“你一点都不懂我”这句话结束了多少恋情，让多少情侣男默女泪，分道扬镳啊，所以可见亲密关系中的理解有多重要了吧。能够被自己的另一半理解是我们每个人在一段亲密关系中的基本心理需要，如果对方不能理解自己，那么我们就会陷入非常强烈的孤独感和无助感当中，同样，亲密关系中有很多的冲突和伤害甚至是破裂，都是因为彼此的不理解。
要不然现在很多人的择偶标准为什么除了“年轻漂亮、高大帅气”还有一条“善解人意”呢？由此可见，“懂我”这个条件是必备条件呀。因为在恋爱中，我们每个人都希望自己可以被另一半理解、接纳和认可。
所以啊，如果当你的另一半跟你提出分手的原因是“你一点都不懂我”的话，你该怎么做呢？那么大家快搬好小板凳认真学习，今天的这篇文章呢，我就好好的来跟大家说说，为什么在亲密关系中我们总是觉得自己的另一半不理解自己？同时该如何修复你们因“不懂”而闹掰的感情。
我在做咨询的时候，关于不理解导致感情破裂的例子不在少数，很多咨询者都对我说：“老师，我不知道我要怎么办了，ta老是说我不理解ta，然后就要跟我分手，我真是一头雾水，我怎么不理解ta了，我就差没把心掏出来给ta看了，但是我真的很爱ta，我不想跟他分开，我现在该怎么办呀”。
我就来跟大家分析一下，为什么会出现上面这种情况。其实最主要的就是，还真是对方说的“你根本就不理解ta”，为什么呢？因为我们总以为我们足够了解自己的另一半，当ta出现什么事情的时候，我们也能够很好的帮助解决。但是，我们自己所认为的这种理解，并不能做到“如其所是”地去理解对方。
什么叫“如其所是”呢？第一次听到这个词，还是在我的一位心理医生朋友那里听到的，我也不懂是啥意思，后来还是他给我解释了之后，我才明白的。“如其所是”就是，对方怎么感受的，这才是事实，我们得按照对方的感受去理解他。但是我们自己的习惯上认为，我们的另一半发生了什么事，我们过于抓住这种“事实”，却忽略了另一半的感受。我们了解到事实，忽略了对方的感受；但对方想表达的正是他的感受，而不是事实，所以就会出现一种错位的理解。
而且其实我知道大家每个人肯定都非常努力的去了解过自己的伴侣，但是为什么还会被伴侣认为你不理解ta呢？原因就在于，你使用了错误的方法去理解你的另一半，所以对方常常在你非常努力的情况下，还是感觉不到你的理解。接下来我就来跟大家讲一下，在亲密关系中三种错误的理解。
错误一：揣测。在亲密关系中，我们总是会有一种自己特别了解自己另一半的感觉。有的朋友不是会
常说什么“他一张嘴我就知道他要说什么”、“他一伸手我就知道他要拿什么”。这其实是真的，但是这不是理解，而是知道，你只是知道他要怎么怎么样；但你并没有理解，他为什么要这样，也不理解他说某句话时的感受是什么。很多时候我们都会选择性的去过滤掉对方的情绪，即使对方表现的再明显，我们也会用自己的心思去揣测ta的意思。
我来给大家举个例子吧，比如说来我我这里咨询的A女士，A女士和她老公已经结婚15年了，但一直处于分离两地的情况，好不容易调到了一起工作，矛盾却出来了。最近他们在闹离婚，但是A女士不想离。离婚的原因呢，就是因为A女士的老公不同意A女士跟其他的男同事一起吃饭聚会等，但A女士非常不理解她老公的这种做法，所以就导致了矛盾的升级。但A女士的老公对待自己也是一样的标准，从不跟女同事私下吃饭，所以我就问A女士，你有没有想过去了解你老公为什么会有这样的心理呢？
