有这样一种人，他们总是在抱怨甚至控诉他人：
“我父母从小到大都对我不好，在我要帮忙的时候一点忙也帮不上，搞得我现在处境这么差”
“这家公司是真的不行，制度很烂，同事们都天天摸鱼，根本没有优秀的人，在这里我不可能有所提升”
“要不是跟你在一起，我能混成现在这个惨样吗？”
如果我们对其控诉内容提出建议，对方会是像在辩论，一定要证明自己真的被其他人害得好惨。
你说“过去的事情无法改变，重要的是当下，是靠自己”，他们会反驳“我朋友都有人帮衬，我却什么都得不到，根本比不过别人”。
你说“可以换个环境/对象”，他们会反驳“我总是会遇到很坑的公司/对象”。
他们的观点就是“都是别人的错，我才会现在这么惨”，这种消极的思维方式被称作“受害者心态”，即把所有的错误归咎于他人，认为自己只是无辜的受害者。
有受害者心态的人通常会有以下特征：
很容易抱怨他人，并且自己也对此感到痛苦
无论对什么事情都一定要挑出来毛病，哪怕鸡蛋里挑骨头也在所不惜
当别人给自己提建议时，总感觉对方是在攻击自己
感觉自己是世界上最不幸的人，别人都比自己好
从来不愿意自我反省
希望得到他人的安慰，如果得不到就会感到沮丧
认为自己对一切都无能为力，没有办法改变任何事情
......
拥有这种心态的人，常常会认为自己一切不幸都是别人造成的，并且通过不断向他人抱怨以期待他人认同自己受害者的身份。
所以跟他们聊天无疑让人疲惫，感觉自己仿佛是一个情绪垃圾桶，被对方疯狂的倒入情绪垃圾。
那么，什么样的人，更容易产生这种受害者心态呢？
家庭环境有着榜样作用
班杜拉提出，儿童的主要学习模式是“观察学习（learning from observation）”，即通过观察并他人的行为、动作及其引起的结果，从中获取信息加工、辨析、内化，再将习得的行为、动作复现出来的学习方式。
当一个家庭中，父母总处于互相抱怨的状态，遇到问题总是认为都是对方的过错，自己是一个无辜的、被牵连的受害者。
长此以往，孩子便习得这种“出现问题-都是别人造成的-我是无辜的、被牵连的”处理问题的模式，也就形成了受害者心态。
另外，如果个体经受巨大创伤，并且没有痊愈，同样有可能形成受害者心态。
同时，受害者心态与二级获益（secondary gain）有着类似的体验，二级获益是指病人生病以后可以从外界获得支持、同情及安慰，还可以免除一些义务和责任，这些好处似乎是对生病的“奖励”，它会使病人心甘情愿的继续扮演病人的角色而不愿康复。
在焦虑的压迫下，倒退回一个生病孩子的状态，可能是希望得到关注、得到对于婴儿似的照料，也可能是为了逃脱责任。
而有着受害者心态的人，不断向他人展露自己的“苦难”，本质上是想获得他人的安慰以及避免自己的责任。
在人际关系中，人们往往对弱者更加包容，也更愿意照顾他们。这正是他们想要的。
换句话来说，他们不是无法走出悲惨的生活，而是悲惨的生活就是他们的选择。因为这使得他们看起来是那么的无辜，应该得到他人的宽慰与照顾，还能避免承担责任。
“不是我的错”是他们内心最深处的想法，“我只是一个无助的受害者，我对一切都很无能为力”，只要不去承认自己能掌控生活，那么“我的生活很悲惨”就不应该由自己承担。
如果你身边有人是受害者心态，应该如何与之相处？
与拥有受害者心态的人相处很容易让人感到疲惫，一方面要接收太多的负能量，可能对自己的情绪有一定影响；另一方面无论我们提出什么建议对方总会有借口回绝，让人产生无力感。
但如果对方表现得很需要我们帮助，往往又很难让人拒绝，担心对ta造成伤害。
这种时候，我们可以“理解但不赞同”对方，“理解”ta现在有着一些痛苦的感受，“但不赞同”ta认为都是别人的错这一观点。
也就是说，我们可以去对ta进行一些安慰，提供一些情感上的支持，但不必要去附和ta的看法。
同时我们可以鼓励ta勇敢的做出改变，但并不提供具体的建议，而是引导ta自己想出解决方案。
这样我们才是真的在帮助ta。
如果你是一个有着受害者心态的人，又该如何走出？
首先，了解受害者心态的形成机制，是很重要的一步。客观分析自己是怎么形成的这种习惯责备他人的思维模式，是从家庭环境中习得的，还是因为某次打击太大以至于自己一直无法走出。
接着，有意识的去改变自己的思维模式。当我们想改变时，就一定会想出来办法，真正的“没有选择”很少见，大部分的时候只是“不想选择”。一旦你开始正视自己的问题所在，就能发现其实还有很多“更优解”，自己是有能力承担起责任。
最后，坚持下去，并在有小收获时给自己一些奖励。做出改变是一件很难的事情，尤其是要改变自己的思维模式和行为习惯。在改变刚开始的时候，我们一般都会很有动力，但时间一久，就会有人选择退回原有的模式。为了避免热情的消退，我们可以在每次不再责备他人，而从自己出发并努力解决问题时，给自己一个奖励。
世界并不会对某个人充满恶意，逃避虽然有用，也未必可耻。但逃避，让我们少了很多人生选择，失去了很多乐趣。
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