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闺蜜男友没有任何原因要和她分手,她非常生气,手里拿着奶茶,大吼道:“要不是奶茶好喝,我真想泼你一脸!”

说完她抱着奶茶就头也不回地走了。


和哥们住宾馆,他拿起冰红茶要喝,我说:这里的贵,我包里有水。

他笑:网上没看到?喝完再尿进去瓶盖拧死,服务员看不出来。。。

然后咕咚咕咚几口,猛的喷了出来:“玛B的,哪个狗日的已经先尿了!”

。。。


有一对小年轻去离婚,女的真漂亮。

办证的就劝两人不要离,才领证半年,小年轻吵吵架很正常,扒拉扒拉各种劝,还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。

然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她,办证的二话不说直接章子就戳上了,真TM爽快!


吃饭看见一对情侣,男的偷看其他美女!

女:你能不能别这么色,还能不能愉快的吃个饭!

男:每个人都有三心二意,我用了二心一意去看风景,剩下的一心一意陪着你!


刚才老大爷对我说,赶紧买车吧,年轻的都买车了。我在想,再过两年吧,再过两年我就不属于年轻的了。


男:你不是说和我分手了吗?为什么还给我写信?

女:告诉你,我爱上了那个邮递员,所以通信不能断。


每次在外面受了气,都强迫自己能忍则忍,实在忍不了了我就。。。发条微博和朋友圈。


女:“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买!”

男:“着什么急呀?”

女:“天越来越热了,会放坏的。”


男:“你今天怪怪的。”

女:“哪里怪了?”

男:“怪好看的。”


今天和同事门一起逛街,逛到杭州大厦旁边有个献血车,脑子一抽一起去献血。

医护人员问献多少,一哥们说200cc,我傲娇地说400cc。。。

然后,就看着最后一哥们,把袖子一撸,露出洁白的手臂,轻蔑地瞅了我们一眼,豪气地说:“抽干!”


出轨真的看腻了,娱乐圈真的真的真的没人打算出柜吗?!


今天去超市买东西,前面一女孩手里拿着包夷妈巾在付钱,翻来翻去差一块钱,后面大哥等不及了,就给掏了一块给她。

姑娘说:“大哥你真好,要不一起吃个饭吧!”

大哥压低声音说了句:“能不能过几天啊!”


为了弄清楚朝鲜半岛的局势,我打算今晚去撸个串,听听隔壁桌怎么说。


一哥们家离公司近,每天步行上下班,前几天突然和他老婆说:明天我要开车上班。

他老婆很诧异:换工作了?

他:不是,只是每天运动的步数比不过同事,准备开车停远点再走到公司去。。。


我这人特迷信,比如眼皮跳,我笃信:左眼跳财,右眼不管怎么跳都是因为没睡好。


吃饭,邻桌一对小情侣坐下来,男生摩拳擦掌,接过菜单翻翻又合上:我看就少废话,还点原来爱吃那几个,怎么样?

女生脸一拉,瞪眼睛了:什么少废话?你跟谁说话呢少废话少废话的!

我。。。这架吵的人猝不及防。。。


昨天去相亲,感觉很满意就问对方要电话号码,但是女的好像不满意,回称:“不好意思,我手机坏了。”

我拉着她的手说:“走,买手机去!”

她很懵B。。。


上厕所的时候发现手机没电了,闲着没事,也发现手机挺脏的!于是就非常耐心仔细的擦呀擦,在我的努力之下,手机变得跟新的一样,就在我非常开心的时候,我突然发现了一件非常可怕的事情:厕纸扔啦。。。


女友不停地挠我痒痒,我不停地躲,然后她生气了,嘟着嘴说:“看到没,潜意识里你还是更爱自己!”

我。。。


喜欢一个女人就像喜欢海,虽然我不能去跳海,但是我可以去上海。


最近家里穷得叮当响,后来发现,原来是金条碰撞的声音。


路过你楼下,车停下来了。

你给我发了短信:我结婚了,不要再来骚扰我!

我没回你短信,因为我用自行车接送你三年,而他用奥迪送了你三回,于是你们结婚了。

去你楼下,只是三年的习惯。我很庆幸,这么早的看透你。

昨天你打我电话:他有外遇了,我怎么办?

我说:你有外遇的时候,想过我怎么办吗?


今天不巧看见前女友,更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装。。。

我寻思见面总得打个招呼吧,就贱贱的过去了,本想说“好巧啊,咱俩竟还能然穿情侣装”,没想到被她抢先一句“呦~还有跟老娘穿亲子装的!”

妹的。。。

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