男人不容易走进女人的心里(男人要征服女人要占有)(1)

很多人在分手后都会经历这么一个阶段:痛苦、纠结,想挽回又怕挽回。

你说是不甘心、不死心也好,你说是真的放不下这段感情也罢,我想说的是没有人能给你一个准确的答案,告诉你这个阶段你就要去挽回,那个阶段你就必须要放弃。

没有人能替你做这种决定明白吗?我作为一个过来人,唯一能给出的建议就是不管你选择挽回还是不挽回,你的目的其实都只应该是一个,什么呢?就是让自己不再痛苦。

比如说你分手后一直难过一直痛苦,那你就去挽回,先不说成功与否,至少去挽回这个动作能够减轻你现在的负面情绪。

我能明白你们犹豫的原因,无非就是害怕自己挽回失败,但是你去做,你就有50%的机会成功,你不做,成功的几率就是0,明白吗?

我见过太多分手的时候撕破脸、臭骂拉黑,但后期挽回成功的;也见过很多明明是和平分手,但挽回着挽回着,最后就变成老死不相往来了。其实说白了,这里边还是有一个核心点,就是舒适,对方跟你分手是因为不舒适,你想挽回,就得让他感到舒适,其实就这么简单。

那么这个舒适从哪来呢?我告诉你,从安全感上来,双方都有安全感,你们相处起来肯定是舒适愉快的;一方有一方没有或者说双方都没有,那不好意思,你们俩相处起来肯定会挺累的,关系破裂也是迟早的事。

男人不容易走进女人的心里(男人要征服女人要占有)(2)

举个特别常见的例子,为什么我们说刚开始暧昧期的时候,这女孩特好、特别温柔,但是真正在一起之后,她就开始特别作、总是吵啊闹啊,其实就是安全感上出了问题知道吗?

一般来说啊,男人追求一个女人的时候,其实是这个女人安全感最足的时候,为什么呢?因为这个阶段决定权完全掌握在她的手里,要不要跟这个男人在一起,她说了算,所以说这种压倒性的选择优势使得她有充足的底气和安全感。反而男方是特别不安的,因为等于他在等待一个宣判一样。

但是一旦确定了亲密关系,男人的安全感就会迅速上升,这里我要特别重点跟大家讲一下,因为这和男女思维差异有很大的关系,只要你能搞懂男女思维不同的地方,挽回基本上就成功了一大半了。

一、亲密关系中的男性思维模式

我之前也跟大家说过,男人跟女人谈恋爱,有两个阶段性目标:

1. 让你做我女朋友,从心理上确定关系

2. 跟你啪啪啪,从生理上确定关系

只要这两个目标达成了,男人的安全感指数基本就能达到99%,后期只要说你不出轨、不劈腿、不给他带绿帽子,男人的安全感指数就会基本维稳,一直保持在一个比较高的状态。

那么这种状态下他会呈现出一个什么样的行为模式呢?很简单,就是你会发现他会更加在意自己的生活了。

比如说之前他只要有时间就会陪你去逛街、约你去吃饭,可是现在他一有时间就急着和兄弟打游戏、出去喝酒;以前他再忙,都记得给你打电话发信息,让你按时吃饭早点休息,现在不管你说什么,他都只会说一句“多喝热水”……

这个时候女人往往会觉得说“他不爱我了”“他一定是外面有人了”,但是实际上还真不是,其实就是男人觉得“我现在已经谈恋爱了,关系稳定了,那我就可以腾出时间腾出精力去经营我自己的生活了,我也要交朋友、我也要过我想要的生活”。

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明白了吗?不是他不爱你了,而是关系的稳定性给他提供了过于充足的安全感,他变懒了知道吗?我也是男人,我告诉你我太懂男人的心理了。

二、亲密关系中的女性思维模式

女人和男人就不一样了,就像我前面说的,一开始追求期的时候她的安全感是最高的,等到你们真的确定关系了,男人开始把重点放到自己生活中去的时候,她的安全感反而会逐渐降低,为什么呢?因为你那种形式上的爱不见了懂吗?

她会觉得说,咱们现在男女朋友这个关系明确了,然后也啪啪过了,那我怎么才能确定你会一直爱我呢?只能是你用行动来证明啊对不对?

“你关不关心我?陪不陪我?能不能包容我的小脾气?陪不陪我去买东西?”就这类各种各样的很表象的、很形式化的事,女人喜欢用这种东西来考量这个男人爱不爱自己。

如果说这个男人有一件事做不到或者做不好,女人就会觉得这个男人不爱自己了,就会开始跟他闹,就会给他做废测。

我为什么知道的这么清楚呢?因为我跟我爱人就经历过这个过程:

我爱人其实是个特别温柔的女孩,我刚开始追她的时候也是我觉得这个女孩特好,说的矫情点就真的是让我有种如沐春风的感觉你们明白吗?但是我俩处了快一年的时候,还不到一年,七八个月的时候吧,感觉就不一样了。

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我的第一个反应就是她变得特别爱“找事儿”,动不动就因为一点鸡毛蒜皮的小事跟我吵,下班回家晚了吵、周末不在家吵、就连吃完饭没及时洗碗也能大吵特吵,而且吵到最后她总能把话题转移到“我是不是腻了”“我是不是不爱她了”这方面上去。

我是从事情感咨询这个行业的,所以我太明白她是在干嘛了,说白了她就是在对我做废测,故意的刺激我,试探我是不是真的爱她。所以我也没有拐弯抹角,我就特直接问她,我跟她说,

