◆文／寒汐
有人能把软饭吃得硬气，有人却把软饭喝成了稀饭……
上世纪30年代的上海滩纸醉金迷，无数怀着发财梦的人蜂拥而至这个“冒险家的乐园”。
高云来到上海，投奔发小梁三。梁三在火车站接到高云后，将他带到馆子里吃起了西餐。高云打量了一番一身西装的梁三，道：“你小子混得不错啊！你现在在干啥工作呢？”
梁三望了望四周，压低了声音：“吃软饭！”
高云明白了：“当小白脸？这活儿我可干不了，我还是找份踏实的活儿先干着吧……”
过了两天，高云兴高采烈地告诉梁三，他找到工作了，在一家叫“状元楼”的馆子当跑堂的。状元楼主营江浙菜，老板姓张，是上海本地人。高云勤快，嘴巴又甜，不但招食客们的待见，跟经理、会计、大厨们也都相处融洽。
这天中午，张老板的女儿张启慧靠着柜台，给她一个女同学打电话，她刚给女同学用英语讲了一个笑话，就听旁边在擦酒坛子的高云笑了一声。张启慧一愣：“你会英语？听得懂这个笑话？”高云一愣，摇了摇头：“不会啊，我刚才想起了自己小时候的一件趣事。”
原来如此，张启慧不屑一顾地走了。
到了饭点，食客们陆陆续续地光临了。张老板这时刚好过来找经理说事，跑堂小五皱着眉头跑了过来：“老板、经理，那个洋鬼子吃完饭不肯结账，咕咕噜噜说了一大串洋话，我也听不懂啊！”
张老板一皱眉：“小姐呢，她会说洋文啊。”
小五说，大小姐刚才见客人多，嫌吵已经走了。几个人正在为难，高云问小五：“那个洋人刚才怎么点的菜？”
小五说，他就指着菜谱点了三个菜，高云一皱眉，说道：“这就是个专门来吃霸王餐的！”
张老板问何以见得，高云说咱们的菜谱既没配图片，也没标注英文菜名，那洋人能点菜就说明他会中文。张老板问高云怎么办，高云气愤道：“我最恨这种以为中国人好欺负的洋鬼子，我来收拾他！”
接着，高云走过去，对那洋人叽里咕噜地说了起来，那洋人从洋洋自得变成了惊讶，脸色一阵红一阵白，最后狼狈不堪地掏出钱往桌子上一放，灰溜溜地走了。
这年头在上海会英语不稀奇，但是一个跑堂的竟然会英语可就了不得了！过后，高云向张老板解释了这件事：他是个孤儿，从小被遗弃在老家的育婴堂门口，那家育婴堂是个传教士办的，他虽然没正式进过学堂，但是从小就跟着神父和修女嬷嬷读书认字，还学会了流利的英语。
张启慧听说了这事，找到高云，生气地问他当时为什么对她说谎，不承认自己会英语。高云说，他就是一个跑堂的，无缘无故显示自己会英语，太招摇了。
张启慧好奇道：“你会说英语，那在你们小镇肯定是头号人物啊，一样能出人头地，何必背井离乡跑到上海来辛苦遭罪？”高云苦笑道：“育婴堂早就搬离小镇了，现在整个镇子就我一个人会说英语，你说会英语还有什么用？”张启慧听完，忍不住笑了。
这天晚上，高云看见梁三回来了，便问：“你这几天跑哪里去了？”梁三笑嘻嘻道：“我去钓鱼了。听说你现在可出名了——会英语的跑堂！”
高云道：“你说咱俩都是从小一起在育婴堂长大的，你那英语学得还能再差点不？”
梁三满不在乎道：“我会说几句简单的，糊弄糊弄那些蠢笨的阔太太就行啦！我跟你说，我要结婚了——刚钓上的一条大鱼！”高云道：“恭喜恭喜，哪家小姐啊？”
梁三一撇嘴：“年轻美貌又有钱的小姐会嫁给我？是个寡妇，特有钱，长得也还行。”
高云说：“这就不错了，总比你东一榔头西一棒槌地乱搞强，以后和人家好好过日子吧。”
