后台有个姑娘发来提问，说自己两天前去参加了一个Speed Dating，但是最后却空手而归。
因为自己实在不知道面对第一次见面的人应该要聊什么，每次自我介绍完之后就陷入了一种迷之尴尬的境地。再这么下去，就算是见100个人男人也感觉脱不了单啊……
的确，人人都希望自己可以在社交场上游刃有余，从容不迫，可现实中却并不是每个人都性格开朗，风趣幽默，更多的人哪怕眼前站着一个心仪的对象也因为缺乏社交技巧而白白错过了大好的机会。
其实，想要和一个陌生人展开一次愉快且深入的聊天，是有一定行为规范的。
一般情况下，我们可以运用“环境 事实 见解”的模式开启谈话。当你运用这个模式进行开场时，不仅可以快速开启话题，对方也会感到非常的舒服。
如果你不知道该如何开始交谈，也不擅长社交，那么你只要牢牢记住并熟练操作这个模式，就会让你们的交谈更加容易控制，不会再让你们的谈话停留在“你好我好大家好”的浅层层次。
当你们第一次在某个场合见面并开始聊天时，你们所处的环境是相同的，话题就可以从“环境”这个共同点来展开。
要知道，想要和陌生人快速熟悉起来的方法就是找到自己与他们的共同点，然后根据这个共同点来展开话题即可。
最典型的做法就是看看你们之间有没有共同认识的朋友或有没有共同的经历。这种礼节性的方式有助于别人把你和他们的世界联系起来，让他们与你在一起不感到紧张。
就拿文章开头那个相亲屡战屡败的姑娘来说，她就可以这样开起话题：“今天这个活动还挺有意思的，你是怎么知道这个活动的？”或者直接问：“你觉得今天这个活动怎么样？”
当话题打开之后，就可以主动地进行简短的自我介绍，因为这样可以给人一种信赖感，也让对方对你多一层了解，不至于因为内心的防备而不愿意和你有更多的交流。
用这种令人高兴的问候方式开启谈话，就能够给人留下一个特别好的第一印象。
接下来，就进入到了聊天的主体阶段，有了之前的“共同点”作为铺垫，便可以进行更客观的“事实”来找寻双方的共同点。
其实很多时候，第一次谈话给人的感觉更像是在钓鱼——你抛出一个话题，就看对方会不会上钩。
所以，在这个阶段，我们通常会用一些事实来开头。比如你去参加一个行业沙龙，你就可以这样说：“我听说今天来听这个讲座的人都是各行业的精英呢……”或者说：“听说这次活动报名的时候人数都爆了……”
再比如当你新入职一个公司的时候，面对老员工，你可以这样说：“听说咱们公司的食堂特别好吃……”又或者说：“我听说咱们公司每季度都会有一个销售培训，一般都什么时候呀？”
如果对方对你的话题感兴趣，就可以继续沟通下去。如果他不感兴趣，那就只能火速换一个了。
谈论事实其实很安全，不存在冒犯他人，也不会有引起争执的危险。
最后，我们需要做的是发表自己对世界的看法与见解。在这个阶段，你们的谈话可以不仅仅局限于彼此，还可以涉及到生活、政治、热点、文化以及你的个人心得。
当一个人要决定是否要与另一个人发展友谊的时候，除了观察两人是否有共同点之外，三观的匹配也是重要的因素。当然，进人“思想领域”就要承担价值观不同的风险。
根据心理学家研究，当你与别人在亲子育儿、公众福利、国家政策、热映电影方面，持同样的态度，更容易拉进两个人的关系。
所以，你可以对最近的“滴滴事件”或者是前段时间热映的电影《我不是药神》《西虹市首富》等等，发表一些自己的看法。
如果你几乎没有表现出对身边的生活的关注和兴趣，你可能会让人觉得你既没有好奇心，也不热爱生活，这样的人就会令人生厌，或让人觉得你是一个以自我为中心的人。
我们曾有一个学员，性格有些内向，受邀参加了一个朋友的饭局。坐在她身边的是一个年龄与她相仿的北方男生。俩人都做了自我介绍，相互询问了对方的职业与住处。然后，场面出现了令人尴尬的停顿。
男生问她觉得晚餐怎么样。她说饭菜很可口，特别喜欢那道红烧肉。然后又是一阵安静，接着她问男生在上海还待的惯吗？
男生说他觉得上海很好，但是空气比北方湿了很多，夏天感觉粘粘的。她“嗯”了一声，表示同意他的看法。
之后，又陷入了无止境的尴尬。于是，他们俩纷纷把视线看向了别处，期望加入到别人的谈话之中。
显然，这俩人在“环境”中卡壳了。他们虽然谈到了共同点——食物和城市，但是却没能进入“事实”的阶段，没有就一个话题进行交谈，更不要说第三个阶段的“见解”了。
如果你害怕自已会无话可说，那么我建议你可以多做一些准备，你可以看看公众号，刷刷微博，准备一些交谈的材料。更重要的是，要善于捕捉一些别人觉得有趣的想法。
奥斯卡•王尔德曾经说过：“谈话应该涉及方方面面，不应该集中在任何一方面。”
这句话特别适用于第一次交谈。只有你试着与别人多谈论几个话题，你才可以更多地表现自我，让别人更快速的了解你。
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