看过电视剧《金婚》的伙伴,相信心里多少都明白:

佟志和文丽50年的金婚,与其说是长相厮守,倒不如说是互相折磨,互相纠缠,最终打成了一个谁都解不开谁的死结。

我们的上一代离婚率低下的另一面,很多就是这样,两个并不合适,只为搭伙过日子的人互相伤害了半辈子。

虽然知道那个年代,人们的选择其实非常少。可能受限于阶级,经人介绍,谈恋爱都只会奔着结婚去。

可是对于磕碰如此多的婚姻,我们这一代多数都是看不懂,也不愿意去理解。

更多是觉得自己不想把婚姻生活过得像父母辈这样,不明白他们为什么要互相折磨,过不下去就离啊!

有人会说《父母爱情》那是多好的例子啊,确实,相对《金婚》而言,《父母爱情》要幸福得多。

尤其是结局那里,安杰和江德福约定“来世再做夫妻”,让人泪目。

但像他们这种爱情,发生的概率是极低的,万里挑一的爱情,还寄托着我们这一代对上一代爱情的美好幻想。

作为一个乌托邦,安杰和江德福的爱情终究不如《金婚》来得真实和残酷。

很明显,我们父母辈的婚姻就是叫“盲婚哑嫁”。

慢慢地,社会观念进步后,对于选队友,人们就会根据前人的经验,总结出这样的道理:婚前看其短,婚后看其长。

道理很朴素,也很好懂,可是要做好,却不是那么容易。

原因很简单,情人眼里出西施嘛,谁能轻易克制得住激情和荷尔蒙的上头?

只要爱上了一个人,对方的缺点都被自己忽略不计,甚至把它们视作一个人的特点、优点。

直到结婚后,慢慢褪去爱情的光晕,两个人真实的自我随之展现在彼此面前,耳边就响起了那些熟悉的声音:

他结婚前明明不是这样的?我是瞎了眼才喜欢他?

所以这个“婚前看其短,婚后看其长”,还是很重要的。

如果此刻你有一个喜欢的人,喜欢得不得了,不妨暂时给自己刹刹车。

不是搞男女对立,也不是劝分,只是说如果能让理智占会儿上风,体会一下这样的道理。没准有机会为自己捋清一些事情,避免未来一些潜在的坑。

婚前考虑的八大问题(一条黄金准则让你婚前)(1)

01

婚前看其短:懂得人生就是一场“将就”

谁都想要一个完美的伴侣,择偶要求列明很多,稍有一点点的短板都要再三斟酌。

其实,那些总体上争吵不多,过得幸福美满的夫妻,除了情商确实在线,懂得如何经营关系。

还有一点就是,其中一方的短板对另一方来说是无所谓的。

比如说神仙眷侣梁朝伟和刘嘉玲,全世界都知道他们在一起很多年,感情一直都很好。

如果深入了解梁朝伟的为人,就可以发现生活中的他内向,社恐,还不擅长家务和电器,一有生活事务,背后兜底的就是刘嘉玲。

站在女性视角看,我相信大部分女生可能更喜欢被照顾、被保护。

而刘嘉玲是个活泼开朗的社牛,比较大大咧咧,不仅在性格上和梁朝伟互补,更重要的是,她可以接受这样的梁朝伟。

我身边也有类似的夫妻,男方是个社恐,非常不擅长沟通,每逢遇到要沟通、周旋的事情,就会推老婆出去交涉,他作为当事人直接回避。

因为他老婆本身性格就很强势,遇到事情会出头是一种本能般的反应。

而他老婆也不会觉得他懦弱或者怎样,最多就觉得:没事,他人就是这样的。

另外,他脾气是很温和的,能够包容他老婆的火爆脾气。

可能有人不太喜欢选这种类型的男人作为人生伴侣,但他们夫妻就是相互接受和互补了,生活得也很幸福。

需要注意的是,这里说的对另一半的短板“无所谓”,不是要忍耐和包容,更不是指望婚后对方就自动变得符合自己期望。

而是情绪上真的无所谓,不会起任何波澜,确定自己婚后也不会挑刺。

比如:他成长的家庭氛围貌似和自己的磁场不搭,你喜欢热闹温馨,他却沉默严肃;

生活习惯和你大相径庭,且为你带来困扰;

性格上有你很难接受的地方,如胆小或者悲观,或者太粗心,等等。

你自身是否有可以互补的地方?

你是否确定每出现一次这样的短板,内心的嫌弃也不会增加一分?