很多事情的背后，都有它最真实的原因，如果你觉得不可理喻，那就是你不理解它。A女士经过我这句话的点拨，她回忆说，大概有一次她跟男同事见面之后，发生了争吵，她老公对她说：或许对你来说这件事没什么，但对我来说却是在用刀子割我的心。”
其实A女士老公说的那句话，就已经在表达自己的感受了，而且是非常强烈的感受，但是A女士却忽略了这个感受，只看到了她老公不让她见男同事的事实，因为A女士认为事实比感受更真实，没找到事实的话，她就会去用自己的心理去“揣测”一个事实。与其花力气去“揣测”这个“事实”，还不如去了解对方的真是感受。感受远远比所谓的事实更加重要，而在亲密关系中，我们前面也说到了，理解并接受彼此的感受是最重要的。
错误二：评价。我们经常在亲密关系中会去评价我们的另一半，比如：“你这个人怎么这样啊”、“你这件事做的不对”等等。为什么我们那么喜欢去评价自己的另一半呢？就是因为有的朋友陷入了一个“我行，你不行”的状态，具体是怎么表现的呢，我再来给大家讲一个例子，这样大家比较容易懂。
比如说我其中一个咨询者B女士，她在婚姻当中就是典型的“评价者”。直到她老公对她提出离婚，她都不明白自己的问题出在哪，所以就找到了我来帮助她。我们一起来看看B女士在婚姻中都有哪些表现：有一次B女士的老公在升职人员的名单里，回去本来想跟B女士一起来分享这个好消息的，但是没等她老公说完，B女士就说“就你这样的，还能升职，别做梦了”；还有经常教给她老公做人的道理，和工作上的建议，因为B女士觉得自己的职位比老公高，懂得就要多。但是B女生的这些“好意”却忽略了她老公的感受。
所以在这个例子中，B女士就犯了一个很明显的错误：她太爱评价，并且是偏批评的评价。你想想，要是你跟你的另一半分享开心的消息的时候，她突然劈头盖脸的一顿评价，你觉得你会开心吗？当然不会了，甚至还会吵架。这不就对了嘛，有谁喜欢被评价被批评呢，“交流感受”才是亲密关系的沟通目的。
错误三：出主意。这种情况也是很容易踩雷的，当我们的另一半对着你诉苦的时候，我们就容易给对方出主意，因为我们潜意思会认为，对方遇到了问题，需要我来帮助她解决。实际上，Ta只不过是想要表达自己的感受罢了，这就造成了一种思维上的错位。
比如，一个老婆对老公说：‘’今天简直是累死我了，那个客户真难缠，挑三拣四的，烦死了。‘’遇到这种情况，我想大家的第一反应就是会对她说：”别理这种人，跟他生气，不值得（提建议）”。然后又接着来，老婆说“那怎么行，顾客就是上帝，得照顾好上帝（觉得丈夫不理解她）”，如果这个时候，老公再说一句：那就换个工作呗！信不信下一步就会发生矛盾，然后吵架。
这就是一次糟糕的沟通，这个老婆只是想倒倒苦水，没想到老公却把这个“苦水”当成问题来解决，还自作主张的出主意，肯定会发生争吵。但如果他放弃出主意这种意识，而是选择倾听，那么就是另外一种情景了。我们一起来情景模拟一下：
老婆：今天简直累死我了，那个客户真难缠，挑三拣四的，烦死了。
老公：大热天的，遇上个这种客户是挺糟心的，快坐下来休息一下（递过一杯水，对感受表示理解）
老婆：挣钱真不容易，但是为了孩子，还是得坚持。
老公：是啊，这些年都是你在挣钱支撑着这个家，我这个吃公家饭的人，也没啥大本事了（表示接受）
......
