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你好啊！我是田田向上。
过年期间，忙里偷闲看了《认知觉醒》这本书，书里有一个观点特别震撼我。
作者在书里说:“我们对自己的无知，使自己看起来就像一个“醒着的睡着的人”。
原因是，我们的心智都是不成熟的，虽然是清醒的活着，但是认知却是睡着的，就像不带脑子的活着。
而这种不带脑子的活着的状态，会让我们一生碌碌无为，到了晚年又会抱憾终身。
作者还讲:每天有事情做不代表觉醒，每天都努力也不代表觉醒，真正的觉醒是一种发自内心的渴望，立足长远，保持耐心，运用认知的力量与时间做朋友。
换句话说，就是发自内心的渴望自己能够变的更好，有一颗向上的心，而不是勉强生存，随波逐流，只有做自己的热爱的事，此生才不算白活。
亚里士多德也曾说过:“人生最终的价值在于觉醒和思考的能力，而不是在于生存。”
因此，我们只有真正的觉醒，才能找到自己内心的渴望和热爱，全情投入，静待花开。
我15岁辍学，16岁开始在工厂打工，到今年31岁了，用了15年的时间才真正寻找到自己愿意一直做下去的事——就是重新开始学习、读书。
这段觉醒的路，我耗费了太多时间。因为没有格局和智慧的前辈指点，自己更没有受过很好的教育，所以出生农村的我，要经历成长只能靠自己摸爬滚打，跌跌撞撞，吃了足够多的苦，流了足够多的泪，才能看清自己的内心，明白自己真正喜欢的，和想要的是什么？
或许大多数和我一样的平凡女孩，前期的经历和处境都是很相似的，但进入社会的成长与觉醒的路径，却是不尽相同的。
我们每个人最终都要找到那个属于自己的人生意义，只有找到了，人生才算真正的开始。希望我的觉醒之路，能给正在寻找人生意义的你，一点点启发和共鸣。
16-19岁，因学历低而自卑先讲讲我为什么这么早辍学吧。
我从小是留守儿童，上小学都是和爷爷奶奶在一起，他们重男轻女思想比较严重，所以不待见我这个孙女。
与爷爷奶奶生活五年，他们主动与我说话的次数屈指可数，除了一日三餐，其他一概不管。小时候，除了吃饭睡觉，其他时间我都是在村里到处玩，或者在学校上课。知道他们不爱我，因此，我也尽可能躲他们远远的。
所以，从小我的性格就孤僻、不爱说话，又胆小懦弱。多少个夜里，因为孤单、难过，想念爸妈而独自哭泣，甚至想到过死。做梦都想离开老家，和在广东打工的爸妈一起生活。
小学毕业后，终于得偿所愿，在爸妈身边过了一个愉快的暑假。但假期很快过去，我却不愿意回老家上学，因为实在不想和爷爷奶奶继续一起生活。
于是，选择了在爸妈上班的城市上学，但是没想到这个选择会造成我一生的遗憾和痛苦。
因为，那个城市讲的是闽南语，上课老师也都是讲闽南语，我完全听不懂，本来中等的成绩，一落千丈，成了混日子的差等生。
由于成绩太差，上了一年，我死活就不愿意去上了，爸妈也只是劝了两句，就随我意了。
于是，我就开始了打工的生涯，16-17岁，和妈妈在一个陶瓷工厂上班。渐渐发现，还有很多比我大几岁，同样在这打工的人，虽然我和他们一样，都没上过大学，但他们的最终学历却都比我高。慢慢的我开始有些后悔和自卑。
还有一件事情，加剧了我后悔的情绪。因为在那个厂里上班，手每天泡在胶水里，时间一长，我的双手开始溃烂、发痒，却还是不得不继续干活。
于是，我一边干活，一边忍不住和妈妈抱怨起来:手都烂了，还要干、人家在这上班的，学历也都比我高多了等等这些。
刚开始抱怨，我妈没说什么，抱怨几天之后，我妈就听的很烦了，终于在我又一次抱怨时，愤怒地回怼我:“你天天跟我抱怨有什么用？是你自己不愿意上的，也怪你爸，由着你，说不上就不上了……”
经过妈妈一顿痛骂，我立马安静下来，意识到这是我自己的选择，只能自己承担后果。从此以后，我再也没当父母面前提过这件事，而是把它放在心里，成了我心里的一根刺。
十几岁的我，因为学历太低，总感觉比别人差很多，当别人问我什么学历，我都不好意思回答。
又不想一辈子在工厂上班，但由于认知狭隘与信息闭塞，也找不到其他路径，不知道自己未来能做什么？于是，我变得更加自卑与痛苦，当然，这些情绪都只有我自己知道。
2008年夏天，受金融危机影响，我们在的那个小城市，工作也很不好做。于是，爸爸决定带着我们举家北迁，到天津来投奔我叔。
