一只屎壳郎的自述甲：听说你上过大学，学的什么专业啊？，今天小编就来说说关于屎壳郎君的生活日记?下面更多详细答案一起来看看吧!
屎壳郎君的生活日记
一只屎壳郎的自述
甲：听说你上过大学，学的什么专业啊？
乙：汉语言专业。
甲：汉语言，不就是说话嘛，说话还用学？
乙：不光是说话，还有别的。
甲：一听你这个专业就没什么学问，4年主要学说话了。
乙：一个人能把话说好也不容易。
甲：唉！你们这些孤儿也够可怜的。
乙：谁是孤儿啊？
甲：学你们这个专业的，不都是父母双亡的孤儿吗？
乙：你找抽吧？我告诉你，我们的父母都活的好好的。
甲：不能吧，你们要是有父母，还至于花钱去学说话？
乙：你那意思，父母教会了你说话，以后就不用学了？
甲：是不用花钱学了，在社会上闯荡自然就学会了。
乙：也有点道理。
甲：我就是一个典型的优秀例子，没上过学，这不什么话都会说嘛。
乙：你这个例子真不谦虚，给我们大言不惭的说说，你怎么个优秀法啊？
甲：大言不惭是什么意思？
乙：就是腆着脸吹牛不知道寒碜的意思。
甲：你这个词用的不恰当，我要说的都是我的亲身经历，不叫吹牛，应该叫现身说法。
乙：那你就现身说法一回，我可告诉你啊，我们的原则是坦白从宽，抗拒从严！
甲：你当我是罪犯呐！
乙：对不起，我用词不当，应该是老老实实交代，争取宽大处理。
甲：这不还是罪犯吗？
乙：这给我整的，都不知道怎么夸你好了。
甲：你是夸我呢吗？你这是要给我整进去的节奏啊！
乙：你理解错了，我是着急想知道你的经历，一时不知道怎么说了嘛。
甲：你学了4年说话白学了。
乙：说正事，现身说法。
甲：其实说话有什么难的，让人爱听是最重要的。
乙：怎么才能让人爱听呢？
甲：见人说人话，见鬼说鬼话。
乙：见人说人话我理解，见着鬼不吓死你算你便宜，你还敢张嘴？
甲：俗话说：鬼怕恶人，他应该怕我。
乙：你真见过鬼？
甲：前两天晚上我喝多了，不知道怎么就走到坟地里去了，还怎么都走不出来了。
乙：遇见鬼打墙了。
甲：我这人脾气不好啊，张嘴就骂。
乙：嚯，胆子真够大的，敢骂鬼，你怎么骂的呀？
甲：是哪位老神仙拦住小生的去路了？
乙：你这位小生骂的真够有气势的。
甲：只见一个老头飘飘悠悠就奔着我来了。
乙：鬼出来了，快跑！
甲：这把我气的，腿都迈不开了。
乙：你那是气的吗？是吓的！
甲：咱得尊重老人家呀，当时我就跪下了。
乙：你平时看见老头都下跪吗？
甲：我连我爹都没跪过！
乙：我明白了，你是吓得腿软站不住了。
甲：我跪下之后，就和老头搭话。
乙：你的鬼话怎么说的？
甲：我说，老神仙，您这么晚还出来遛弯啊。
乙：老头怎么说？
甲：老头说，我出来改改我的墓碑，我死时都80了，怎么给我刻成75了？我说，老神仙，您的记性真好啊！
乙：这叫记性好？有不知道自己死时多大岁数的鬼吗？
甲：老头拿个凿子就铛铛的凿啊，凿得火星子四溅。
乙：老头劲儿还挺大。
甲：我赶紧说，老神仙，您的身子骨真好啊，肯定长命百岁。
乙：老头80就死了，怎么长命百岁呀？
甲：老头一听那个高兴啊，哈哈一笑说，小伙子，你真会说话，你走吧，我不为难你了。
乙：你真敢糊弄鬼呀！
甲：咱说话的水平得到了鬼的承认，你说优秀不优秀？
乙：是够优秀的，赶明儿你要死了，肯定在阴间混得不错。
甲：甭说在阴间，在阳间我也混得不错。我告诉你啊，不管是人是鬼，都喜欢别人说好听的。
乙：那倒是。
甲：一个人在社会上混，会不会说话是很重要的。
乙：你这么会说话，就不怕别人说你是马屁精吗？
甲：说句实话，别人怎么看我，哥们还真不在乎。
乙：你这份胆色，实在让我佩服。
甲：不用磕头了。
乙：谁给你磕头啊？
甲：虽然我不在乎别人的看法，但我也不是一个胡来的人，我做人做事有我的原则。
乙：你还有原则？真是让我刮目相看。
甲：你别老整我不明白的词了行吗？显摆你上过大学呀？
乙：对不起，我下次注意。我就是想知道你的原则是什么？
甲：我的总原则是，我不能吃亏，就算让所有人都吃亏，也不能亏了我。
乙：这哪是你的原则呀？这是曹操的原则啊！
甲：没想到曹操跟我想到一块去了，这个版权可是我的啊！
乙：曹操比你早说了一千多年，你凭什么跟人家抢版权呐？
甲：反正曹操早死了，一个死人也跟我争不了版权。
乙：等你死了你们俩再争吧。
甲：对了，曹操的原话是怎么说的？
乙：宁教我负天下人，休教天下人负我，翻译成现在的话，和你的意思差不多。
甲：两个英雄想一块去了，真不容易呀！那句成语怎么说来着？
乙：王八看绿豆，对上眼了。
