前阵子《少年说》中的一个片段，引起了网友的反思。
谢雨辰的爸爸是让她为之自豪的大学老师，但是让她很奇怪的事是，跟别人很健谈的父亲，跟她却没什么话说。
平时父女俩的微信聊天记录仅仅是简单的转账记录，偶尔爸爸会说句“天冷了，多穿秋裤”。长到这么大，爸爸甚至连女儿的手都没握过几次，说到这些，女儿委屈地差点要哭了。
而爸爸却认为，默默地付出，胜过一切言语上的表达。他会在女儿学习累得时候给女儿端一杯热奶，会在女儿回家后，做好女儿爱吃的饭菜。
然而，这样超理智的家庭沟通方式，真的是女儿想要的吗？
她更想要的是爸爸能多关心一下她在学校的生活，多和她聊聊生活中的琐事，关于爸爸，她也想知道爸爸的优点和缺点，她更想的是家人，是即使都知道彼此的缺点，却还是对方最爱的人。
看来，每个不知所措的孩子背后，都有一个沟通不畅的家庭。
什么样的家庭，就会养育什么样的孩子。在沟通不畅的家庭中成长的孩子，长大后往往也呈现出“自卑”“冷漠”“粗暴”等特性。而任何一种心理疾病，追根溯源，都来源于童年时受到的创伤。
1指责型沟通，导致孩子“习得性无助”“赶紧，放下手里的玩具，来吃饭！”
“你怎么现在还没穿好衣服，磨磨蹭蹭慢死了。”
“这么简单的题都不会做，脑子是干什么吃的！”
“今天去了幼儿园要是再哭，我就不去接你了。”
……
这是朋友家每天的日常。
朋友说，孩子总是特别不听话，让往东非要往西，到饭点不吃饭，一到睡前就嚷着饿。
起初，她用“一、二、三”训练过孩子，刚开始还奏效，一听她喊到“二”儿子就赶忙跑过来，乖乖就范。但是现在才幼儿大班的儿子已经明显失控了。
现在儿子每天起床上学慢慢吞吞，经常是她收拾好准备要出门了，才发现他还在发呆，连衣服都没穿好;晚上写一张数字作业，要她盯在旁边怒吼半天才能完成。更要命的是，她的“一二三”已经完全不起作用了，即使她喊到“五”，喊到“十”，儿子也是充耳未闻，闻而不动了。
心理学上有个说法叫做“习得性无助”，即长期处于某种情况下，抵抗不了就慢慢接受，不做任何反抗。因此久而久之，当父母再次吼叫，指责时，孩子会认为反正我不管怎么做，结果都一样。有的甚至出现逆反心理，越不让做什么，我偏要做什么，反正你都不会认同我。
所以当家长意识到自己说什么孩子都是“左耳朵进，右耳朵出”时，就该反思一下自己，在平时的育儿过程中，是不是唠叨太多，指责太多。
这种指责型的沟通模式中，家长言辞中的负面评价太多。那些批评、嘲讽、拒绝、比较、否定等等，不仅造成孩子低自尊，也必然导致父母在孩子心中的形象降低，从而导致亲子关系失衡。
2暴力型沟通，容易导致孩子低自尊演员小陶虹曾在节目中分享过一段自己吼孩子的经历:
有一回出门前，女儿不小心把牛奶打翻了，她冲上去劈头盖脸就向孩子吼：“你怎么回事啊！”孩子面对突如其来的吼叫，身体一哆嗦，当即就愣住了，满眼惊慌地看着她，也不说话，甚至连哭都忘了。小陶虹看到孩子的表情后，才意识到自己错了。当她把女儿紧紧抱在怀里后，女儿才放心地哭了出来。
心理学家马歇尔卢森堡将这种情绪化的沟通成为暴力沟通。
朋友说有一次她在单位被领导批评了，心情很不好。回到家时，刚刚画完画的小宝兴致冲冲地朝她跑来，还兴高采烈地冲她喊：“妈妈，你看我画了什么？有小鱼，有太阳公公，还有爸爸妈妈。”正在气头上的朋友草草地看了一眼孩子的画，随口说了声“离我远点”，还顺势推了孩子一下。她说，从那以后，孩子小小的眼神总是透着胆怯，画画也没有之前那么有兴趣，即使画好，也很少会拿给她看了。
也有的家长，工作累了一天，回家根本不想再理睬孩子；生孩子气时，不想搭理他，晾着他给他点颜色看看；当孩子道歉时，故意拒绝或冷漠相对。
这些暴力沟通方式，都会给孩子造成很严重的身心伤害，比如：
自卑胆怯，自我封闭，不愿与人交流；
自我否定和批判，容易形成讨好型人格；
冷漠自私，铁石心肠，很难被温暖和感动；
成为暴力沟通模式的传递者。
3单调型沟通，让孩子养成不良习惯很多家长认为，所谓教育，不过是“打个巴掌，给个甜枣”，既能让孩子长记性，还能给孩子以期待。但是面对越来越多和父母唱反调的孩子，家长是否应该反思一下，在育儿过程中如何和孩子进行有效的沟通。
