总是冒出不好的念头是怎么回事啊(总是出现一些不好的念头)(1)

图画:焯焯

生活案例——

父母不想我走老路,希望我好好上学,找个好人家嫁了。可是我不想这样,虽然小时候我也想过好好学习,赚钱带家人出去旅游。但是我成绩一直不好,我自以为尽力了,觉得自己不适合读书,一直贪玩,本来不羡慕嫉妒,后来看到学习好的人被夸、被认可,自己成绩不好,去做家务都不被认可,被嫌弃,就嫉妒恨。主要恨自己为什么不够优秀努力,关键是自己还习惯安逸,嫉妒学习好,赚钱多的,原生家庭好的,另一半好的,人际关系好的,外貌心灵好的,嫉妒生了孩子好的,另一半家庭好的。

我越来越觉得自己恶心,活成讨厌的模样,还一直恨自己,不甘心。包容自己阴暗面,无法正视美好的事和人,还会恶意扭曲他人,我希望这个世界早点毁灭,负能量,我讨厌这样的人,但是自己却和那些旁观者远离。明明我和负能量一样,还要嫌弃负能量的,讨厌太正能量,又喜欢乐观。

我不敢结婚生小孩,是因为我没有好好学习、工作,脾气不好又自私,爱说谎,虚荣心,小心眼,暴脾气,喜欢评价他人,偷看过他人的秘密,不喜欢分享,偶尔否定他人,不讲道理,软硬不吃,会伪装,偶尔积极向上三分钟热度,主要是无知还盲目自信跟风,又恋爱脑又物质,又不想吃苦,但是又看不惯索取,虽然也想这样。

我怕自己教育不好孩子。小时候穷,家人要出去工作,我和老人生活。后来相处还不错,接着有二胎,我就感觉不被爱。再后来我自以为家人不爱我,我一直对家人有恨。可是想想,我太白眼狼,家人对我还不错,从来没有把我往死里打,虽然语言暴力我十来年,可是我还是觉得自己活该。我愿意分担,但是我不够孝顺。从小到大带我去医院,检查,买药,我恨自己为什么没本事?为什么不能讨我家人喜欢?我一直希望家人爱我,可是想到他们拿我的缺点一次次和别人家孩子比较,我就会怀疑家人从来不爱我,只把我当拖累。但是想想,要是真的把我当拖累,这些年就不会一直被带去医院,担心我活不了;也不会每次看到我自残还安慰我,带我包扎。

想想他们的教育从来没有改,一次次像刀子,我本来能乐观,但是又觉得自己不被爱。家人影响着我能不能好好生活。我的一点一滴也影响我家人,我也是加害者。为什么我们相处就相爱相杀?有些喜欢,但是我害怕。我尝试从小到大适应,反而让自己心理扭曲。我一直对不起家人又觉得他们也伤害我,我不想让孩子这样。

我和我对象也是这样,所以我又会要求孩子不要走我老路,但是孩子未必听。就像我家人以前劝我,嘴上说我不后悔,但是我还是后悔了。我怕我孩子像我,又怕我还不如我父母教育。我怕太多,所以一直不敢面对。可是也避免不了,面对也只能这样,心累、焦虑。希望自己不要太负面,结果还是做不到。

我理解父母为什么后悔结婚生小孩,但是他们为什么不能理解我不结婚生小孩?我担心地和他们的想法一样,仅仅是因为老了没人照顾。难道老了就有人照顾吗?那这样真的可悲,竟然牺牲另一个人来照顾自己,只是用爱给孩子灌输养老义务,是吗?我不想极端,我知道要客观。小时候以为人人都简单,家家都幸福。现在想想适应了又怎样?做不到人人喜欢。

明镜解析……

自我苛责和否定发生的一般可能性就是想要把这件事做到极致,做到自己和大家都满意的程度,类似完美主义情结,还有强迫行为。这个发心是好的,但是,任何事物总有一个度的把握,超过了就会出现问题,这就是“过线”了。而表现出来的情况就是胡思乱想,自我苛责否定,抱怨指责他人,逻辑忽明忽暗,情绪化等等,所以,这个时候需要及时求助专业心理师干预并疏导。

而造成这样的原因上面也表述得比较清晰了,包括成长环境和经历,原生家庭教育,创伤性经验等等,都是一点点的积累而成,并且在这个过程中没有任何的心理疏导行为介入,比如有的人可以找到朋友倾诉,或者参加某项兴趣班的学习,因为这些行为可能分散过度关注负面消极事件的精力,如果没有这么做,结果可想而知,满脑子想的都是“不好”的东西,这也是一种自我催眠的效应。

总结,无论自己在当时的境况下做了什么,都是自己当时那个状态能做得最好的选择,只要此时此刻自己还能够行为自由,那么,最好求助心理干预,或者自救,通过放松呼吸和认知疗法刻意练习,慢慢地让自己认清想象与现实的区别,从而让自己真实地感受到生命状态,能够面对实际发生的事情,了解自己当下的处境,达到解放自己的内心束缚,相信这才是正常人该有的生活状态。

,