有的人分手后不是不知道怎么去挽回，而是在第一阶段刚开始的时候，会发现很难与对方沟通，对方处在一个非常拒绝和你沟通的状态，要不然是完全抗拒，要不然删除所有的联系方式，所以这个时候你如何与对方沟通特别的关键。
那么我们想知道如何与对方沟通，就先不要着急。有因必有果，我们要先追溯到源头去找答案，知道了在第一阶段的时候我们应该如何与对方沟通，把第一阶段的这个沟通过程完善，我们再来看能否挽回对方。
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要知道你与他吵架，他与你分手，首先不管说他现在是一个多大的人，我们都要追溯到他的童年时期，因为他的童年时期决定了你们俩这段关系的走向，也决定了你在亲密关系当中你的做法。可以这样说我们童年时期与母亲的关系会影响到一个人成年之后对待爱情和婚姻的态度。
一方面童年时期我们与母亲的关系指向家庭的内部，影响我们成年之后的亲密关系。比如说在小的时候，你和你的妈妈关系不好，可能你长大之后你在谈恋爱的时候总是就是找不到安全感，总是和你的对象吵架。
另一方面童年时期我们与父亲的关系则指向家庭的外部，影响的是我们成年之后的社会关系。比如说你和父亲的关系不好，你可能就和你的上司和你的同事处理不好关系。
其实很多人在婴幼儿时期童年时期都处于一个缺乏爱的阶段，按照心理学家武志红的说法就是在母子关系当中我们普通人大多数都没有得到高质量的爱与呵护，我们那个年代的父母不懂什么是亲子教育，就是把我们都喂养长大了而已，所以说其实我们这一代大部分人，就是在心理上会觉得留下了一个缺憾，成为我们心里未完成的事件。
我们长大一些的时候，比如说进入青春期了之后，我们就开始渴望有一个人能给我们无微不至的爱，所以说我们在谈恋爱的时候很多时候，不管是我们自己还是对方，双方都带着各自原生家庭的伤害，企图在感情当中利用对方能够得到当初没有的爱与呵护。
疗愈自己这个词，大家可以想象其实原生家庭的伤对于我们来说，在清理过程当中有多重要。如果我们每个人都带着各自的原生家庭的这种伤害和诉求，进入一段感情或者婚姻的时候就是很容易感觉到很失望。
因为人的本能是自私的，会把自己放在一个优先的位置上，或者只想着让对方满足自己的一个需求或者企图，很少会站在对方的立场上，从对方的原生家庭方面试图去理解和包容对方，所以说亲密关系有一个最重要的工作就是补足婴幼儿时期缺乏的安全感，并且体验到极致的亲密。
你和我一起产生的这种亲密感，这是我们追求亲密关系的一种原始动力，这真的很难。我们只能无限靠近，所以说在挽回开始之前我们要在认识和理解的基础上，首先要做的就是自我治疗，不要总是企图让另一半来治疗。如果你用这种心态，让另一半治疗你，从而开始和对方沟通的话，那你是在挽回对方吗？你是在索取，那么你能挽回成功吗？答案是不会的。
所以说你要先注意自己，第一点我要告诉你的是，他不可能完全的理解你，理解你的诉求，理解你的需求，理解你现在到底有多难受，你最好放下这种不切实际的想法和期待。第二点来自于他自身的原因，他可能也和你一样来自于一个不完美的原生家庭，其实对于很多人来讲真的没有人有完美的原生家庭，有的人缺乏安全感，有的人可能缺乏爱与呵护。
中国社会现在普遍的的原生家庭及格线是60分，能有个60分的妈妈已经很不错了。可能我们这代90后，然后80后的可能会有那种60分以上的妈妈，因为我们学习亲密关系，学习心理学，然后学习亲子的一些教育，我们懂得了如何去给予如何去教育，但是更早的年代的母亲和老师是不懂的。
