人不能只看外表：
文静漂亮的女人，可能在外偷人；
言行粗鄙，穷困邋遢的男人，也会努力顾家。
······
所以一个人的行为。
不取决于外貌，而在于内心想要什么！
没人希望自己的伴侣出轨，也很少有人希望自己的出轨被发现。
（确实有故意出轨报复的情况）
但如果这段婚姻，这份夫妻感情.
因为出轨而不断受伤的话，你要不要继续？
这是你想要的婚姻关系吗?
痛苦往往是因为，你不得不继续一段绝望的婚姻。
你害怕离开，害怕独自面对现实世界。
所以你需要继续这段婚姻。
被出轨后，自卑感和羞耻感会将你压垮，导致你回避和浪费机会。
痛苦就像一片沉重的乌云，包裹着你，让你动弹不得，无法与人建立联结，无法表达自己，无法满足自己的需求，更无法追求卓越。
所以我处理出轨问题的原则很简单：
1，出轨后坚决离婚，除非双方回归意愿都很强烈，否则没必要挽回！
2，任何时候，你都要坚持自己的主张，表达你的需求。
3，尽你所能地从生活中获得乐趣！
可以说，只要你能做到上面这三点，出轨问题就不可能困扰你。
反之，如果你做不到这三点：
你会放弃自己的需求和乐趣，转而满足出轨者的需求；
（以此获得他的赞赏和归家，或者重新爱你）
你会停止坚持主见和自我表达，生活会变得沉重，会感到绝望；
你会感觉自己的世界越来越小，彷佛整个世界只剩下你一个人。
永无边际的体验这种背叛之苦·····
我一直建议所有的咨询者，诚实地面对自己，注重直面现实。
但总些咨询者活在幻想中。
他们想着自己会如何如何，别人又会如何如何。
不愿面对自己的冷漠、悲伤、愤怒和焦虑。
········
比如曹丹。
她是我的咨询者，也是一位已婚男人的“女儿”。
找我咨询的时候，她说自己不想再继续了，不想再给别人当“女儿”了。
她说自己看不起这样的自己，更不敢和爸妈说自己的工作。
每次她看到和小三有关的新闻时，心都会忽然揪起来。
出于摆脱一段三角关系的诉求，我给她设计了一周的练习。
其中第一项，就是向对方提出“分手”，体面的结束这段关系。
一周之后，我和她跟进练习。
她说：“对不起，老师，再给我点时间，我还没找到工作。”
我说：“好”。
接下来很长一段时间，我没有再跟进，等着她主动来找我说已经和这个男人分开了。
有多长呢？
去年9月份的咨询，到现在我都没再收到她的信息。
前不久，我又问了她近况。
她说：“老师，本来我都下定决心要和他结束了。
但他告诉我，今年5月份就和老婆离婚娶我，我在等他。
不管他是不是骗我的，我愿意再等他3个月。
······”
话都说到这个份上了，我再给她建议又有什么用呢？
就像很多人明明能看清这段婚姻，却还是想试一试。
你从来都知道正确的做法是什么，但你不愿意做！
你我都知道，家暴和出轨，有了就该离婚。
怎么年龄越大，越陷进去出不来呢？
面对绝望的婚姻，给自己一个愿景！出轨后关于孩子的话题，我已经说了很多遍了。
这里就不再旧事重提了。
我想说的是：
当你确定这段婚姻，这段感情没有希望，继续下去就只剩痛苦了。
那就趁早放手吧！
你和我一样，都只是个普通人，有着非常普通的生活。
我每天饿了渴了，一日三餐，和家人生活在一起。
你每天困了累了，赚钱休息，也是以家庭为核心。
可若这个家只剩下痛苦，那家在不在，其实没什么意义了。
相信我，你一个人（或者带着孩子生活），可以过得更好，更快乐！
出轨之后，我是坚决劝离的，除非双方都强烈想回归家庭。
否则作为一个普通人，你管不了伴侣那颗骚动的心。
你没这个经验，更没那个能力！
永远别高估自己对另一个人的影响力！
什么叫给自己一个愿景？
就是当你知道自己坚持不住了，就可以放手，不用再逼迫自己了。