刚到天津，人生地不熟，我和爸妈都在我叔工作的饭店上班，我做了半年的服务员，和同事渐渐熟悉起来，偶尔一起聚餐的时候，她们都玩的很嗨，我第一次知道什么叫蹦迪，什么叫DJ。
看她们摇头晃脑的又蹦又跳，我却很难融入其中，我感觉这不是我想要的，我一直在想，难道我要一辈子做服务员吗？答案当然是不。
随着时间推移，我也渐渐接受了我学历很低的事，但也不能在做服务员了。于是，我开始想着另谋出路。那会仅有的认知就是，没有学历，就得靠手艺吃饭，学会一门手艺，以后还可以自己开店当老板养活自己。
想好方向之后，2009年春节时候，我果断辞去服务员的工作，去艺术学校学了美发。开始了学习技术的道路。
2010年春天开始，19岁的我一个人踏上了去天津的火车，开始了一个人的北漂。因为我爸妈又回到广东那个小城市工作了，想让我一起去，而我坚决不愿意去，因为我觉得留在大城市，我的事业才会有更多的机会和前途。
第一次，一个人坐火车，在人潮拥挤的车厢里站了一夜，疲惫不堪。但是到了天津，也没有休息，而是赶紧出去找工作，因为晚上借宿在我叔家，我不好意思麻烦别人，于是三天左右我就找好了工作，搬宿舍去住了。
刚开始工资非常低，因为还在学习阶段，一个月只有几百块钱，好在吃住不花钱。
努力工作之余，看了几本很励志的书，再次激发了我的斗志，激情满满地给自己定下目标，想要在美发事业上一展宏图，于是很拼命的开始学习和工作。
到了2021年，我的技术有了很大进步，工资也涨到三了每月3000-4000，但每天要工作12个小时以上，忙的时候经常一天只能吃一顿饭。然而更难的是，遇到意外只能一个人去面对。
有一次，下班路上，骑自行车与同事追尾，我摔倒在地，迷迷糊糊地在地上躺着，虽然还有些意识，知道同事在喊我起来，也听到后面有汽车经过在鸣笛，我还怕车子撞到我，想爬起来，但是身体却动不了，不知躺了多久，身体才慢慢有了知觉，在同事的搀扶下慢慢站起来。
起来才发现，鼻子和嘴都有血渗出，感觉脸也肿了，头脑还是嗡嗡的。第二天起床，嘴巴肿的更厉害了，头依然嗡嗡作响，很害怕落下脑震荡后遗症，让老板带我去医院拍了片子，还好没什么大问题，就拿了点药，在家休息一个星期才上班。
没想到，后来月底发工资时候，老板把我休假的工资，以及去医院检查的费用，全部从工资里扣除了，说什么是我个人的事情，应当由我个人承担。
当时，就觉得很不公平，很委屈，但又胳膊拧不过大腿，只能自认倒霉了。
现在回想起来，那会真的是太傻了，下班路上受了伤，明明就是工伤，我却没有得到应得的补偿，却还要承担所有损失。也许老板就是拿准了我一个小女孩，没有知识和途径，也没有背景和能力，根本无法与他抗衡，所以，欺负我也是轻而易举。
这一年，我的自卑心理也达到最高，要说17岁的自卑是因为学历低而感到丢人，然而，20岁的自卑，则是因为知识的匮乏，而从心里感到深深的羞愧。
在与一些高端顾客聊天时，发现人和人的竟然差距这么大。人不会与与自己很远的人比较，但会和自己经常接触的人比较。
别人名牌大学毕业，或者出国留学；
别人住着花几百万的房子里，用着苹果手机；
别人做一次头发的钱，相当于我一个月的工资；
……
而那时候，我刚知道苹果手机，费劲心思也想象不到，几百万的房子，里面究竟是有多么的富丽堂皇？
加上与别人聊天时，经常搞不懂别人说的什么，这些巨大的落差，让我更加觉得自己是如此的无知和卑微，更加后悔当初没有好好读书，
为了弥补与别人的差距，我只好更加努力的工作，寄希望于工作，能让我实现阶层的跨越，改变自己的命运。
对一件事不了解时，由于新鲜感与好奇心，会认真努力得去学习，但当完全了解了，还要每天重复的去做，就会变得厌烦和失去了耐心。
到了22岁的时候，我进入美发行业已经六年了，技术也学得差不多，我开始渐渐忘记了当初立下的雄心壮志了，也没了当初的激情和努力了。
工作上不再像刚开始那两年，对每个顾客都很热情，很有激情，现在一看到客户油腻的头发和药水刺鼻的味道，就感到莫名的烦躁。
23岁结婚以后，就结束了这份做了六年的工作。之后，又做了两年的服装销售，挣得多，付出的辛苦更多。
25岁，我有了孩子就没再出去上班了，但是我依然没有停止折腾。一边带孩子，一边在网上做着兼职，刚开始一个月能挣2000-3000，后面就少一些，每个月1000左右。
到了2019年，我27岁又生了二胎，这下就没有时间做兼职了。
