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01
果戈里《伪君子》：“自己的行为最惹人耻笑的人，却永远是最先去说别人坏话的人。”
普通人普遍存在这样一种习惯：喜欢以自己为中心评价别人，说别人的坏话，却从来不反观自己，不去判断自己的行为是否可笑，不去关注自己的行为是否惹人耻笑。
这中间存在一个生活的矛盾：我们总是听人说，不要太在意别人的看法。这就更加会导致我们变得以自我为中心。
很多人都闹不清到底要不要在意别人的看法，今天听人说不要在意别人的看法，就不去在意了。明天听人说别人的看法也值得参考，又跑去在意别人的看法。
对于不习惯深入思考问题的人来说，上述问题不叫问题，因为他们没有什么顾虑。而对于习惯深入思考问题的人来说，上述问题是很严重的问题，他们必须确定一个明确的方向，才能让自己活得安心。
02
我就是个习惯于深入思考问题的人，以前我也摇摆过，嫌弃过自己，想要变得像别人一样单纯，但最终却发现，根本变不了。习惯深入思考问题的人，永远也别想变得单纯，那种习惯会伴随你一辈子。
既然这是一种不变因素，那我就只能以此为基础去对待自己的人生。反正无论如何都要深入思考，倒不如思考出一个明确的答案。
比如在哥嫂的婚姻问题上，我跟我妈就存在很大的分歧。她的行为让我不得不多心，虽然她是我妈，但是我不想袒护她，我更倾向于跟我嫂子站在统一战线，因为我们都是年轻人，如果结婚的话，都需要跟婆婆打交道，都需要牵扯到利益和恩怨情仇。
具体来讲，我妈认为我嫂子住我们家的房子是占了便宜，她把我嫂子当成外人，怂恿我搬去哥嫂家住，认为只有这样安排才能不让我嫂子占那么多便宜。
我当然不会去哥嫂家住，我去了算怎么回事？
一方面，我不是那种爱占小便宜的人，不想到别人家里蹭吃蹭喝，哪怕是我哥嫂，我觉得我们也应该保持距离；另一方面，我不是我妈豢养的鹰犬，她的个别命令我可以服从，但让我无条件服从她，我做不到。
03
我妈不是那种习惯深入思考问题的人，她看问题总是以自我为中心，总是只看表面，只用肤浅的认知做推断，只认为我嫂子占了她的便宜，却不去想我嫂子跟我哥是什么关系，不去想自己死守着那么多财产干嘛。
她见我不服从她的命令，整个人变得很狂躁，把我骂了一顿还不错，骂完之后依然要求我去哥嫂家蹭住，意思是替她做监工，如果我嫂子有什么问题，及时向她报告。
我气急之下说了最想说的话：“婆婆如你，注定老无所依！就算你看我嫂子不顺眼，把她赶走了，我哥之后还是会结婚，你依然会有儿媳，难道你要一直跟儿媳针锋相对吗？你那么小气，我嫂子肯定心知肚明。她完全可以把你的东西都还给你，但这样做是有条件的，那就是，她得不到你的善待，也不会善待你。你稍微动脑想想就知道，我哥绝对不可能袒护你。等你老了，就算你有钱有房子，没有人陪你照顾你，你活着有什么意义？这种老无所依的生活是你想得到的吗？”
她对我的话无动于衷，非但不领情，还怪我胳膊肘往外拐。
我不得不怒怼她：“你只想到了我胳膊肘往外拐，为什么不想想我这样做的动机？你别忘了，你女儿我今后也要结婚，也会有婆婆。设想一下，如果我遇到的婆婆跟你一样可恶，我的日子会好过吗？我能跟婆婆合得来吗？我能心甘情愿孝顺她吗？你为什么就不懂得将心比心呢？”
04
人生在世，必要的时候需要精打细算。但是，到了一定阶段之后，格局得打开，该无私奉献的时候要无私奉献，不能自私，不能做守财奴，否则不会有好下场。
尤其是婆婆这个身份，更应该无私奉献。除非你从一开始就决定跟儿子儿媳划清界限，不愿付出也不想索取，否则，想要索取就必须先付出。
虽然说个别情况下存在付出和收获不对等的情况，但一个人如果总是活在这种担忧之中，那就什么事都别做了，因为你做任何决定都有可能出错。
婆婆大方对待儿媳，大概率上是可以得到回报的。这种事不能拿个别案例当作推辞，不能因为极个别的儿媳不懂知恩图报，就否定全天下的儿媳。更多的情况是，婆婆和儿媳如果都懂事，都能善待对方，彼此的关系就会呈现出一个良性循环。
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