文/婉扬妈
容忍二字，看似简单，实则难为。
但凡有一个“忍”字，就代表有鲠在喉；或许是男人到处放电，或许是徘徊在暧昧和精神出轨的边缘地带。
她明知对方已经违背了忠诚、尊重的原则，却尚存期待，故而多加一个“容”字。
这让我想起港剧《法证先锋3》中，名律师Eva、法证Pro和法医Mandy的爱恨纠缠。
Eva堪称史上最憋屈元配：她挣钱养家还貌美如花，对男神丈夫Pro全心信任。他却与女同事Mandy交往过密，对妻子没了保护欲和包容心。
搭档是最可怕的三儿，她听不懂他们的术语，插不进他们的默契。
他们自己都没意识到友情的变质，行为却处处让元配憋屈，还曾被外人误认为夫妇。
她不撕X，是明知没有证据，只会被世人当成作女、神经病。
她不说破，是怕亲耳听到那个最伤人的真相，也怕女儿受伤；只能自我安慰“三观不合，是我甩了他”、“事业是治愈一切的良药”。
她主动退出，丈夫和三儿迅速开窍，在众人的祝福中走到一起。她为了正义而死，丈夫有愧有悔，却不影响再婚计划。最后，只有父母会为她哭泣……
这种男人貌似正派，却变心而不自知，最坏的一面都留给了配偶。
同样可恶的，是拒绝沟通、还试图打压妻子的男人。
霏霏决定离婚了。即使外人都说她老公阿骏品行正派、前程远大，但她无法容忍了。
他在同学聚会上见到前女友，她是最后一个知道的。他却振振有辞：“同学聚会，谁来我控制不了。”
晚上11点，新来的女同事还发来微信问晚安，霏霏觉得这是越界试探。
他却无所谓：“一个刚毕业的小姑娘，我能有什么想法？”
阿骏总认为妻子无理取闹，却不知道，她需要的不是挣钱机器，更不是大道理。他的冷漠和回避，只会让她更为患得患失。
最后一次争吵，他恼羞成怒：“我都和你结婚了，还不够吗？”然后摔门而出，关机玩消失。
“我妻子小心眼、控制欲太强”，这是最可怕的误会、最恶心的借口。
如果她对同事友善、对孩子开明，男人就应该找找自己的问题。
否则，就算娶回白月光或女同事，她们同样会变成泼妇。
不知阿骏是无脑的直男（蠢），还是直男癌（坏）。
如果是前者，我为他点蜡。
如果是后者，涂磊老师在《爱情保卫战》中给出了扎心的回复：“虽然暧昧着是轻松的，但最后造成的伤害一样是那么的撕心裂肺。”
“人的感情是很难控制的一种东西，你现在没有想法，不代表将来也没有。”
我也认可，重点不在于如何定义“开小差”的边界，而在于“越界”这一行为，对爱和信任的损伤。
没有实锤，却让人如鲠在喉；明知风险，却让人有苦难言。
因此，才能用“容忍”来描述，而非“包容”。
美国婚姻专栏作家亨利·克劳德说：
“越界者永远不会觉得自己越界，因为刺痛的都是别人。评判越界最好的办法是，你的行为是否让你婚姻中的另一半受到了伤害。”
老歌《太委屈》形象地描述了这种种不堪：
人说恋爱就像放风筝/如果太计较就有悔恨/只是你们都忘了告诉我/放纵的爱也会让天空划满伤痕。
因此，不管是和平演变、试图洗脑，还是恼羞成怒、大力打压；一切的借口，都无法掩饰这一个事实：“他对你缺乏尊重。”
此时，女人不敢过分信任于他，否则发现问题时，已经来不及灭火。
女人不能卑微地仰视于他，否则不敢表达丝毫的委屈，只会姑息养奸、自取其辱。
这让我想起古装女神佟丽娅，她家乡的风俗就是以夫为天，把离婚视为人生中最大的污点。
佟爸爸思想传统，要求她“伺候好老陈”，还在她蒙羞时点赞了一条微博：“练就一颗忍耐、豁达、睿智的心，幸福才会来。”
难怪佟丽娅美而不自知，还以为是自己高攀了丈夫。
她圈粉无数直男，却换不回丈夫的呵护。
陈思诚公开支持一夫多妻制，认为“谁都会犯错”，可见在实质出轨之前，“开小差”由来已久。
我支持“坚决不忍”，因为贪心的男人，多半有着丑陋的动物本能。
他不会选择开放式婚姻，更没有“允许伴侣开小差”的气度，于是倾向于“贤妻美妾”的模式。
而被丈夫洗脑、被娘家规劝“容忍”的女人，多半无力制衡丈夫、无力调节心情。
不愿受“是否容忍”的身心折磨，女人就要抛开托付的心态，占据人生的主场。
如果婚前就发现他不够专一，那就抛开幻想。“他会改”、“我是特殊的”，都是天下最愚蠢的谎言。
就算得遇良人，也不能放弃自己的“转身力”。
女人不能放弃自己的事业，还要盘活男方的资源，才能避免心理弱势，不落入“一退再退”和“作闹不休”两个极端。
如果再能互利共赢、求同存异、制造浪漫，女人还会拥有“让男人离不开她”的底气。
这时，如果他“开小差”，自己就有权衡利弊的资本。
何况，担心伴侣“开小差”的人，没准儿会是那个大猪蹄子！
女人还要防范伴侣的变质，和烂桃花的侵扰。
对于烂桃花的挑衅，首推应采儿的霸气侧漏：“哪个女的敢再发些奇怪的短信或照片给陈先生，我就微博发你名字和电话，听到没？”
这侧面证明，应采儿敢于直面手机里的丑恶，不像徐帆一样自欺欺人；或者陈小春求生欲很强，不留任何误会的余地。
总之，她能管得住丈夫。
对比之下，剧中的双儿贤德无双、阿珂姿容绝世，韦小宝照样坐拥七美，还与俄国公主暧昧，并对义兄的女友阿琪动过歪心思。
对待伴侣，视问题严重程度和两人的相处模式，我们的态度可以温和：“XX半夜给你发微信，这种行为很不合适，我不高兴，她男朋友也会介意。”
手段可以巧妙：“我同事的邻居，和女同事走的太近，被人家丈夫闹到单位。不管真假，都成了竞争对手的把柄……”
但原则不可忘怀：“等到亡羊，就没办法补牢了！灭火一定要及时！”
有人说，“婚姻是场马拉松，漫长且看不见终点，分散一下注意力是人之常情。”
但我决不认可。为何不能用健康的社交和文体活动，来填补婚姻中的厌倦？
为何不能与旧人解锁新的约会方式，制造新鲜感？
如果把“开小差”视为婚姻的调剂，甚至是“社交中的礼貌”，我只能回以卓文君的名言：“闻君有二意，故来相决绝！”
幸好，另一位勇敢爱、懂承担的女神梁洛施，同样霸气回应：
“我觉得应该要尊重对方，就算是开小差也是不应该的，这些男人不要就算了！”
自己认可，多元的选择可以有；被迫忍让，虚假的和谐我不要。
自强清醒，人生的主权才在手；自觉自尊，真正的幸福才长久。
现在的女人，可以有选择的智慧、容错的韧性，但更应该有不妥协、不将就的底气！