“你想表达什么、你心里想什么直接跟我说就可以,没必要故意挑起废测,感情最怕的就是这种无缘无故的试探,我也是人,我也有心理底线,你这种无缘无故的废测其实就是在挑战我的底线,你如果真的爱我就不应该这么做……”

现在看我这个回答的女性朋友们,我真诚的希望你们也可以仔细想想,就是前男友到底为什么跟你分手?是不是就是你这种不自觉的、下意识的废测行为,突破了他的忍耐底线。

可能你觉得你只是一个小小的试探,想找回属于自己的安全感,但是对于男人来说,他会觉得你太作了、情绪价值太低了,毕竟不是每个男人都跟我一样,研究过心理学,在他们不具备专业知识的基础下,他就觉得你这些言语、这些行为让他不舒服了,那他就要和你分手,明白吗?

三、挽回就是找到安全感的平衡点

经常有人给我评论,给我发私信,问我怎么才能挽回,做什么才能复合,说的简单点,挽回就是在自我和妥协中找一个平衡点,平衡点是什么?就是安全感的那个点,让大家都舒服的点,就叫安全感。还是我前面说的,你让他舒服了,他自动就跟你复合了。

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如果说你要挽回自己的这段感情,那么你就要站在男性的角度上,去多为男性想一想,不要一味的站在你的角度上去想,总觉得他既不为你做这个,又不为你做那个,你要是说一直抱着这种刻板思维生活的话,那我告诉你你挽回不了。

不光你这段感情挽回不了,下段感情你还是会遇到同样的问题,还是会面临被分手的困境,因为你不懂男人,你找不到平衡的那个点,知道吗?

当然了我也不是让你完全去迎合对方、讨好对方,这种低三下四的乞求也没必要,你可以坚持自我,可以偶尔小作那么一下,俗话说小作怡情大作伤心嘛对不对,就是在这个过程中,你要注意一个点,就是满足男人的一个情绪稳定。

我经常跟大家说,男人希望从女人身上得到的无非就是四种情绪,哪四种呢?

●尊重

●崇拜

●认同

●付出

你想想你在跟他吵架的时候、在跟他废物测试的时候,你损害到男人的哪方面东西了?肯定是认同感啊对不对?男人会觉得你不认同他,你在跟他抬杠,你在否定他的社交价值。

比如说女人吵架的时候最喜欢说“你不爱我了”“你怎么这么差劲”或者是“你看看隔壁老王,你还不如人家怎么怎么样”,这就是你在否定他的社交价值,潜台词其实就是说他没有价值、没有魅力,你说他能不生气吗是不是?

那么你在挽回的过程中,就要注意,不要否定他,如果说你不认同对方的某些看法或者某些观念,可以采取一个“先扬后抑”的话术,给对方一个情绪过渡,然后再去表达你的观点。

比如说你可以这么说,“嗯,我觉得你刚才说的挺有道理的,这个角度我之前没有考虑过,我想的是XXX/我的看法是XXX,你觉得呢?

说白了这其实就是一个沟通的话技巧明白吗?每个人都希望自己能被别人肯定,尤其是男人,他天生就有一种征服别人的欲望,一上来先表示你对他的认同和肯定,他自然就会觉得自己得到了你的尊重,然后你再提出自己的看法,他也更容易去理解和接受。

你们肯定也听过这句话,说“男人来自火星,女人来自金星”,靠什么把两个星球的人联结在一起啊,靠的就是沟通,明白吗?

还是拿我和我爱人举例吧,我一直跟我朋友说,我觉得我爱人特别有智慧,我不喜欢有小聪明的女人,但是我喜欢并且打心眼里佩服有智慧的女人,为什么这么说呢?

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还是我前面说的,她跟我闹了那一次,然后我也正面跟她说了不要给我废测之后,她立马就明白了她的沟通方式有问题,后来跟我聊天的过程中,她会主动表明她的需求。

比如说过节的时候她闺蜜收到了花她没收到,她不会问我“你知道今天是什么日子吗”,她会直接跟我说“你不送我花,我会觉得你根本就不在意我,我心里会觉得不安、不舒服”,那她跟我说了我会立刻出去买花送给她,而且还送了她最喜欢的香水作为补偿,因为确实是我没有考虑到她的感受。

所以说很多姑娘觉得男人太直啊一点不懂女人啊,其实不是我们不懂,是你们不会沟通明白吗?男人选择分手很少会是情绪冲动下的分手,说白了就是在跟你一次又一次的沟通中得不到舒适感、找不到共鸣,最后累了、倦了、那就分开好了。

只要你能学会跟对方建立一个有效的沟通桥梁,然后通过这个桥梁去找到让你们双方都舒适的那个平衡点,那对方就会重新回到你的身边。

最后我想跟大家说的就是,认清自己的思维模式也好、去理解对方的思维模式也罢,这都需要一个过程明白吗?所以我经常说挽回这件事不能心急,那些告诉你一个周、一个月就能挽回的人,一看他们就没真的经历过这种情感修复,就是一些死板的套路,根本不懂也不了解亲密关系。

我希望大家不要把对方逼得太紧,也别把自己逼得太紧,感情这种事就是种什么花结什么果,只要你一步一步走稳了、走踏实了,那么最终你就能得到自己想要的结果。如果说你真的纠结的不行了,别急,静下来,听听你自己的心,顺心而为,别让自己后悔就可以了。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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