最近偶尔得空，会看两眼《妻子的浪漫旅行》，里面有蒋勤勤陈建斌这对啊，还是很期待的。
想到18年那会儿我怀二胎，看他俩上《幸福三重奏》，就挺真实也挺逗的，还专门写过稿，观察这俩人家务分工上的“不平等”。
《妻子》这个节目，果然还是这对夫妻真性情，从一开始，就贡献了各种引爆收视率的话题：
蒋勤勤，竟然因为对陈建斌有情绪，录不下去了！节目组还被迫关机，给他俩空间私下处理……
发生啥事儿了呢？ 说起来，在夫妻关系里，也有一定的典型性和代表性，就是——老公无法及时觉察并回应到老婆的情绪。 当时刚刚开录，俩人手牵手一起走，准备找节目组的车。
蒋勤勤想和陈建斌边走边聊，起了个话匣子，“我觉得成都热好快哦！”
陈老师没有接，全部心思都在忙着赶路，并在指路的时候，甩开了蒋勤勤的手。
蒋勤勤追上陈建斌，又起了个话头，“快看，那边有油菜花！”
陈老师还是没留意到对方的话，一直惦记着车，叨咕着“不是这个车”：
还越走越快，后期直接配词“逐渐拉出银河的距离……”
之后蒋勤勤就开始了一路不爽、逮到机会就怼陈建斌的模式： 上车时节目组问每个人，夫妻关系中是否需要演技，陈建斌说“需要演技”，主要是跟着老婆选的。
蒋勤勤毫不客气，“为什么要这么违心呢？”“你不是一个很自我的人吗？”“你应该做你自己啊！” 她还“明里暗里”讽刺陈建斌的演技，“对不起你在生活里演技差极了，而且我不需要你那种廉价的演技，让我看出来你是装的”……
后来俩人直接没参与大部队的行程，一直又到酒店再关起门聊了一个多小时，才好了，能正常在镜头前交流了。
后面就发生了蒋勤勤明显有情绪、抹眼泪，不愿意配合陈建斌想快速安抚、顺利录节目的事儿了。
后来俩人直接没参与大部队的行程，一直又到酒店再关起门聊了一个多小时，才好了，能正常在镜头前交流了。
这段只是真人秀呈现的一部分，每个人对此的观感，因为自己的位置、家庭角色、原生家庭的经历背景，可能都不一样。
甚至每段时间看，也会不同。 如果是之前的我，尽管蒋勤勤有点“小作”、不给老公留面子这点我可能不是特别赞同，但大体上，我会觉得，身为蒋勤勤最亲密的爱人，陈建斌的觉察力，是不是应该更敏锐些？
不是等乌云、小雨变雷暴了，才想起来关心老婆这是咋的了，怎么就不能在最开始的时候，就多留点心思关照下老婆、全然在当下好好倾听、回应下她的情绪呢？
这其实也是我和我老公相处时，我会对另一半有的期待： 我最受不了的，是我有个什么烦心事正处在情绪中，非常想和他倾诉、被同理被安慰时，我老公“心不在焉”的样子。
我“要求”他听呢，他倒也会听，但手头的游戏或者手机不会暂停，一边扭着头看手机，一边伸出一只手，在我声泪俱下的时候象“象征性、意思下”地摸摸我的头，表示安慰。
他要么自己待会、打游戏、刷手机、要么出去健身，就是不爱说出来，尤其不会和家里人说出来。
有的时候，这份不爽，就会转向对他的不满、抱怨、愤怒…… 也会很难过，我又不是天天有情绪，如果是他难过、生气，想和我倾诉，我肯定会全力倾听、支持、给他安慰的。
但有趣也有趣在——我老公从来不在有情绪的时候，选择和我“吐苦水”……
他要么自己待会、打游戏、刷手机、要么出去健身，就是不爱说出来，尤其不会和家里人说出来。
关于——“老公接不住自己情绪”、“一个来自金星、一个来自火星”的控诉，一浪接一浪，大家也都对另一半无法感同身受，感到很愤怒。
我们都对这个课的老师非常地认可，也一致认为他是难得的、能够深深看见每一个生命的男性老师，会理解到女性的这种情绪。 但理解归理解，当时老师示范完一个个案，完整“倾听”并“回应”了现场一个女性关于家庭关系的困扰时，我们问他：
如果不是作为一个心理咨询师、一个老师，而是一个朋友、甚至家人来找你倾诉，你也会这么回应吗？
老师非常诚实地说，“作为朋友，我真实的感受可能是，我并不想听。”
因为去全然倾听、回应、给到一些疗愈的力量到一个生命，“这是咨询师的位置，不是朋友的位置。对于家庭关系、亲密关系也是一样。”
我猛地想起，多年前也曾问过一位非常敬重的外国男老师，在家里面对妻子有情绪时，是否也能给到我们课堂一般慈悲、温柔的回应？
这位老师的回答惊讶也是到了我：
“我很多时候会和我的妻子说，请你收回你的情绪。请你为自己的情绪负责。”
不是说去冰冷地回应对方或是不回应，而是说另一半并没有“义务”，成为“那个必须接住对方情绪的人”。 尤其如果对方夹带着非常强烈的个人情绪，有指向性的、带着对另一半的“攻击”、“埋怨”，类似：
“我很生气，我今天和孩子发脾气了，你要是经常在家，我也不至于这样！”——
他就会这么和对方讲。 为什么呢？我很长时间，都不得其解，却忽然好像在这两件事上，开了窍，是获得了一种宝贵的、来自自己的体验那种“Aha（顿悟）”：
“自己为自己的情绪负责”，是句真理啊！