这天，高云一到状元楼，就看见张启慧愁眉苦脸，一问之下，才知道她正被华界警察局的汪局长逼婚。这汪局长40来岁，去年死了老婆，最近看中了张启慧，托人来提亲。张老板怎么舍得把女儿嫁给他当填房，但又不敢拒婚得罪人家，只好劝说女儿答应婚事。
张启慧恨恨道：“反正我是宁死也不会嫁给那个汪局长的！”
高云想了想，说：“大小姐，这事儿我帮你。”
接着，高云找到梁三：“你勾搭的那些女人中有官太太吗？”
梁三想了想：“有一个，丈夫是法租界巡捕房的副总探长。”
高云点点头：“行，也有枪，打得起来！”他拿出一张电影票，“帮我个忙，约她看场电影。”接着，他对梁三低声嘀咕了几句。
高云又给几家小报报社打了电话，然后就准备看好戏了。
这天晚上，大光明电影院上映好莱坞影片《乱世佳人》，大报小报记者都来采访拍照。有几个小报记者对着观众席四处张望，在寻找到目标以后，一通狂拍。
第二天，报童们挥舞着几份娱乐小报满世界喊：“号外号外，警察局长与副总探长太太甜蜜相约看电影，剧情完胜《乱世佳人》！”
副总探长看到报纸上自己老婆和汪局长并坐一起看电影的照片，怒火中烧，在家里仔细一搜，找出了好多自己没送过的“情人礼物”，其实这些东西都是以前梁三送的，但那女人哪敢直说自己勾搭小白脸。副总探长见老婆吭哧半天说不出话来，当她默认了，一怒之下冲到警察局门口，叫汪局长滚出来。
汪局长本来是接到张家仆人送来的电影票，说是张启慧约他看电影的。他兴冲冲赴约，却发现自己旁边坐着的是个不认识的女人。虽然他立刻就走了，但还是被小报记者拍下了这张说不清的合照。
汪局长前往张家调查，张启慧死不承认约过他去看电影，那个送电影票的仆人也没找到。他回到警局门口正好撞上了妒火中烧的副总探长。两人一见面便大打出手，又被蹲守的记者拍了下来。
这件香艳与暴力并茂的警界绯闻立即轰动了上海滩，事情越闹越大，最后竟然演变成了华界与法租界政府之间的冲突纠纷，汪局长忙得焦头烂额、狼狈不堪，一时间也就顾不上和张启慧的婚事了。
张启慧更加中意高云了，索性就对父亲说自己想和高云结婚。
张老板左思右想，最后一咬牙：高云就高云吧，虽然门户不当对，可毕竟年貌相配啊。
晚上高云回到家，对梁三说：“我要和启慧结婚了。”
梁三感叹道：“张家虽然不是豪门巨户，那家底也是相当厚实啊！不过，张老板还有个10来岁的小儿子。他不会先让你受累卖力帮他挣家业，最后家产全都归他儿子了吧？”高云微微一笑：“这我早想到了，我是那么笨的人吗？”
高云和张启慧的婚礼在月底仓促举行了。婚宴就设在了状元楼，虽然发帖请的只是至亲好友，也坐满了整个酒楼。
婚宴开始，大家正在推杯换盏之际，汪局长带着几个警察走了进来，大笑道：“张老板，令千金出阁这么大的喜事，怎么也不请汪某来喝一杯啊？”
张老板心中暗暗叫苦，忙满脸堆笑迎了上来：“汪局长大驾光临，小女婚宴更添光彩啊。就是想您公务繁忙，不敢发帖打扰！”
汪局长一挥手，手下端上来四色贺礼：宁阳大枣，景德镇瓷碗，杭州油纸伞，还有一盒大中华火柴。宾客们看到了，不由得议论纷纷：“枣碗伞火（早晚散伙）？”
张老板面子上有些挂不住了，张启慧俏脸一沉，刚想说什么，高云连忙走上前：“这贺礼也太让您费心了。不过没想到您会来，包间雅座都坐满了，要不您在大堂委屈一下？”汪局长皮笑肉不笑：“行啊，与民同乐嘛！”
招呼汪局长坐下了，高云到厨房低声吩咐了大厨几句，就出来招呼宾客。不一会儿，后厨上了菜，高云亲自端到汪局长桌上。汪局长一看，是上海有名的“排骨炒年糕”，他用筷子一点排骨：“呦，造型有意思啊，排骨做成了布匹的样子！”