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所以你要明白的是，他也有他的伤，他的内心的诉求也有不满足的地方，你也要理解他，理解自己，然后放过自己，放过他。你首先破冰之前给自己做心理状态的预定，安抚好自己之后，就开始一个简单的沟通三步曲。
三部曲的基础是你先要知道对方的一个秉性和性格，因为对方性格的不同，可能在措辞上和利用对方的思维上有所差别，但是这三部曲对于一个普通性质的分手是很有效的。
你不要觉得他跟你分手了，快乐的是他，他或许比你更难受，双方对待这段感情都付出过很多精力和时间，所以说成本是双方的，你难受他也难受，而且他又有本身的一个原生家庭的伤害，所以你先要告诉他“我现在很需要你，但是我不会伤害你，你不用害怕，我不会像你童年的妈妈那样去伤害你，你妈妈童年给带给你的那种不愉快的感觉我不会再给你了，以前是我不懂，但我现在明白了，所以我现在需要你，但是我不会伤害你。”
你先要把这个我不会伤害你告诉对方，让对方感觉到安全。安全感是沟通的第一步，如果你感觉到这个人可能会伤害你的时候，你才会对他避而远之，当这个人你觉得他不会伤害你的时候，你才会去交流。我们不管这个交流是他看前任的那种视角或者是看朋友的视角，甚至是看仇人的视角都无所谓，只要说他能和你交流，就代表他可能觉得你不会伤害他，我们第一步就完成了。不管是男挽女还是女挽男，其实都是需要安全感，这是我们的一个核心。
就是说在你们俩的一个长期交往当中，他会对你有一个基本的认知。就相当于我们在学习数学时，老师说这道方程式应该套入哪一个公式，然后我们会用自己的那种理解去解读这个方程式，导致了它的惯性。但是其实因为这道方程式还有别的解答方法，因为我们的思维惯性并没有多做了解，不过学霸们应该不至于会这样做。
挽回也是一样的。因为通常在这个时候，对方对你的思维惯性不是什么好的思维惯性，说白了就是觉得你差，要不然觉得你小气，或者觉得你情绪不稳定，甚至要觉得你性格怎么不好，反正都是坏的。
刚一分手的时候大家都这样，那他为什么会有这样的一个思维惯性？很简单就是来自于他原生家庭，他的妈妈小时候在陪伴他的时候，比如说做一些事情，没有足够的时间陪他，让他觉得很孤独，就觉得妈妈是不负责任的。
按照他的思维的一个习惯，他可能就会觉得这个时候我需要人陪，你没有陪我，那你就是不负责任的的惯性思维。第1次亲密关系里面是妈妈不负责任，那么他在第2次亲密关系里面也就是说和你的谈恋爱期间只要陪伴不足够的话，他就会觉得你也是不负责任的。
所以说你要告诉他的是“你和他的妈妈不一样，你不是他的家长，不是他的妈妈，你什么都不是，你是一个独立的人，你和他的父母完全不一样”，不这样的话那么他可能然就一直就停留在那个方向上。这就是为什么有些男的会觉得谈个恋爱很难，因为女生会认为他不陪我就不负责任。
这其实是因为小时候来自于妈妈的陪伴不够，长大了如果男朋友没有足够的时间陪你，你也会觉得男朋友不负责任，这就是一种惯性思维。所以说男人在挽回女人的时候一定要打破现状，不要让她觉得没有陪她就是不负责任的表现。因为他可能是为了要赚更多的钱，然后给你买更贵的包包，你要让他回来陪你来，明晚的也是一样的。
如果男生觉得觉得你情绪不稳定，那么你就要告诉他“我这不是情绪不稳定，是因为我太在意你了，我小时候经常妈妈就不在我身边了，然后我总是感受到失去，所以说我非常在意你，我很怕失去你，我才会有那种情绪不稳定。”
让他觉得你的情绪并不是一种性格，而是一种状态，这种状态是可以改变的。那他就能接受你，对他只要觉得你和她当初所在原生家庭里面受的伤害是不一样的，他就能接受你，同样的你换位思考一下，如果你对他有一些负面的一些印象，这些印象往往是你原生家庭里面的伤遗留下来的问题，如果你也能觉得他其实并不是像你原生家庭遗留下来会带给你伤害的的印象的话，你会不会也觉得他其实没有那些缺点？
