自己也曾经经历过和父母沟通不畅的难题，后面随着自己的成长和学习，发现中国式家庭子女和父母的关系以及沟通出现问题。
多数是源于“边界距离”缺失的问题。
中国式的家庭，太难掌握适度距离，没有边界感。这里想说的是，天下的许多儿女都处理不好与父母的关系，不是因为他们太笨、情商低，而是因为中国式的家庭，太难掌握适度距离，没有边界感。
一、父母没有边界感，会让孩子成为什么样的人？边界感，是清楚区分自我与他人界限的标志。
当别人离我们太近，我们会自然躲开，因为会意识到对方正侵占我们的身体边界，但是当别人控制我们的思想时，或许我们只是不断顺从，却无意识他正侵占我们的精神边界。
人与人的交往都需要建立一种边界意识，哪怕是最亲密的亲子、情侣关系，也不能毫无原则地侵犯和独占，这是我们对自己清醒的定义，对他人合理的认知。
只可惜，许多父母却以爱之名，从小就侵犯了孩子的边界，导致他们不知不觉成为这样的人：
1、在意别人的眼光和定义，没有自我
许多父母从小就没有帮助孩子建立清晰的边界意识，他们事无巨细的操心、无孔不入的干涉、强烈固执的参与，要求孩子按照自己的想法学习、生活，而一旦孩子有所反抗，父母就会冠以不孝之名。
于是，在父母无形的压制下，孩子很难分清什么是自己想要的，什么是父母想要的，他们认为只要服从了父母的意愿，就会被定义为好孩子，就会得到更多的夸奖、称赞。
所以习惯使然，成年后他们依然沿用这个模式，在朋友、爱人、同事身边，用不断地讨好、迎合来取得关注和肯定。
他们非常在意别人的眼光和看法，认为别人说的才是对的，别人的评价才是真的，用别人定义的方式去生活，最终成为了一个没有自我的人。
2、压抑内心，没勇气对不喜欢say no
当孩子很小的时候，“渴了、饿了”就会跟父母主动提出诉求，如果父母问清楚情况后，马上就拿来吃的喝的，这会让孩子认可自己的感受，感觉到自己被理解和尊重。
但是，倘若父母没有给予回应，反而质疑道“你不是刚刚吃过喝过吗，怎么这么快就饿了，是不是又开始胡闹了？“
这就是父母用自以为是的经验在侵犯孩子的精神边界，这会让孩子从小就不敢轻易说出感受，对于真实的内心充满困惑、否定和不接纳。
当一个人痛的时候，他会喊痛，这是一种本能驱使下对感受的表达，但父母不问是非缘由的批评和质疑，导致孩子的真实感受被不断压抑，认为自己想表达的总是错误的、不真实的，甚至是愚蠢的。
所以他们会习惯性隐藏真实的内心，长大后成为一个唯唯诺诺、压制内心情绪的人。
最常见的就是，哪怕专业不喜欢、工作不开心、相亲不顺利、婚姻不幸福，也没有勇气对不喜欢、不想做的生活大胆“say no“！
3、妈宝巨婴，没有能力独立生活
生活里的妈宝巨婴，不过都是父母“惯“出来的，这种“惯”就是父母没有边界感的一手操办了孩子的人生。
就像电视剧《都挺好》里的苏明成，从小被母亲溺爱，被母亲安排，导致结婚成家后都在以啃老为荣，直到母亲去世，他才意识到生活的苦难和自己的无能。
有一种父母被称为“直升机父母”，他们就像孩子头顶不断盘旋的直升机，随时随地要去干预、插足孩子的成长。
小时候该让孩子自己做的，你帮他做了，长大后让孩子自己承担的，你替他扛了，结果孩子成了精神巨婴，完全失去了独立思考和生存的能力。
4、不懂得尊重别人，没有分寸感
没有边界意识的人，他也不懂得尊重别人的边界，比如，与朋友相处，总是窥探对方的隐私，讨论对方的生活；与爱人相处，总是想查看对方的手机，控制对方的言行。
并且，一旦对方强烈反抗和保护自我边界，他会因为缺乏同理心，理解不了对方，而内心痛苦愤怒，情绪崩溃。
二、为什么我们很难与父母形成一个适度的距离？先提一个词语“母子共生关系”。心理学家马勒认为，孩子的心理发展阶段分为3个阶段：自闭期、共生期和分离个体化。
马勒指出，宝宝在2-6个月时，孩子的意识中母亲与自己是密不可分一体的。因为这个阶段的孩子，为了生存需要母亲的哺乳和照顾，所以他们依赖自己的母亲，不愿与母亲分离，他们的感受也会随着母亲的感受而不断变化，这就是母子的共生关系。