这样换一个思路的对话，是不是就和谐多了呢？所以有的时候，我们没有理解到对方的真实感受，执着于事实，才造成了这种思维的错位。
所以，如果你不想让你的另一伴因为“你一点都不懂我”而跟你分手；如果你想修复你们之间因为“你不懂我”而破裂的感情的话，那么就要学会去真正的理解你的另一半，多关注TA的感受，用心去沟通。那么接下来，我就来跟大家分享几个方法，让你有效修复你们因不理解而破裂的感情，大家认真划重点了哈，注意！！！
1. 情绪共鸣
情绪共鸣=感受ta的情绪 换位思考
经常会有咨询者问我，“老师，你觉得经营好一段婚姻最重要的诀窍是什么呢？”我只回答给他们两个字：共情。什么是共情呢？用我自己的话说就是，要有同理心，懂得换位思考，就是共情。
如果在情感修复的过程中，你和对方的共情越深，对方就觉得自己被你理解了，被你关注，这种感觉就会让他有欲望想要跟你交流，尤其是对于原先认为你不理解ta对方来说，共情是最好的情感修复利器。那么我们要如何共情呢？
l 学会感受ta的情绪
其实情绪上的共情是最常见的一种关系他人的方式，就比如我们前面提到的例子，比如你的另一半在向你抱怨工作上遇到的问题或者是最近有有烦心的事情在向你吐苦水，这个时候就需要你能够感受到对方的烦心和焦虑。
一定不要想着给对方出主意，来解决这种焦虑和烦心，对方需要的是你能够理ta现在的情绪，所以这个就需要你“丝丝入扣”的去交流了，如果对方感受到了你的理解和接受，那么ta也会回报对你的接受，自然而然的心中的烦心事都随风而散了。
l 换位思考
当你在感受到另一半的情绪和感受之后，你要做的就是站在对方的角度上去思考问题。要换位思考，去思考对方正在经历什么，需要怎样的支持。而不是你一味地站在你自己的立场上去给出自己以为合适的建议，就像我们前面说到的B女士，她就是一直站在自己的角度，去评价和指导她的老公。
当你能够换位思考的去给出自己的建议和看法的时候，他会觉得你是真正的理解他，为他着想，因为对方最需要的就是你感同身受的理解和支持。
2. 建立有效沟通
有很多咨询者找到我的时候，都会给我发一长串的聊天记录，我一个局外人看了都觉得满屏的尴尬，这样聊天，怪不得人家说你不懂Ta不想理你呢。 因为基本上所有人的开头第一句就是：“你在干嘛？”我想着人家没回“你管我在干嘛”就已经很好了。
本来矛盾点“你不懂我”就是在于沟通，在一起的时候不好好沟通，摸清对方到底在想啥，分手了还是不会沟通，那你觉得对方还会跟你和好吗？本来分手之后对方就会对你产生防备心理，而很多时候，修复过程中的沟通还只是你单方面的，人家就更不会理你了好不好。所以，如何正确沟通，还是一门大学问呢。
l 表达≠沟通
我们很多人在和好过程中和对方沟通的时候，要么一开口就全是道歉，要么全程就是在表达自己的心情，根本不管对方的感受是怎样的，这样只是在表达你自己，而不是你们双方的沟通。
那什么是 “有效沟通”呢？简单地说就是，信息发送者清楚的表达信息的内容，以便于对方能够确切的理解。你要清楚的让对方明白你在说什么，并且对方对你是有回应的，双向的沟通才是沟通，单向的表达只是你自己的独角戏。沟通是有来有往的，而不是只说你自己想说的，而完全不管对方的想法，尤其是在“你不懂我” 的情况下，要更加注意对方的真实想法，不然拉黑你只是时间的问题。
l 高频率≠高质量
在情感修复的过程中能够让你获得有效的信息，才是正确的沟通。但是我们很多朋友，认识不到这一点，就知道用信息来轰炸对方，美名其曰提高自己的存在感。被拉黑删除的时候，还挺委屈的，就这种做法，你不被拉黑谁被拉黑。
要搞清楚的一点是，你现在沟通的人已经不是你的另一半了，你不需要什么琐事都跟TA说，说多了就会引起对方的反感。“你吃了吗、你在干嘛”类似这种的都是无效对话，只会让你们的关系更加地糟糕。所以我的主张是低频率高质量的聊天，才是正确的，一周的联系最好不要超过5次，要在这个沟通的过程中，让对方感觉到你的变化，这样一来一往，对方才会重新认识你，觉得你能够理解ta。
3. 引导分享
我们说“人心难测”，有时候想去了解但是力不能及，而作为亲密关系的另一半，或者是作为一个情感修复者来说，你有责任去了解对方对某些事情的情绪和感受。所以你就要学会去引导对方诉说自己内心的一些真的想法和感受。从共情的角度上来说的话，这就是你在倾听对方内心的真实声音。
想要去引导对方说出自己的真实想法，那么你就需要一个诱饵，比如说，你先分享你对于某件事或者你内心现在的看法和想法。然后引导对方表达自己的感受，做到这一步你就会理解对方，为什么会对这件事闹情绪，或者为什么会突然的不高兴等等。每当对方愿意跟你分享的时候，你们的关系就会更近一步。
这个时代在变化，但是我们爱的方式却没有变化。在以前物质很匮乏的年代，爱的主要内容是保证对对方的物质需求。但是现在，物质需要已经不那么匮乏的时候，亲密关系中的心理需求就日益的重要。所以，我们爱的方式不应该原地踏步，而是也要跟上时代的潮流，进化我们爱的方式，重视另一半的心理需求。
心理需求的核心就是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。所以，在看完这篇文章之后，希望大家再也不会因为“你不懂我”而失去自己心爱的人。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
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