老大两岁多，开始变得顽皮，不那么听话了，还迷上了看手机、玩平板电脑，一看就停不下来，还总是动手打只有几个月的妹妹，说了多次不听，我就忍不住大发雷霆，甚至动手打他。
打完之后，我又很心疼、很后悔，但下次他如果又这样看手机，我又会忍不住对他打骂，之后又是深深的后悔、自责。
仿佛进入一个恶性循环，让我异常的痛苦，却又找不到突破口。我妈跟我讲一些，我小时候她教育我的方式：比如，小孩子犯错了，就要狠狠打一顿，让他长记性，以后就不敢犯了。
孩子还很小，我原本也是舍不得打他的，只是有时候，心里的怒火被点燃以后，就控制不住自己了。
但我心里总感觉，那样暴力的对待孩子，会给孩子心里造成阴影的。就像我，虽然这么大了，但有关很多小时候我妈暴打我的情景，还一直历历在目。
所以，我心里并不是很赞同用暴力的方式管教孩子，但我也不知道该用什么样的方式教育孩子。也在网上买了一些有关教育孩子的书籍，只是腾不出来时间去看。
终于在2020年，一个偶然的举动，打开了我的认知，也唤醒了我内心的渴望。我买了一个听书平台的会员，开始每天听教育孩子的书籍。
越听心里越明朗，用书里听到的方法去教育孩子，渐渐发现是很有用的，孩子变得更自觉一些了，我与孩子的关系也好了很多。
也找到了用暴力对待孩子的方式是完全不对的科学依据。孩子从小都是和父母学的，如果父母用暴力的方式解决问题，就会模仿学习，以后遇到问题，也会不自觉的变得暴躁。
《陪孩子终身成长》一书里，讲教育孩子的三根支柱，分别是:无条件的爱、价值感和胜任感。把这三点给到孩子，这个孩子大概率就是教育成功的。
《正面管教》一书里，让我对教育孩子的边界有了更清晰的认识:温柔而坚定，当孩子做了错事，或提出无理取闹的要求，不用打也不用骂，更不能妥协。用温柔而坚定的态度告诉他，不合理的要求无论怎么样闹腾，也是不会被同意的。
其实每个孩子都是有向上的生命力的，做父母的只需要给孩子营造一个轻松有爱的生长环境，他就会自己往好的方向生长的。
接着，由亲子教育类书籍延伸至个人成长、自我管理、情商管理、心理学、经济学等领域的书我都开始听，也开始了跟着买了书回来看，有空就做读书笔记。
人说读书是为了更好的认识自己，了解这个世界。
如饥似渴地听了很多书之后，我的内心世界一点点变的丰富起来，有了很多想法，很享受沉浸在知识的海洋里的感觉。
2021年接触到自媒体，就报名了写作课，想把自己内心时不时迸发出来的想法写出来，十多年来我一直都有断断续续写日记的习惯，每次内心有什么事，都会记录下来。
渐渐地我发现，我很喜欢这种一个人读书写字的时光，白天带孩子没有时间，就每天早起开始看书、学课程、记笔记。
先后学了理财课程、写作课程、自律力与学习力的课程，还参加了读书打卡的社群、还花了四个月时间学完了《论语》全部的内容，真正领会到孔夫子在做人与做事上的智慧，重塑了我的三观。
然而，学的越多，越发现自己懂的越少，学习的过程就是这样。正如古希腊哲学家苏格拉底那句名言：“我唯一知道的就是我一无所知。”
意思大概就是：人的知识，就好像一个圆，知道的知识越少，这个圆就越小，与外界接触就越少，然后就感觉自己的世界里什么都懂。知道的知识越多，这个圆就越大，与未知的外界接触就越多，就越来越感觉自己的无知。
以前没有走进学习的大门时，一直因为自己的低学历和无知感到自卑，当真正躬身入局开始从头学起来时，学历似乎就没那么重要了，更看重的是自己的头脑一点点在丰富，知识一点点在积累，认知一点点在提升，这就够了。
现如今，互联网上的各种学习资源，完全可以弥补在学校缺少的那些知识。只要是想学的任何知识，都可以通过读书和学习获得。
虽然到了将近三十岁，才明白终身学习的意义，或许在个人精力和记忆力等方面的，都不如20岁的时候了。但我相信只要能够坚持每天看书、学习和写作，总是在慢慢进步的。
如今，虽然我没有靠读书写作挣到很多钱，但并不妨碍发自内心的希望能够通过读书、学习，一点点变得更好，一点点靠近自己想要的生活，让自己能够真正清醒的活着，朝着理想中的自己去靠近。
最后，希望我们每一个爱自己的人，都可以遵从自己的内心，面对自己的真实，才能不随波逐流。你来世间一趟，要笑，要为热爱而活。
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