信息专家大卫·麦克坎德莱斯和李·拜伦在分析了成千上万条令人心碎的分手数据后发现，人们其实可以预测到恋人的关系可能会在什么时候以什么方式来结束。
他们的数据来源于杜蕾斯全球性调查、Facebook上的投票、雅虎问答、Twitter，以及美国人口普查局。
话不多说，我们一起来看看这份分手数据——
1）全年分手高峰与低谷
大数据发现，在11月与12月交界是全年情侣分手的一个高峰。
这可能是因为在这个时间段，圣诞节、元旦等节日接踵而至，而情侣们的关系也因此受到影响。所以，假期出没，请情侣们提高警惕。
（注：图片来源于网络，侵删）
同样的，情人节和春节期间也并非情意融融的季节，而是处于攀升分手高峰的趋势。随后而至的3月也成为了全年最容易分手的高峰时期。
看来，春天不是读书天，也不是郎情妾意的好时光。或许因为情人节、春节等节日密集期间容易产生情侣矛盾，导致分手“牛市”在3月份一触即发。所以，情侣们要记得在春天要多冷静、多包容啊。
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2）不能说的秘密
有47％男性和40％女性曾经有过一夜情。
有22％的婚恋中的人曾经出轨。对婚恋最为不忠的是土耳其人，高达58％的情侣发生过出轨“事故”。接下来是冰岛，这个只有33.2万人口的北欧国家，却有39％的人背叛过对方。
有56％的成年人表示性生活不和谐。
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3）TA们为什么分手
· 出轨：22％的离婚原因是出现了第三者；“小三”也让18％的恋人“走不下去”。
· 不感兴趣了：28％的情侣因为厌倦而放弃了对方，而26％的夫妇出于“七年之痒”而埋葬了婚姻。
· 距离：16％的夫妇因为两地分居而“有缘无份”，21％的“异地恋”无疾而终。
在亲密关系破裂前，你可以试试这4招出轨、分手，关系破裂的背后往往是内心的不满情绪在作祟。
有心理学家认为，许多亲密关系中的不满，不是因为关系不够好感情不够深，而是因为“不合理的期待”。
亲密关系中哪些期待是不合理的呢？有心理学家总结了4种亲密关系中常见的不合理期待——
· 期待伴侣总是“懂”你，知道你的感受，知道你在想什么；
· 期待伴侣总是将你放在第一位，在你这里花最多时间；
· 期待伴侣可以安排一切，把你“宠成个孩子”；
· 期待伴侣弥合你在其它关系中受过的伤。
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这些不合理的期待其实有一些共同的特征：它们通常是绝对化的，会用“总是”、“一直”、“只有”描述关系。
这些期待的潜台词是：关系应该毫无瑕疵，否则就需要推翻重来，而且得以一方为中心，将另一边功能化。
他们看似留有生命中很重要的位置给伴侣，其实可能只是希望有个人来满足自己的期待谁。
那么，我们该怎么做才能减少不合理期待对亲密关系的破坏呢？
1）客观认清合理的期待
我们在一段亲密关系中，首先要弄清楚，哪些期待是合理的。
比如，期待和伴侣相处得像朋友，友好、尊重，足够亲密又有各自的空间；
比如，不期待完全没有冲突，或解决全部冲突，但应该期待有建设性地协商、处置冲突。
在分清期待的合理性之后，才能学着不断调整不合理的期待。
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2）重新认识你的不合理期待
其实，投入到亲密关系之后，一时分不清期待的合理性是很正常的。你需要的是学会分辨和调整。你可以将你的期待写下来，以局外人的身份去看看这些期待。
你可能会发现“原来我还有过这样的期待啊”、“这个期待是什么时候产生的？”。
你还可以进一步去想想这些期待的效果，比如问一问自己：“这些期待曾帮我获得过高质量的亲密关系吗？”、“这些期待有没有给我造成过苦恼？”
3）给你的期待留出弹性空间
“弹性空间”的意思是，允许你的期待不能百分之百被实现。要认识到，不管期待本身是否合理，都需要考虑实际情况。
举例来说，当你期待伴侣永远将你放在第一位时，也要允许他有时不能第一时间回应你。并在这种情况真的发生时去观察，而不是指责。你可以询问他：“你当时没有回应我，是因为什么？我可以帮你做什么吗？”
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这能帮助你逐渐看到，你的期待中哪些部分可以实现，哪些部分不可实现，并逐渐将原本不合理的期待调整为合理的期待。
4）寻求关怀来补齐心理落差
你可以向伴侣诉说你的感受，寻求他的关心。比如：“你不能将我放在第一位时，我挺难过的。”
这会改变你们的相处模式：你不再是要求者，而是提出你的需求，给对方机会选择如何回应。
这会让对方感到更多的自主，减少被要求的压力。这同样也是给你自己关怀，你不需要因为不合理的期待而自责，而是承认自己的伤心、难过，去处理这些感受，给自己时间慢慢调整。
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其实，大部分亲密关系的开始，都伴随着不合理期待，这是人之常情。将不合理的期待调整为合理的期待的过程中，我们逐渐接受了这样一个事实：没有一个人是完美的，但这不妨碍我们创造美好、平和、有未来的关系。
也许亲密关系的真相之一就是，在磨合中逐渐学会期待那些可以期待的事，而当我们学会了这一点，意料之外的欣喜，也将接踵而至。
