前段时间，脑科学博士后“屠龙的胭脂井”曾在微博上提到这样的一次经历：，下面我们就来聊聊关于孩子性格散漫纠正方法?接下来我们就一起去了解一下吧!
孩子性格散漫纠正方法
前段时间，脑科学博士后“屠龙的胭脂井”曾在微博上提到这样的一次经历：
有一次她坐高铁，后座一个6岁左右的小朋友不停地用脚踢她的椅子，持续上百次都没有停。
她无奈地回过头，跟小朋友的妈妈说：“能不能请您，让孩子别踢我的椅子了？”
这位妈妈却跟孩子说：“别踢了，阿姨生气了！”
博士分析说：
“首先我当时没有生气，其次就算我生气了，这也不重要，重要的是父母应该告诉孩子，他这样做是错误的，并且要告诉孩子正确的原因。"
父母应该说：“不要踢别人的椅子，这是不礼貌的行为。”
如果父母把原因归结为别人生气了，孩子会误以为只要别人没有生气，那么他干什么都可以。
评论中有位网友十分有共鸣，说家里来了一个亲戚家的小孩，把她从国外带回来的旅行纪念品一个一个摆在地上。
网友不好意思说，但是脸色已经很难看了，最后小孩的爸爸只是说了一句：“别弄了，你阿姨不开心了。”
从成年人的角度来看，这位爸爸这样说似乎没有什么轻视或敌对的意思，只是善意提醒孩子要想想别人，但是在孩子眼里，这种话的意思就变成了“因为别人生气了，所以我不能这样做了。”
很明显在别人家里乱翻东西是错误的行为。
但父母没有指出孩子的错误，却将这样一个教育孩子的好机会流失，并且让孩子错误地认为：
“我的行为哪里不对，我不知道，但是不能让别人不开心，这样将来会衍生出很多问题。”
如果父母把孩子错误的行为归结到外人身上，而不是告诉孩子本身行为有错误，这是犯了《社会心理学》中的“基本归因错误”，即人们常常把他人的行为归因于人格或态度等内在特质上，而忽略他们所处情境的重要性。
久而久之，会影响孩子的行为处事的方式，产生不可逆的影响。
在归因错误的教育方式的引导下，孩子没有机会和能力建立起客观正确的是非观念，因此容易出现以下行为特征：
①孩子会不断试探别人的底线
因为家长每次批评他都是由于别人的反应，好奇心旺盛的孩子就会忍不住不断试探别人的底线，看看哪些是其生气的底线，自己只要不触碰它们就好了。
他不知道什么是对，什么是错，只是被告诉过，这样做阿姨会生气，那样做邻居的小朋友会不高兴……
那么孩子理所应当的想，是不是如果对另外一个人做了同样的事，另外一个人没有生气，这件事就可以继续做了呢？是不是在对方生气之前，停下来就可以了呢？
孩子不会记住这个事情是不可以做的，是不对的，他只会不断地去尝试，父母和外界对他要求的底线在哪里？
如果没有明确的底线，他会重复的去实验，去探索。很难直接改正自己的问题。
作家莫言说：
“人不怕犯错误，犯了错误，如果能带着教育和反思爬起来，错误就会成为课堂。 ”
父母就是教育孩子的第一责任人，应该及时告诉孩子错误的正确原因，而不是归结到别人身上，孩子才会真的明白事理。
②孩子容易形成“逃避型取悦症好人”
被错误归因教育的孩子，孩子容易形成逃避型取悦症好人。
由于以前受到过某种伤害，在受到伤害的时候，他们发现，可以通过取悦别人，让别人高兴来避免自己受到伤害，这就是他们用来保护自己的一种手段。
从来不让自己陷入冲突当中。每当觉得别人快要生气的时候，他们会立马示弱，首先讨好，让别人压根儿就没有发飙的理由。
这样造成了一个结果就是，他们永远不会处理和别人的冲突。
美国心理学家哈丽雅特布莱克曾在书中《讨好是一种病》提到：
很多讨好者，已经不是简单的取悦他人，而是无法控制的讨好他人，下意识的牺牲自己，甚至对他人的认可和赞赏上瘾。
讨好到被认可再到讨好合理化，那些从小就在取悦父母的孩子会在潜意识里觉得自己‘低人一等’。长大以后，也时常会有“我不配被爱”的低自尊感，很容易引发心理问题和情感伤害。
在孩子的成长过程中，犯错在所难免，智慧的父母应该做的是：
告诉孩子哪些行为是错的，错误的原因要有客观的依据和准则。而不是因为别人生气了等等，这样孩子才会清晰地明白事情的是非曲直。
③孩子会推卸责任
日常生活中，父母总在不经意让孩子学会了推卸责任。
在家里，孩子绊倒了，母亲教孩子骂“凳子是个坏坏”；吃饭时，孩子把桌上的碗碰翻了，妈妈忙怪自己没放好；孩子漏做了数学题，妈妈怨爸爸光顾了看报纸，没检查孩子......
