文/学乃身之宝
知名心理咨询师陈海贤老师曾说：“很多时候，人们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里那个理想化的情人。”
这说明，很多人会把伴侣理想化，把伴侣想象成自己心中那个完美的人，一旦现实中的ta和理想中的ta不同时，就会想方设法改变ta。
而这样的做法，在心理学上有个名称，叫做自我投射。
今天的文章，我们就来说说“自我投射”，以及如何避免把伴侣理想化。
自我投射，指的是内在心理的外在化，也就是我们常说的"以己度人"，把自己的情感、意志、特征投射到他人身上，强加于人，认为他人也是这样的。
自我投射有两种，一种是情感投射，即认为别人和自己的喜好相同；另一种是愿望投射，即把自己的主观愿望投射于他人，认为他人也是自己所期望的样子，把希望当成了现实。
恋爱时，自我投射的情况很常见。
比如，女生喜欢吃火锅，她就认为男友也"应该"喜欢吃火锅，否则就是不爱她，而这就是情感投射；再有，女生不喜欢抽烟的男友，于是在男友抽烟时，会把自己想法或愿望强加到男友身上，目的是让男友改变成她期望的样子，而这就是愿望投射。
其实，这两种投射在恋爱过程中，目的只有一个，即渴望伴侣和自己合二为一——“我们”的想法要一样。
所以，一旦对方出现不如自己心愿的想法或行为时，使用自我投射的那一方，就会想方设法改变对方，只是这样的改变，很可能会破坏彼此的感情，因为谁也不愿意被改变。
前面说了，当伴侣使用自我投射时，其目的是想改变对方，让其和自己一样，但更多时候是在强加，而强加，不是真正的爱。
知名心理学家武志红老师在《为何越爱越孤独》一书中，曾给我们解释过"强加"的含义：
“你应当融入我的世界，融入我的梦想和我所孰知的逻辑中。相应地，对方也执着于这种渴望中。于是，相爱成了强加，合二为一的渴望成了要消灭彼此存在的战争。这样，亲密的距离便成了咫尺天涯。”
其实，恋爱时强加的爱，不仅想改变对方，还想控制对方。
就像前面说的吃火锅和戒烟的例子，我们从中可以看到，女生想要在关系中处于支配者的位置，她的内心有这样一个绝对化的逻辑：“我以我的好的方式对你，你也必须以一种特定的好的方式对我，否则你就是不爱我。”
只是，这样的逻辑是错误的，因为人与人对“好”的认定标准，是可以不同的，更重要的是，爱需要相互尊重。
用自己理想化的标准去改变伴侣，之所以会破坏彼此的感情，除了因为自我投射是一种强加或控制外，还因为改变伴侣，是在否定现实中的伴侣。
知名关系专家克里斯多福·孟曾说：“期望就是通往地狱之路。因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。”
也就是说，当我们期望伴侣按照自己的想法做事时，就说明现在的ta是不够好的，而这就是在否定ta，我们总是否定ta，怎么能让ta感受到爱呢，而我们又怎么能说自己是爱ta呢。
可见，无论我们以怎样的理由，哪怕是“为了ta好”的理由，都不是真正地爱ta，我们只是想从ta身上得到满足，与ta建立亲密关系的目的并不是为了爱，而是为了满足自己小小的自私需求。
这个“需求”，很可能是我们潜意识中沉睡多年的需求。
所以，当我们使用自我投射时，需要有反思自己的能力——我们真正需要的，没有人能给，这样才能与伴侣和谐相处。
真正的爱，并不是控制和支配对方，而是爱ta本来的样子。
这么说，并不是说伴侣有问题（比如，吸烟是一种不良生活习惯），我们不去指出，而是想说，我们爱伴侣，并不是因为ta表现“好”才爱，而是我们本来就知道ta有不完美或不理想的那一面，仍然爱。
那么，我们该怎么和伴侣好好相处呢？
首先，学会辨别和利用“自我投射”。
自我投射，会让我们用自己的感受去揣度对方，或把自己的想法强加到对方身上，而这就会让我们在恋爱时陷入主观的深渊，所以，我们要学会辨别和利用“自我投射”，意识到自己的判断和想法可能是不准确的，或不客观的，这样也就会避免让对方产生被控制的感觉，进而促进关系向好的方向发展。
其次，建立边界意识，尊重彼此的不同。
当我们明白自己的喜欢、感受和想法，是一种自我投射时，我们就要建立边界意识，尊重对方和自己不一样，不以自己的喜好来强迫对方改变。
当然，做到这一点不容易，但我们只要有意识地换位思考一下，就会理解那种越界带来的烦恼，进而慢慢避免自己固执地用自己的标准来评价对方，改造对方。
再次，想让对方改变，从改变自己开始。
当我们接纳对方和自己的不同后，就会放下改变对方的想法，进而好好爱ta本来的样子。
但有些人可能无法一下子放下，还想让对方有所改变，这时该怎么办呢？
有两个原则：
一是自己先改变。
因为伴侣之间一直存在着微妙的相互影响：一方改变了，另一方也可能会改变。
所以，如果我们想让对方改变，自己先改变，然后对方才有可能“愿意”去改变。一个人只有自己“愿意”改变，改变才会发生，我们无法强迫对方改变。
二是试着认可ta。
也就是说，如果我们想让对方改变，可以试着先认可ta，因为很多伴侣抗拒改变，其实是在抗拒对方对自己的不认可。
而如果我们能试着认可ta，欣赏ta，然后再提出一些改变的要求，ta就很可能愿意去做。
就像著名心理咨询师李松蔚老师说的：“改变建立在允许不改变的基础上。”
虽然李老师总结的是咨询经验，但对于处在婚恋中的两个人，同样适用。
总之，我们要知道，没有完美的伴侣，因为没有完美的人，理想化的情人在现实中是不存在的。
如果我们能真正意识到这一点，就不会强迫对方按照自己的要求做事，更不会让自己成为支配者或控制者，这样也就避免了自我投射的消极作用，进而处理好和伴侣的关系。
心理学家卡尔•罗杰斯说：“爱，是深深地理解和接纳。”
或许当我们能够悦纳自我时，也就接纳了不完美的伴侣。
本文完
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