#多姿多彩的女性#那年我从医院里回来， 边走边哭 。路人都像看傻子似的看着我，我全然不顾，眼泪扑簌簌地一个劲地往下掉。结婚二十几年，在我生病住院最需要人关怀的时候，我的老公在哪里？我没有一点被呵护的感觉，只有心酸和委屈，也就是在那天，我下定了决心离婚 。
我是70后，和老公是别人介绍认识的，相处不长时间就结婚了。 双方都有正式的工作稳定的职业，在别人眼里可能是很般配的夫妻，可是我自己过的什么日子我自己很清楚。我们经常吵架，只不过碍于面子的问题，轻易不对别人说而已。
我老公是老师，这人没什么坏心眼，就是有点木讷和愚钝，最大的缺点就是一直贪玩长不大。 结婚二十几年了爱玩的毛病一直改不了。以前是台球，后来是麻将和象棋，总之特别痴迷这些，玩起来不着家的那种 。我最初还打电话催过，人家还接后来就不接电话索性我也就不打了，爱回不回。
为这些鸡毛蒜皮的事儿，我们吵过闹过但是于事无补，他依然是我行我素没有丝毫改变。我也好多次想离婚，一直犹豫彷徨没有付诸行动 。真正促使我下定决心离婚的，是我生病住院，令我彻底寒心 ，
事情是这样，那天老公在单位值班，我一个人在家里。睡到半夜的时候胸口一阵不适， 醒来以后感觉到这个问题不容忽视，等到天一亮我赶紧去医院，一番检查下来之后，大夫就让我住院观察，说是心脏不是很好。
老公的学校离医院就隔着一条马路的距离，我给老公打了电话，他过来简单地问了一下情况然后坐了一阵就走了。午饭的时候也不见人家影子，我想想算了吧，我自己去医院的食堂买饭吃 。
晚上老公放学了才去医院，我问他中午干嘛去了，人家说没有回家在学校睡觉，我也就没话可说。我知道他那个人有午睡的习惯，那是雷打不动的，这么多年了养成的毛病。
就这样我住在医院里，自己看病自己吃饭，老公只是象征性的 过来看看就走了 。连着住了三、四天，我跟大夫请假，想回去洗洗澡换换衣服，主治医生也同意了。
我就回家住了一晚，早晨的时候，我起来发现老公不在家，那天是个周六不用上班，他应该是出去锻炼去了。我做好了早饭等不回来他，没办法我只好自己坐公交去医院，因为每天早晨上班以后都要输液的。
在医院一瓶药都快输完了，还是不见老公的面，我给他打电话，人家说在家里睡觉 。我那个心当时就哇凉哇凉的，眼泪就止不住地往下流。我觉得平常上班没时间也就算了，休息日还是这样我行我素，我一个人在医院吊针，你在家里睡大觉，这是一个丈夫的所做所为吗！平常也就无所谓了，我生病了一点也指望不上他， 我到底是有老公还是没老公？怎么这么冷酷无情、铁石心肠！难过的我把电话挂了 。
前前后后住了好几天医院，出院的时候老公也没去接我，我一个人提着东西打车回家了。放下东西我就内心特别不平静，沿着小区东边那个湖绕着圈走，边走边哭。越想越委屈，越想越心酸，越想越是对婚姻的绝望和对老公的失望。平常家里有什么事情都是我一个人在扛，有病的时候也是我一个人去面对，感觉不到一点作为女人被老公呵护 、被老公心疼的那种温暖。这样的老公有和没有又能有什么区别呢 ，算了，离婚，坚决离婚，眼不见心不烦 。
晚上老公回到家里，我收拾他的衣物， 我跟他提离婚，老公还嘻嘻哈哈地说，你知道自己在说什么吗？
我严肃地跟他说，我是经过深思熟虑的不是一时头脑发热，我们过着太累，离婚吧 。我们婚后房子2套1人1套，现在住的房子是我自己张罗装修的，从设计到施工都是我操心。他坐在麻将桌上都下不来台， 装修的事不闻不问 ，所以这套房子我留下，毕竟我付出得最多。剩下的我啥都不要，以前的旧房子给他，作为赔偿刚买的18万元的车也给他。孩子大学的学杂费他想给了就给，不想给了我自己负担，反正孩子也就还有两年就毕业了，花不了多少钱。平心而论这个财产分配方案对我们双方都很公平，甚至他还稍稍占点优势 。
我话没说完人家脸就黑了，扭头不搭理我，我是下定决心坚决离婚。我几乎天天追问他啥时候过去办手续，他一拖再拖，最后实在拖不过去了，我们两个才去办理了离婚手续。
从民政局出来的时候，我眼泪开始不争气地往下流，我都不想看他一眼。夫妻做到这个份上已经恩断义绝了，他主动提出送我回家， 我没搭理他，打了个车在他的注视中扬长而去。
他搬出去住以后，我把屋子摆设重新规整，该收拾的收拾，有些东西该扔就扔了。以前好像什么东西都将就凑合 ，现在想换个活法，家里收拾的干净整洁，自己住着也舒服。
我开始了一个人上班、一个人吃饭、一个人生活的日子。朋友聚会也是能推就推，生怕别人无意间提起他自己无法解释。我俩离婚是我主动提出来的，不存在什么出轨之类的，只是感觉到这么多年跟他过得真的很累，啥事都要自己一个人扛，没有这个人你就不指望他，不指望他也就不存在失望和落差；有这么个人始终指望不上那种心里的失落和绝望 ，只有自己知道，旁人无法感同身受。