你知道你的极限在哪，你知道你坚持不下去了。
这叫给你自己一个愿景！
我知道一段婚姻少则几年，长则几十年。
想要放弃绝对不是一件容易的事！
你和眼前的伴侣，度过人生中那些难忘的日子。
比如第一次结婚，第一个孩子，第一个三十岁生日······
这些都是第一次，也是唯一的一次。
离婚好像意味着和这些有意义的过去割舍，和你生命的一部分永远道别。
我知道这种失去一切，失去生命几十年经历的感受。
放弃当然很难，非常难！
如果是我，只要有一丝挽回的希望，我也都会去试试。
但我也知道什么时候该停止，什么时候是无用。
我希望你可以明白，你所有对生活的想法，都取决于你的认知！
（为保护隐私，有适当故事性改编）
这位咨询者35岁，被妻子出轨后，又被私家车撞了。
最开始的几天老是头晕想吐，后来一直偏头痛。
（有经验的人，都知道这是脑震荡了）
到现在，过去了两年，他的嗓子除了发出“嘶嘶嘶嘶”的声音，什么都讲不出来。
还好我和他的咨询是线上的，他可以打字和我交流。
他说妻子出轨后，他一直非常痛苦。
后来又出了车祸，话都说不了，没法正常和身边的人沟通，工作也也丢了。
他把那个司机告上法庭。
但是这种“失语症”的判定非常困难，到现在还在扯皮——司机认为他是装病想多要钱，事实是他确实无法正常说话。
但一个人如果有意装病，也可以故意不说话。
喉科的专家查不出是什么问题
所以他咨询我有两个目的：
1，希望我替他出具诊断书，证明他确实患上了“失语症”；
2，希望我治疗他的失语症，然后可以帮他挽回出轨的伴侣。
对于我来说，首先要确定的是：
这个人有没有说实话？是不是存在欺诈的可能？
所以我让他讲讲之前的经历——在过去的成长经历里，他是否曾经有过说不出话的时候？
他说：
“有的老师，在我7岁的时候，坐秋千从秋千上摔下来过。
我记得掉下来的时候的感觉特别漫长。
后来我有好几年做梦，都是从高处一直坠落，然后脚和大腿在梦里会一直发麻，非常难受。
妈妈当时在旁边，听到我的惨叫后，神色慌张地跑过来。
她不停地问我怎么了，但是我疼得说不出来话。
后来没那么疼了，我想告诉她事情的经过，但还是张不开嘴。
大概有一个小时吧，我想说话，但是不知道怎么发声。
后来不知道怎么的好了。
·······”
这个咨询的进程比较长，我简短说下我的判断：
1，在我的理解中，他把自己的摔倒归因于妈妈疏于照看。
隐含着一种谴责的意味：“妈妈没有照顾好我”。当时的失语情况不明，但他对于失语有了经验；
2，后来伴侣出轨，加上司机撞飞了他。
很可能让他和7岁那年的坠落联系在一起，变成“司机该为我负责”，“伴侣该为我的失语关心我”。在失语这件事上，他知道怎么成功引起别人的注意力，也知道怎么让别人关心他。
于是我转而问起了他“生病”之后，伴侣的表现。
他说：“我出事之后，伴侣一直在医院照顾我。那段时间我们没有吵架，我没提她出轨的事，她也没提要离婚。
那是我们感情最好的一段时间，她说等我病好了，她就要走了。
现在我生病了她也不能不管我。”
到此，哪怕你没学过心理学，也能感受到这其中不对劲的地方：
他是想让别人对他的不幸负责。
只要他一直不好，别人就得一直对他负责！
借着这个案例，我想告诉你的是：
你内心深处的想法，控制着你现在所有的行为！
也就是正因为不甘失去，所以你才一直挽回！
而不是你真的想挽回，然后再挽回。
明白吗？
你不接受的，只是不能失去自己过去的那些回忆，而不是不能失去他（她）。
就写到这吧，一不小心把这个话题写得太深了。
再写下去很多朋友就看不懂了。
碰到这样出轨的老婆，能今晚离婚，就不要拖到明天
,