汪局长漫不经心地夹起一块年糕入口，嚼了两下，一转头吐在了地上，怒道：“你这年糕是生的啊，状元楼的大厨就这水平？”
高云微微一笑：“这不是祝您‘步步高升（布布糕生）嘛！”众宾客听见了，不由得捂嘴暗笑。
汪局长不便动火，于是冷笑道：“你们这状元楼名号叫得挺大气，不过吃来吃去也就那些菜，没啥新意啊！这状元写文章也得出新，不能老炒冷饭吧？”
高云点点头：“汪局长说得是，所以我特地让大厨做了一道创新菜，请您品评一下。”
高云说完一挥手，小五端来了一个托盘，将一盘油炸锅巴倒入了煮沸的鸡汁虾仁番茄汤里，很快扑鼻的香味便弥漫开来。
汪局长吃了两口，刚想说什么，高云抢先道：“这叫‘天下第一菜，是陈主席设计发明的，在全省物产展览会上那是大获成功啊，汪局长觉得味道怎么样？”
汪局长本想把这菜骂得一文不值，可一听高云这话，他不敢了。陈主席指的是时任江苏省主席的国民党元老陈果夫，自己吃了熊心豹子胆，敢骂他创新的菜肴？
汪局长处理完了“绯闻”事件后，再回头来找张家，却得知张家已经把女儿许配给他人了，他今天就是想来踢馆搅局的，现在一而再地折在高云手里，沮丧之外也有点佩服，觉得也没啥意思了，就借口还有公事，提前撤了。张老板欣喜地拍了拍高云的肩膀：“好女婿！”
高云婚后就当了副经理，学习管理酒楼，后来又出去接连帮着张家开了两家状元楼分号，都客似云来。张老板对高云几乎是言听计从，只是他坚持要状元楼经营正宗的江浙菜和上海菜，对高云屡次提出的增加创新改良菜式的提议都否决了。
高云思量再三，又考虑到当初和梁三讨论过的那个问题，终于做出了一个重要的决定。高云对张启慧说他想自己开一家酒楼，在经营传统菜的同时推陈出新，增添中西结合的创新改良菜。
张启慧直到现在还对婚宴上那道“天下第一菜”记忆犹新，她也赞成丈夫的经营理念，但是说到离开张家另起炉灶，又有点犹豫。
高云说他不想总被人指着脊梁骨骂吃软饭没出息，状元楼三家店他还帮忙打理，新酒楼菜式、风格都不一样，不会造成利益冲突的。
张启慧也不想一辈子倚靠娘家，就点头同意了。两人把手头的现金、存款凑了凑，还缺一部分资金，高云想向张老板借款或者算他入股也可以。张老板心想，帮高云出去单干了，虽然以后他还得在状元楼帮忙，但就不好意思开口分他张家的财产了，就答应出钱入股帮他开新式酒楼。
经过一番筹备，新酒楼开张了，高云起了个“探花楼”的名号，连第二榜眼都不叫，表示自己毫无与状元楼争锋的野心。
开业这天，梁三来了，喝得酩酊大醉，哭诉自己被老婆逼着离婚了，净身出户啊！高云很惊讶，说：“你小子不是最会哄女人吗？”
梁三说那个寡妇就是嫌他光会吃喝玩乐哄女人了，啥正事儿都干不来，就把他“休了”。而且当初结婚的时候还签了张英文协议，就他那英语水平根本没看懂，可又怕露老底，就故作潇洒地签字了，结果现在一分钱财产都分不到！
梁三说：“现在你是有家有业、功成名就了，同行都夸你是咱们软饭界的‘状元呢。”
高云没好气地道：“有这么夸人的吗？你就别哭了，以后就在这探花楼帮忙，学着干点正事儿吧！”
高云去招呼客人了，梁三抱着酒瓶子一边喝一边哭：人家能把软饭吃得这么硬气，而自己却生生地把软饭喝成了稀饭……
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