一个人过日子也挺好，除了上班我把自己封闭在屋子里自得其乐。老公偶尔回来拿东西，有时是一本书，有时是一件衣服，反正隔几天总要回来晃一圈，我都不搭理他。我觉得一个人的日子想吃就吃，想睡就睡，不用等着谁，不用依靠谁，心里是踏实和安稳的。
这样大约过了2个月，期间孩子的学杂费老公主动给了，所以他后来回家的时候我不热情也不绝情，毕竟我俩之间还有个孩子，以后早晚孩子结婚还得面对，不想整的跟仇人似的。他见我没有驱赶他的意思，慢慢地回家的次数频繁起来，我意识到这个问题就严厉地指出来，希望他清楚现在的状况，他痛哭流涕的说他后悔了，想复婚。
我感觉可笑，有啥好后悔的，以前不是老嫌弃我管束他玩吗，现在自由了想怎么玩就怎么玩，不会有人再唠叨他约束他多好。他竟然主动说错了，结婚这么多年第一次从他口中说出这几个字，真的不容易。
我说以前的日子我想都不想，结婚了有丈夫就跟没丈夫一样，什么事都得我自己操心，那种孤苦无依的生活过够了也过腻了 。
老公说他知道错了，以后绝对改过，我呵呵一笑：“男人的话能当真，母猪都会上树。”
老公说他可以写书面保证，见我不置可否，立马找出纸和笔就写，大致的意思是以后按时回家绝不打麻将，有正当事情不能按时回来会提前打电话汇报，要我给他一个改过自新的机会。
我觉得按他这么多年的个性，坚持不了几天就会打回原形，也没当回事，即没有同意也没有反对。
老公见我没吭声，就赖着不走，我懒得和他计较，锁上卧室的门自己睡了，家里还有几张床，他爱睡哪睡哪。
从那过来老公就如同换了一个人，每天按时上下班，有时开会回不来会打电话或者发个短信说一声，除此之外就在家呆着，看看书什么的，我和他一人一个卧室，彼此各过各的互不干涉也不交流 。
我自己做饭，偶尔做多了，他不用我说拿起碗就自己盛饭吃，饭后会主动收拾厨房，我乐得清闲。
他这个人得寸进尺，竟然买回来好多蔬菜和肉类，冰箱里塞得满满的，没办法我只能解决库存，顺带着多做一点，反正一个人也是做饭，两个人也是做，多加一碗水的事。况且我做饭他洗锅，自动分工不用谁说。
一直就这样过了几个月，他的表现都是比较守时，我觉得离婚的两个人生活在一个屋檐下，名不正言不顺的好说不好听，就挤兑他说我们算咋回事，他嬉皮笑脸的说，方正别人不知道我俩已经离婚，在旁人的眼里我们还是两口子，我彻底无语了。
国庆前夕他跟我说想着十一放假开车去山西玩几天，问我想不想去。我这人没别的爱好就爱旅游 ，尤其长假的时候一般都是出去玩得多，以前是随旅行社或者户外群的，听他这么一说我就有点心动，山西我一直想去没有机会 。可是如果跟他去旅游面临的问题就是住宿，不可能一个人开一间房吧，我觉得跟他在一个屋子里光想想就觉得尴尬 。
我提出了住宿问题，老公立马反驳说有钱烧得开两间房，就两个人一间房。见我纠结，他不怀好意地说如果我害羞，可以现在就过去把离婚证换成结婚证，这样我就不会感觉到难为情了。
我犹豫再三，复婚也不是不可以 ，说白了当时离婚的时候，我确实有点操之过急，经过一段时间的冷静，觉得只要他改过自新，好像没有到非离不可的地步。鉴于那几个月他表现完全出乎我的意料，所以给彼此一个台阶下 ，也给我自己恢复名分 ！
出发之前，我们抽空去办了复婚手续。当时我还跟他半开玩笑半认真地说，复婚了还可以再离 。如果再离第二次婚，我是绝对不会再复婚，叫他自己掂量着办 ，老公嘿嘿傻笑 。
后来的日子就不用我多说了，老公收心回归家庭，只是偶尔周六周天出去看看别人下棋，没等天黑就早早地回来了，顺便买点菜和零食。晚饭以后我们两个闲来无事，也会一起沿着湖边去溜溜腿，锻炼锻炼身体。日子过的悠哉乐哉 ，我觉得这才是正常的夫妻该有的生活。
回想年轻的时候，因为老公贪玩不顾家，我就爱生闷气，有啥事憋在心里。老公这人特不自觉，我不搭理他，他可能觉得家里没有温暖，更是不想回家。寒暑假甚至几天都不着家，夫妻关系剑拔弩张。那时候我们两个人的日子就跟陌生人一样，缺乏家庭应该有的温暖，彼此都年轻，缺乏处理感情的经验 。
经历离婚以后，老公能正常回归家庭，我们两个相处的时间多了，彼此之间几乎无话不谈，夫妻关系特别融洽。也许上了年龄，人都慢慢会改变吧。以前木讷的老公偶尔也会说两句情话 ，逗得我开怀大笑。我有什么想吃的，直接说给他，他会买回来我俩一起品尝。我觉得婚姻是个逐渐磨合的过程，夫妻双方有什么需求都要说出来，及时进行沟通，不要藏在心里。夫妻关系是需要双方用心去呵护，共同去经营的 ，需要彼此付出时间和精力 。
如今的我们多了一份默契，少了一些争执，家庭生活平凡而充实，我和我老公的这段感情也算是守得云开见日出吧 ！