但是当孩子已满6个月，他就开始拥有自我意识，并且身体开始成长，学会独立的走路、思考、说话，开始探索这个世界，想要脱离父母的怀抱，这时候他们进入了分离个人化时期。
在孩子成长的第三个阶段，如果父母没有遵从孩子成长的需要，漠视他们独立的需求，那么就会造成两种结果：
- 一种是与父母的关系太近：孩子默认了这种共生关系的长期持续，过度依赖父母，最终变成了一个毫无主见、没有自我的巨婴；
- 一种是与父母的关系太远：孩子并不认可这种共生关系，于是长期压抑自我，内心痛苦绝望，随着独立的渴望愈来愈激烈，当有能力时狠心与家人决裂，与父母感情淡漠、关系疏远。
一个健康的家庭关系，一定是每个家庭成员既能清晰的认知自己的身份，又能很好的承担起自己的责任；
既能避免模糊的关系失去自我，过度依赖，也能避免过于主张独立，与父母造成隔阂。
1、划定自己的边界
电影《公民凯恩》里说“只有一个人能决定我要做什么，那就是我自己。”
没有谁能成为你生命的主宰，也没有谁能代替你思考和生活，即使是密不可分的一家人，还是要保持适当的界限和距离。
父母也许不愿意离开你，想要掌控你，可长大成人以后，你生活的主动权就已经掌握在自己手中。
要形成个人边界，就要先为自己设定一个尺度，在这个尺度之内是独属自己的精神世界，然后知道哪些是自己的，哪些是父母的，哪些是不容许别人干涉、侵犯的。
要坚信一个道理，你虽然是父母的孩子，却不是他们的专属品。
2、幸福感重新定义
每个人的幸福感都源于自己的需求、理想和追求。只是从小被父母捆绑式教育的孩子，对自我的认同完全来源于父母或者外人的评价，别人认为你幸福，你才觉得自己幸福。
父母虽然有他们的意愿和期待，希望你成为他们希望你成为的人，但这也许并不适合你，也并不是你所追求的。
这时候你就要重新定义自己心中的幸福，不去在意别人的眼光看法，而是扪心自问真正喜欢、有兴趣的工作和生活。
要知道，幸福并不是让父母满意，而是让自己满意，并且不留遗憾。
3、认可自己的能力
好多人成年还与父母分不开，就是因为他们在原生家庭长期的干涉下，已经渐渐对自己独立的能力失去信心，不知道离开父母能不能更好的生活，没有父母的帮助能否做出正确的选择，也不敢脱离父母在外面独自闯荡。
如果自己都否定自己，是很难真正成长起来的，所以要试着独立出来，不要事无巨细的凡事都向父母汇报，自己的事情自己去办，自己为自己做选择，并主动为选择承担后果。
记住三句话：
① 看到自己的优点、能力；
② 发掘自己的潜力、闪光点；
③ 坚信自己离开父母也可以过得很好。
4、与父母真诚地沟通
无论你与父母的关系是亲近还是疏远，是走向独立亦或走近家庭，这都是一个人面对家庭真正成长的过程，而解开这些难题的关键在于沟通。
- 如果你曾经在独立时受到父母的反对，比如你想工作在大城市，父母让你回老家，那么你不妨耐心多跟他们沟通自己心中的理想和愿望，一次不成，就两次三次……他们是爱你的，总会理解你的想法。
- 如果你曾经与父母有着很深的隔阂，逃离父母成功却造成了彼此的疏远，那么你也要通过多沟通多交流，回归家庭，尝试与他们修复关系，体会他们的需求和依赖，努力解开彼此的心结。
5、正视此刻你的身份和责任
前面我们说了，一个健康的家庭，每个人必然是明确自己的身份，承担自己的责任，遵守自己的边界。
比如，孩子小时候，父母是照料者，孩子依赖父母；等孩子长大成人，父母就要放手，让孩子承担起作为子女的责任，让父母成为被照料者，让他们依赖我们。
正视自己的身份和责任，才能真正明确自己的家庭角色，无论是作为儿女、丈夫/妻子，还是作为父母，每个人的身份都应该不模糊、不重合、不越界。
你先做好你自己，再做好你应该做的，才能成为你想成为的人。
我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意和大家分享我自己的态度。