教育家爱尔维修说：”人刚生下来都一样，仅仅由于环境和教育的不同，有人可能成为天才，有的人则变成蠢材甚至凡夫俗子。
但是有些家长，为了能让自己解脱出来，经常会塞给孩子一件替代物。
我们常见在饭桌上打游戏不亦乐乎的儿童，也能经常看到在家里呆在电视机旁一动不动的孩子，还有就是平时被家长催着写作业，周末被赶着去上辅导班的孩子。
这种单调的家庭沟通模式，一味地纵容孩子，容易让孩子养成不良的行为习惯。
所以，作为家长，要多多创造一些机会，来促进亲子之间的情感交流。
比如说，可以在家里召开家庭会议，可以进行父母和孩子角色互换，也可以多带孩子参加户外活动，通过各种活动，了解孩子心理，促进亲子交流。也可以设置家庭留言本，通过写书信，写卡片等等方式进行沟通。4.共情式沟通，让孩子敞开心扉心理学家罗杰斯说：“共情是指能体验他人的能力。”
曾经看过这样一个故事。
有一位父亲，不明白自己三岁的女儿为什么不愿意去商场。他觉得那里商品琳琅满目，陈设五颜六色，让人应接不暇，孩子应该喜欢才对啊！
有一次在商场里，女儿鞋带松了，他蹲下来为她系鞋带。这一瞬间他才发现，自己的眼睛里全是成人们的腿脚和大手。他们摆动的胳膊和来回晃荡的包，不时地磕碰着自己和孩子。父亲突然明白了孩子的可怜和无助，一时心疼。他抱起女儿就往外走。谁知这时候女儿笑着四处指点着，不肯走了。原来，她看见了新奇的玩具和漂亮的装饰品。
能被感知的孩子，更容易感受到来自父母的爱，也更容易向父母敞开心扉。
而缺乏共情的孩子，不仅容易陷入孤立无援的境地，还会形成情感认知的障碍。
作为父母，在育儿过程中不要总是站在孩子的对立面，认为孩子应该做什么，不应该做什么。更有一些控制型家长，总是觉得孩子必须得听我的，必须得按照我的指示去做。
那样的父母，更像是孩子的法官和警察。而那种权威式的沟通，更容易让亲子关系产生敌意，让父母和孩子变成敌对双方。
我们要力争站在孩子心里，试着去换位思考，站在孩子的角度去考虑，我们需要怎么，我们怎样才能做更好。只有这样，才会让孩子觉得父母是真正帮助他的朋友，是他忠实的伙伴，是他至爱的亲人。
著名的教育家、思想家卢梭曾说：“世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气和刻意感动。”
撇去那些空洞的教育，去用心感知孩子吧。
5低声式沟通，让孩子感受平等在和孩子沟通过程中，有一个非常重要的环节叫沟通媒介。其中包括我们说话的语气音调。
心理学家指出，在处理同一件事情时，不同的声调会收到不同的效果。
就好像用咆哮愤怒的音调和语气说出的“我爱你”，或许会让人解读为“我恨你”的意思。
所以，在和孩子沟通的时候，要克制大喊大叫的语言暴力，要“低声教育”。
在发脾气之前，把语速放缓，把音量降低，这样不仅能克制自己的情绪，也能让孩子感受到这是一次平等的交流和对话，而不是来自权威者的质疑和评判。
6倾听式沟通，让亲子关系更亲密“妈妈，我听到班里同学说他们最近都在看一部电视剧叫……”
“看什么看，谁说了，我下午就去调查一下，谁六年级了还天天在家看电视呢！”
当班主任的妈妈还没等女儿把话说完就粗暴地结束了对话。
生活中最常见的一个场景，我们常常会打断孩子正在说的话。
家庭教育专家李忠辉说：“倾听是和孩子保持亲密关系最优先的事。”
一个最成功的教育者首先应该是最耐心的倾听者。
作为家长，或许有些时候并不能帮助孩子提供解决问题的答案，更多的时候，我们只需要做个全神贯注的倾听者，让孩子把心中的委屈和困惑说出来，像朋友一样，能接受和感知他所有的情绪。
当代著名女作家池莉说：“我发现从古至今，孩子都是一样的，家长却发生了巨大的改变。现在太多对父母只愿在孩子身上花钱，不愿意花时间、精力和心思。实质上是家长变得糊涂了，自私了，盲目了，愚蠢了，懒惰了。”
所以，爱孩子，就请花点时间，耐心地听孩子倾诉吧。
愿每个孩子不再困惑。
也希望每一个父母的良苦用心能有效传递。
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