婚前看其短,就是这样的意思。

自身也只是普通人,对另一半来说,你同样不是一个完美的伴侣。

所以管理好自己的预期真的非常重要,事关人生体验是否愉悦。

再加上,其实哪有什么完美伴侣呢?

不过是两个人刚好能够互相将就对方最大的不足,然后快活过日子。

结婚终究是件挺严肃的事情,无论对方的优点、特点多么明亮,如果短板真的让自己感觉到不适了,就是需要认真思考的问题。

婚前考虑的八大问题(一条黄金准则让你婚前)(2)

02

婚后看其长:支持两个人相伴相随的最大支撑点

在网上看过这么一个分享。

一个离异女人,前夫很帅且有才华,但脾气一般,言行上有点粗暴,脾气上来就对她和孩子动手,所以才成为了前夫。

过了一阵子,她又遇到了一个男人,对方本身挺喜欢小孩子,所以不介意她离异带娃。

相处了一段时间后,女人觉得男人还可以,温柔又有耐心,带娃上能分担,适合过日子,所以和他结婚了。

其实这个男人不是没有不好,有个比较明显的缺点就是他很没主见,大事小事都问女人意见,要女人拿主意。

但女人在婚前就知道这一点了,所以尽管有时会比较无奈,但相对地,女人更看重他在带孩子上能真正帮到自己。

所以她确定没有主见这一点,对她相对来说没那么难忍。

女人在第一次婚姻踩过坑,所以第二次她想得很清楚。

既然选择和这个男人过日子,那就盯着他能满足自己最核心的需求就行,毕竟天天数落对方没主见也很没意思。

我们选择和一个人结婚,除了外表上真的迷恋,感情上真的喜欢,还有就是对方的一些特质和长处,能满足我们的一些需求,对两人过日子有帮助。

一个人在生活中比较沉闷和无趣,而对方是个有生活情趣的人,那选择这样的伴侣就是选择一种自己期待的生活方式;

一个人不擅长也不喜欢做饭,对方正好习惯了做饭的家务活,平时没事也会研究做菜,那么也是个值得考虑的人选。

婚后看其长,对方的“长”,一定是一种长期且主要的,能够支持两人恒久相处下去的最稳固的力量,而不仅仅是长得好看或者唱歌好听。

老话也经常说,找人结婚就是合伙开公司,能够把两人感情支棱起来的,始终都是双方为了这段婚姻能够投入的资源。

而这种资源,不外乎物质或者个人特长。

婚前考虑的八大问题(一条黄金准则让你婚前)(3)

03

痛苦的原因:既要又要,不为自己的选择负责

如果有看过霸总类的偶像剧,那么应该很熟悉这样的情节:男主又帅又多金,事业有成却天天有时间陪女主耗。

《谁都知道我爱你》里就有这样的剧情,富家子弟萧尚麒,接盘了落魄的季风酒店,但又经常有时间找何笑然。

在现实中,物质条件很好的事业型男人,为了把一个项目盘活,肯定会忙得连见面几分钟的时间都没有的,更不用说天天围着自己喜欢的女人耍心思。

鱼与熊掌从来无法兼得,真正意义上事业有成的男人,大部分都没有太多时间陪伴女朋友。

甚至不小心就对伴侣不闻不问,也容易为了事业放伴侣鸽子,缺乏一些甜蜜的共同经历,这些可以视为他们的“短处”。

他们这样的短处,常常更需要女方强大的内心去包容、去理解。

同样的道理,生活中无微不至的,有很多时间陪伴的男人,往往就很普通,在事业上没有太大的成就。

霸总的例子是为了更好地说明找结婚对象不能受偶像剧的影响,对他既要又要。

这样的态度就好比,即使婚前看到了一个人的“短”,也会期望他婚后能把自己的短板变长。

好比一个男人婚前就咸鱼,不太有事业心、上进心的话,也很难在婚后立刻能为了家庭变得上进。期待一个不上进的男人,婚后变得上进,就活得很拧巴了。

看到有些网友形容偶像剧是女人的A片,在我看来,调侃的就是:偶像剧拉高了女人对男人,对生活的期望值。

“婚前看其短,婚后看其长”,其实最终导向的就是对自身期望值的管理。

先睁大双眼看他的短处,意味着摸清楚自己的原则和底线去到哪,然后再闭眼和他进入婚姻生活。

这就是一种“先抑后扬”的,管理自己预期的比较好的方式。

作者 | 西良 90后双子座,用爱发电的写手。想法多,推理迷。热衷从文学作品及生活细节中,探索背后的情感动机与价值观。

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