因为习惯了父母引导的归因方式，孩子在以后与人发生冲突时，就会把错误行为的责任都推卸到别人身上。
包括对待父母也是这样：“是爸爸叫我这么做的。”“我这样做都是为了让妈妈高兴。”尤其到了青春期，很多亲子矛盾都会由此引发。
孩子没有学会为自己的行为负责，不知道自己的行为是对是错，不从外界找原因他就会焦虑、很失控、很无助。
海姆在《孩子，把你的手给我》中说：
每个孩子通过他自己的努力和经验养成责任感。
当孩子犯错的时候，父母如果不能及时指出孩子的错误，而是简单粗暴地把原因归结为其他，那么孩子不仅不能从失败和错误中爬起来，还会摔得越来越惨。
因此，父母在孩子成长过程中，应该告诉孩子错误的真正原因，才会让孩子明白哪些行为不能做，为什么不能，从而培养出有责任感的成年人。
家长该如何帮助孩子建立起自己的是非观？
在孩子很小的时候，父母就应该告诉他，什么是对，什么是错，将客观的依据和准绳交到孩子手里，让他建立起自己的是非观念。具体来说，父母需要从以下几个方面做起：
- 第一，让孩子明白不同的行为会产生不同的结果
家长应该在孩子做出不当行为的第一时间就制止他，而不是等到他人做出不良反应。
在教育孩子的时候，家长应该分析该行为的客观对错，不说他人的主观反应时才制止，务必让孩子明白，不管有没有人指出来，他都不应该这样做。
比如，在外游玩时，要告诉孩子环保是每一个社会人的责任，让孩子把垃圾分类扔进垃圾桶；在家里，我们可以通过让孩子做力所能及的家务来承担责任；当孩子因一时冲动伤害了别人时，要让孩子主动道歉并承担损失……
还记得在电影《后会无期》里有这样一句经典台词：
“小孩子才分对错，成年人只看利弊！”
我们应该让小孩子从小拥有“分对错”的能力。
当孩子学会对自己的行为负责后，他们就会知道什么事应该做，什么事不应该做，就会养成凡事慎重、冷静、认真对待的好习惯，这将对孩子的人生产生很大影响。
- 第二，多引导孩子说出自己的观点
孩子对是非的认知能力有限，习惯听从大人的意见，相信大人说对的就是对的，大人说错的就是错的，这不利于培养孩子独立的、自发的是非观念，大人不在场的情况下他就难以约束自己。
因此，家长要多引导和鼓励孩子说出自己的观点。
比如：“你觉得刚才这件事情，谁做得不对，为什么？”“你怎么看待这样的行为？和妈妈交流一下你的看法”等等。
- 第三，让孩子坚持做自己觉得对的事情
生活中一些我们明明知道是错的事情，却因为别人都这样做，也不免跟着去做，孩子当然也是这样。
比如，现在很多校园里有欺负、孤立同学的事件，孩子知道这样做是错的，可是害怕自己也被欺负和孤立，于是加入“坏孩子”那一边。
这时家长要告诉孩子，不要动摇自己内心的是非观念，去坚持做自己觉得对的事情，这样孩子长大以后才会成为正直、勇敢，充满正义感的人。
- 第四，创设情境，明辨是非
父母和小孩一块玩耍时，任意的创设情境，从情境中明辨是非。
如玩乘坐公共汽车的游戏，创设让座或不让座的行为，让孩子在具体的活动中去明辨是非。
在给孩子进行教育时，要做到身教重于言教。家长必须注重自己在家中的一言一行，给孩子树立良好的榜样。
同时家长时时处处要有一个正确的判断是非的观念，让孩子在大人的教育中掌握正确的判断事物好坏的标准。
当然家长也不要把自己错误的观念强行施加给孩子，使得孩子丧失自己判断事物的能力，以后将很难适应社会发展。
- 第五，日常生活中，大人要有明确的态度
小孩子面前也有许多是非问题，大人应该细心观察，不可掉以轻心。和孩子一起看电视时，剧中人说了一句脏话，家长应该及时指出，表示这样说不对。
和孩子一起上街，孩子要随地大小便，家长应该及时制止，并立即帮助他找卫生间。
当孩子提出不合理或办不到的要求时，家长应该明确地用摇摇头来表示否定。相反，对于孩子的正确意见和行为，则用点头、微笑来加以肯定。
- 第六，观察行为图片，明辨是非
现在书店里有很多行为判断的绘本故事书，可以买来让小孩观察分析判断。从中训练他们的观察能力、分析能力、判断能力、明辨是非的能力。
如随地吐痰一图，可以问孩子：图上画的是谁?他在干什么呢?他这样做对不对呢?为什么呢?应该怎样做才对呢?通过图上行为判断，可以大大提高幼儿明辨是非的能力。
一棵树如果从小长歪了却没有人扶正，那么它长大了就有很大的几率会变成一棵倾斜的树。同样的道理，一个孩子如果小时候分不清孰是孰非，那么他长大了也很可能是非不分。
处于成长期的儿童，许多事情都是初次经历，分不清是非曲直是人之常情，这个时候家长的引导就变得特别重要。
孩子是父母的一面镜子，父母是孩子的成长榜样。给孩子树立正确的是非观，是为人父母必须要做的事。这也是让孩子 将来在社会中，能够受到尊重与欢迎的最可靠的途径。