甲：是这个成语吗？
乙：你就当是吧。
甲：算了，我们做大事的人不在乎这些小事。
乙：刚才你只说了总原则，再把下边的分原则说说。
甲：我的分原则多了，你想知道哪方面的？
乙：你在工作上有什么原则啊？
甲：工作上的原则很简单，就像那句格言说的：成功的独木桥如果我过不去，我就把你也拽下来，谁也别想过去！
乙：这是什么格言呐！是哪个脑残说的？
甲：你敢污辱哲学家？
乙：哪个哲学家呀？
甲：一百多年前，一个叫什么斯基的外国哲学家说的。
乙：你就胡说吧，不怕斯基活过来掐死你呀？
甲：我不做亏心事不怕鬼叫门。
乙：你做没做过亏心事我不知道，但我可以肯定，你是个小人。
甲：我三十多了我还小？你的意思是说我长得年轻吧？
乙：你真是单纯的可爱。
甲：从来没有人夸过我单纯，你是第一个这么夸我的人。
乙：不和你费唾沫了，还是说说你拽人的事吧。
甲：去年，我们部门要提拔一个副部长，我希望不大，同事A最有希望。
乙：你是怎么把他拽下来的？
甲：拽他可不容易，他业务能力强人缘又好。刚开始我想说他贪污公款，又怕领导不信。
乙：试试呗，俗话说：贼咬一口，入肉三分。
甲：我又想说他性骚扰女同事……
乙：对，先把他的名声搞臭了。
甲：我细一想也不行，这查无实据的事，不一定能扳倒他。
乙：那怎么办呐？
甲：害得我琢磨了好几天，头发掉了一大把，差点得了抑郁症，跳楼的心都有了。
乙：现在像你这样全心全意害人的模范可不多见了。
甲：别夸我。
乙：你最后跳楼了吗？
甲：这不废话吗？我要跳了楼还能跟你这说话？
乙：你为什么没跳楼啊？
甲：因为我把A 给拽下来啦！
乙：瞧把你给乐的，害人的感觉很爽吗？
甲：比中了500万还爽！
乙：我也想起了斯基的一句格言：一只蜣螂找到粪球的快乐，是人类理解不了的。
甲：蜣螂是什么？
乙：屎壳郎呗。
甲：没想到斯基的格言还挺多，这跟我有什么关系呀？
乙：有什么关系你自己想去吧。
甲：我费那个脑子呢？
乙：你用什么阴谋把A 给拽下来的？
甲：怎么是阴谋呢？我用的是阳谋，光明正大把A给搞下来的。
乙：你怎么阴转阳的？
甲：我用的是《孙子兵法》中的一计，欲擒故纵！
乙：嚯！你还懂兵法？
甲：惊不惊喜？意不意外？
乙：是够意外的，好有一比呀！
甲：比作何来呀？
乙：蜣螂开直升机捡粪球——臭气熏天
甲：你怎么老拿屎壳郎说事啊，跟我又没关系。
乙：就当没关系吧。说说你的阳谋。
甲：我先在公司的各种场合说A的好话。
乙：你怎么还帮他说好话呀？
甲（摇头晃脑）：将欲取之，必先予之。
乙：悠着点，脑袋晃掉了就吃不了粪球啦！
甲：你老提那么恶心的东西干嘛呀？
乙：看见你我就情不自禁的想起它了。
甲：这是哪跟哪啊？
乙：甭管哪跟哪了，接着说你的阳谋。
甲：就在A形势大好的时候，我又给他加了一把火。
乙：你把他们家给点着了？
甲：我能干那没文化的事吗？我说A放出话来，以他的才干，别说当副部长，就是当正部长也有富余。
乙：A真说过这话？
甲：我替他说的。
乙：你替他说的，别人也不信呐。
甲：怎么不信？我们部长就信了。
乙：你们部长怎么说？
甲：我们部长说，这小子太狂妄了，我推荐他当副部长，他还想把我给替了！还是让他该干嘛干嘛去吧。
乙：你这不是造谣害人吗？
甲：这不叫造谣，这叫兵法，兵法你懂不？
乙：我不懂！
甲：不懂就学嘛，急什么呀？
乙：我看见屎壳郎就生气！
甲：这儿没屎壳郎什么事。别生气了，一会我请你喝酒。
乙：喝哪门子酒啊？
甲：我有喜事啊，昨天我被提拔为副部长了。
乙：真是喜事，屎壳郎找到了一大坨狗屎，走狗屎运了！
甲：屎壳郎成了你的口头禅了。
乙：对了，你当副部长，A没给你使坏？
甲：他是正人君子，怎么能干那么下三滥的事呢？
乙：你还真有自知之明。
甲：明天我再请A喝酒，要没有他的大力支持，我还当不上副部长呐。
乙：A还支持你？
甲：那可不，好兄弟讲义气嘛。
乙：你对A讲义气了吗？
甲：你忘了我的做人原则了吗？
乙：你那不叫做人原则。
甲：那叫什么？
乙：不管怎么说，我还是挺佩服你的，我送你一首诗，以表达我对你的敬佩之情。
甲：别把我捧得太高啊，我是一个谦虚的人。
乙：听好啊，你是一只屎壳郎，满嘴是粪还喊香。期盼冰雪冻死你，人间再无害人虫。
甲：闹了半天，你一直骂我是屎壳郎啊！
乙：刚听出来呀。
甲：我抽你！
二人追打下
因事情太多，这两个月只能完成一篇了，请各位朋友谅解。
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