一方面，可能是因为两位老师的“坦诚”，打破了我心底的某种对另一半的“完美幻象”：
我体验过被全然倾听，就认为自己老公也得做到，而其实，即便是心理咨询师、专业学者本人，也无法时时刻刻全然倾听家人、并且会对“必须接住家人情绪”，感到反感的。
另一方面，类似陈建斌这种、前面两次没有感知到蒋勤勤情绪的微妙变化，也并不是个例或者故意去“破坏关系”，很多男性在这方面，确实是“钝感”些的： 男性和女性在关注的对象、倾向、程度上，不大一样。
同样的家长里短，我们女生可能更喜欢“叽里呱啦”讲一顿、“同仇敌忾”，但男性的“消解方式”，通常是独处的、向内的、自己默默消化思考的。
还有啊，就像陈建斌特别关注“车在哪”，他们的目标感很强，也会在乎讨论一件事情的意义在哪里。
当我去和我老公核对时，我惊讶地发现，他对于为什么不想听我絮叨这类话题的看法，和我的老师也是一样的： “生命多有限啊，我们为啥要花那么多时间，讨论别人多讨厌、对自己影响多大呢？”
但如果是在生命的至暗时刻，真的悲伤、难过，他们还是愿意给到支持的，只是对于“抱怨”类的、“发泄”类的，“明里暗里戳戳你”的，尤其反感。
那有情绪的时候，到底要怎么办呢？ 我觉得吧，我们确实要学习，适当地剥离情绪，而不是“带着情绪说事儿”。 尽管这点曾经让我也很别扭，“我想说不就是因为我有情绪吗？情绪都没了，我还说什么事儿啊？”
但事实就是如此，“情绪”和“事情”，是可以剥离的，不是非要混在一起的。
打个比方，如果说糟糕的事情就像一池子“脏水”，本身看到就让人够心烦了，那么带着情绪说事儿，就像是在这池子“脏水”里，乱蹦乱跳—— 你会把周围站得离你最近、最亲密的人，也给弄脏了。
家庭就是这么个系统，解决掉“脏水”的方式，不是让每个人身上都变脏、变得更脏，而是想办法清理掉自己的，不再去制造更多的脏水和垃圾。
那怎么清理呢？难道就不能和对方说了吗？脏水不会自己就没有啊。 其实还是有很多方法的：比如独处、比如静心、比如找咨询师、找真正愿意听的闺蜜朋友（需要觉察是不是真的愿意）、比如运动、阅读、旅行、或者，直面问题等等……
比如静坐、静默、唱诵、舞动、抖动、哼鸣、颂钹、正念、冥想练习、也有比较激烈的发泄（面向安全物品、而非人），在这些里面，完全可以去释放掉眼泪、愤怒、悲伤，还不伤害到身边的人。
而更重要的，是我们不能依赖他人，来为我们自己的情绪负责。真正能为自己情绪负责的，只有自己： 同样的事情，为什么你很愤怒，对方却跟没事儿人一样？ 同样的场景，为什么你难过得不行，对方的反应却是害怕、恐惧？ 同样的人，为什么你会反感，而有些人却很喜欢？
——并不是外在决定了我们的内在，而是我们在用怎样的“过滤器”，在看待这个世界、看待周围。 而静心，就是在重塑、调整我们的过滤器，过掉那些负面的、缠绕的，更多迎进宁静的、喜悦的、自在的那个自己。 还伴侣一片清净，正如我也渴望，自己是不被随意“泼脏水”的那个人啊。
“这周你加班了3天，晚上到家10点了，我们这周末找个时间一起出门走走吧。”
多多收集、记录自己正向情绪的体验：我做了什么、想了什么，会感到喜悦、自在、宁静？注意找一些和自己有关、而非他人带给自己的体验。
可以和另一半表达，注意多说事实、说感受词、说想要的切实的解决方案，少说判断： “你总是不理我”、“你天天不着家，也不关心我”这样的字眼，是会容易引起矛盾的，换换字眼会感觉不大一样：
“这周你加班了3天，晚上到家10点了，我们这周末找个时间一起出门走走吧。”
建立一个“倾听”小仪式。约定一个时间和频率，轮流给对方全然说、另一个人全然听的机会。
听的人在时间内（比如一轮5-10分钟，一开始不要过长），全身心投入，不打断、不给建议、不评判、也不用语言回应，然后交换。 试试看，会很“疗愈”，很有“被看见”的感觉：）
今天的分享可能有点“颠覆认知”，也可能并不会一下子，就接受“自己情绪自己负责、另一半不是一定要去接的那个人”，没关系的。
我们当然还是可以去期待，有一个能让我们充分去表达、也能耐心倾听我们的老公，但其实真的做到，是不容易、并且要去深深感恩的。
与其要求别人来“看见、理解”我们，我们有去好好的看见自己、爱自己吗？让这把“钥匙”，握在我们自己的手上：）
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作者：吉吉。微信公众号「慢成长」联合创始人，二宝妈，美国注册正面管教家长/学校讲师，前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与娃一起慢成长。
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