中国有句古话“先礼后兵”，可是很多孩子小时候只学会了“礼”，忽略了“兵”，不敢用“兵”，也不会用“兵”，让那些会用“兵”的孩子得寸进尺，越演越烈，校园欺凌猖獗。
不少父母教导孩子“要听话”、“多一事不如少一事”、“少管闲事，好好学习”、“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”，所以乖乖女/仔受了欺负，只会忍着，转移注意力的功力不错，但是保护自己的“兵”不会用，导致自己积聚了很多委屈，要么自我贬低、瞧不起自己，要么对外界缺乏信任，没有安全感。
正在读高中的杜某一天放学在教室打扫卫生，见有个同学的书放在桌子上，就帮忙放进了书桌里面，没有想到打扫地面的时候，碰到了桌子下面的一个横杠，桌子移动了一下，桌子上一瓶水打翻了，把书打湿了，杜某急忙把书拿起来抖掉上面的水。
这瓶水的瓶盖是盖着的，杜某不曾想到瓶盖只是虚盖着，并没有拧紧。
正在杜某抖掉书上的水时，一个女同学进来了，看见此事就问：“你在干什么？”杜某解释了一番，那位女同学就开始呵斥她，要求她把书晒干，并进行道歉。
事情并没有借此结束。这位女同学的背景比较复杂，还有个男朋友，男朋友又有十几个男性朋友，他们过了几天来报复，把杜某的书撕了，往杜某身上吐痰，辱骂她，把她的书、作业和画儿都藏起来，让她找不到。
不仅如此，高一的她在路上走着的时候，还会遇到男同学故意用肩膀撞她，趁着老师不在的时候，一直辱骂她，直到她走出教室。
杜某长大以后，她一直单身，从来没有谈过恋爱，她拒绝了所有的追求和相亲，她发现自己对男性有极大的不信任感和不安全感，而在女性身上就没有。
她发现但凡认识的男生，只要晚回信息几个小时，她的焦虑感就上升，她感觉没有办法进入一段恋爱关系或者婚姻关系。
她开始学习心理学，研究自己，从亲密关系到原生家庭，从依恋关系到两性教育。
她发现小时候她是家里的乖乖女，非常懂事，常常安慰身边的人，忽略自己的感受。父母经常不太管她，因为她很懂事，倒是经常管弟弟，父亲从来都是不善言辞的，虽然给予行为上的帮助，但是从来没有一些温暖和鼓励的话语，也没有安慰，导致她从小就不太自信，长大后试图跟父母要一点安慰，父母都说“你现在都长大了，小时候都没有要，现在反而要起来了，你比以前好多了啊”，这种话让她更加失望，从原生家庭里想要的东西一直都没有得到满足。
读小学时，看到男女生在一起玩，老师说“不要相互勾搭”。
读初中时，师长们经常告诫“不要疯，不要早恋。”
读高中时，男女生分化很极端，好像两者之间有一道银河，不知道如何相处。
这种事情不仅是她的悲哀，也是社会的悲哀。
这种情况不仅发生在青少年身上，成年人身上也会发生。
首先，要“懂事”，也要“哭闹”。
为什么现在的孩子很多不想要弟弟、妹妹吗？因为他们知道“大的要让着小的”、“大的要懂事一点，不能跟小的计较”，而在父母把更多注意力投给小的的时候，大的怎么可能不计较呢，怎么可能不吃醋呢？
所以很多孩子选择不让父母有二胎。
这种思想实际上对“大的”是不公平的，同样是人，都有情感，都有需要，为什么要让呢？要委屈呢？
会哭的孩子有奶吃，不哭的孩子不用管。
家里很乖的孩子，往往是付出最多，承受最多，最容易被忽视的一个。家庭就是一个小社会，孩子在家庭里学会了一种人际模式，只要乖，父母就省力一点，减轻父母的焦虑和压力，所以他们用自己的乖，拯救了父母的压力，这个家得以平衡很多。
但是如果一直没有“哭闹”，没有表达自己的需求时，就容易有很大的压抑，导致自己某方面功能因为没有得到锻炼而退化，比如不善言辞，不会表达，只会忍气吞声，不懂争取利益，捍卫权力等。
“懂事”多数，“哭闹”得当，相互平衡。
第二，“先礼后兵”，既要有那温柔的笑，也要有那锋利的爪。
人可以被教化，但是不能丧失自我。对于所有的规则和道理，都需要兼听而独断。我不鼓励“逆反”，但是丧失自我，只会听从的人，是不完整的。
父母和老师说的，有道理的，接受，没有道理的，允许被质疑或者持保留态度。你不需要违规，但你需要知道有些言论是科学的还是不科学的，是符合人性发展规律的还是不符合人性发展规律的。
我们友善对待每一个人，报以微笑，施以援手，但是有人上门找茬儿的时候，欺负到家门口的时候，一定要反击，尤其是第一次发生这样的事情的时候，捍卫主权，捍卫利益就在这里。
因为是第一次，所以彼此不知对方的虚实，你怂了，对方会认为你还可以继续被欺负；你战了，至少对方知道你不好惹，会有所收敛。
请不要所谓的“对错”道德来绑架人的行为，需要尊重自己当时的感受，如果明显感觉不舒服了，没有必要一忍再忍，忍无可忍，无需再忍。
女孩子尤其要学习这点，做一个立体饱满的女性，不被人欺负，也不欺负别人。
第三， 锻炼“吵架”的能力，捍卫自己的权益。
知书达理，彬彬有礼的有家教的人家，孩子基本不会吵架，因为被驯服了，认为吵架是有失体面、有失风雅的事情，但是你没有吵过架，真的就不会吵架，遇到恶霸和不讲道理欺负你的人，你只能干瞪眼。
秀才遇到兵，有理说不清。有时候人不跟你讲道理，直接欺负了你再说，也不解释，也不听你解释，你可以选择去吵架，注意，是选择去吵架，所以依然是有意识的理智行为，只是选择了这种方式去解决问题而已。
“吵架”对于有些人和场合是管用的，因为巨大的指责能量有时候能吓退一些胆虚的假老虎。“老虎不发威，当我是病猫”就是这个道理。
“吵架”是一种能力，需要思维敏捷反应快，语言有力底气足，证据充分有条理，敢说敢喊敢呵斥。
主权不可侵犯，领土不可践踏，尊严不可小视。你的地盘你做主，你的财物你保护，你的尊严你捍卫。
第四，万事皆有可能，给自己机会才能真正有机会。
虽然遭遇过的事件不可能改变，但是我们不能灰心，认定自己一辈子不可能跟异性有亲密关系了，不可能结婚了。
一辈子很长，谁的童年没有过伤呢，好在我们可以花一辈子去治愈，只有勇敢地迈出这一步，才有可能一点点治愈。
一点点治愈也好过一点都没有治愈。给自己希望的人，总是能看到希望；给自己机会的人，也总是能抓住机会；给自己可能性的人，也总是能走出局限，走向更多可能的解决之路。
愿每一份伤化为礼物，滋养你未来的路！
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