技艺学问足够优秀，自然会有同样美好又优秀的人被我们吸引过来。
两个人相互扶持、相互欣赏多好啊。
在我们还缺爱缺安全感时，找的对象（或朋友）基本上和我们一样缺爱、缺安全感。
然后彼此相互索取、相爱相伤、或者没有爱只有伤害。
这样低质量的友情、爱情、婚姻不如高质量的单身独处。
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