所以说第二步就是让他知道你不是他想的那样，不管你是做合理化也好，还是强行的打破它的惯性思维也好，告诉她我不是你的父母，我不会带给你那种你原生家庭的伤害。不管你怎么说，只要能打破他的对你的这种思维认知，那么我们第2步就算完成了。
我是一个不太会表达感受的人，我非常的逞强，我觉得表达感受是一种弱者的行为，但是你要知道来自感受情感的共性永远在流动。说白了有的人可能谈了几年恋爱都是处在一个假性亲密关系当中。那么怎么改变这种关系呢？就是比如说你要告诉他我爱你的原因，我现在的需求以及我的改变，这些诉求和感受在恋爱或者婚姻当中，甚至是分手的时候也是可以说的。
你可以告诉他“我现在知道我之前做错了很多事情，你现在很排斥我，但是我并不会伤害你，我也不会像你以前的妈妈那样对待你，我也不是你想的那样，我以前对你的伤害，是因为可能我真的是有点放不下吧。我不是要求你为我做什么，我只是非常的需要你，因为你值得”
在你说出这些话的时候，其实也是勇敢的表达了自己的需求，最后再说一下你的改变“我之前是一个什么什么什么样的状态，现在我在学习了很多东西，看了很多东西之后，我知道我自己确实有些地方做的不对，所以说你和我分手也无伤大雅,也是对的，但是我觉得有些东西我确实要改变，这个事不是为了你，是为了我自己”。
你说出了需要对方的原因，表达了你的诉求和感受，描述了你的改变，可能第一遍一定不行，那么我们第二天来第二遍，甚至第三遍。听一遍的时候没什么想法，但是听三遍的时候会有一些感知或者是一些想法，一些思考。如果想不通可能话没说到点子上，你没有清楚他的思维模式，你不了解这个人的性格，你没有抓住这个人的核心需求，时间不够，可能你只说了一遍你就放弃了，这样的话也是没有用的，你要连续说。
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早先可能时间和次数都不太够，对方可能也会说不会有一个回应，所以我们想要完成第一阶段的一个破冰的沟通，首先一定要非常了解这个人，他现在想什么，他的思维模式是什么？他的经历是什么？现在他的性格是怎样的？哪些缺点我们可以利用？哪些点能成为打开你们沟通的突破口？以及他现在到底是怎么想的？他现在，对你芥蒂是什么？喜欢你的点是哪一些主要的核心？需求是什么？他现在最怕什么？他现在最想要什么？等等这些问题你都要清楚。
其次就是坚持不懈。发一遍或者是一个星期没有什么一个回应的话，你就受不了了，你就崩了，持续近两周又不行了。这种情形就跟我们烧水一样的，你要让它慢慢升温，需要一定的时间才能把水烧开，你要煮沸它需要的是时间。所以我们抗击打能力一定要强。
要知道在一段恋爱的在一段恋爱的过程当中，我们说到了这一步分手了也好，离婚的也好，彼此都伤害过。不是说光是他的错，也不可能都是你的错，但是既然你放不下他，你选择挽回她，你就要成为一个勇敢的承担者。我承担我的不足，我承担我的失败，我承担我在这个关系里面犯了错误，我承担了这些，然后我去改变他，我一定可以做到每天跟自己说一句这样的话，你就一定能得到。
人就是这样的一种生物，就是如果你消极悲观负面看待这个问题，这个事情往往会按照你的方向来，如果你是一个情绪很稳定，而且很有信心的，那么你在处理任何事情包括挽回对方，成功的概率就大得多。还有一种就是明明有进展，但是就是消极悲观的情绪主导他，那最后即使在一起了再次分手的概率也在70%以上。
这个世界上你做的所有事情，你的事业，你的爱情都和你自己的想法有关，希望大家都能乐观看待生活，乐观看待你的对象，乐观看待你们这段亲密关系以及乐观的看待未来。
