搜出来一些上学那会瞎写的文字,惨不忍睹,发出来应个景

开学书皮文案(开学季失落的红笺)(1)

有一天翻书的时候,从一本《三毛文集》里飘落出一张纸片,下意识里捡了起来,上面是一首短诗:玫瑰花香/耐人思量/谁以此花赠佳人/皆是少年痴情郎/折一支含苞未放/落几滴清泪在身旁/唬得他心中惶惶/诚心轻抚折伤处/请求原谅这懵懂的冲撞/不是要捧在手上/而是想把你永远珍藏。诗的下面是用铅笔勾描的几笔细竹。

思绪一下子回到了四年前,那时我刚进入高中。记得高一下学期文理分科的时候,我被分到了一班——年级主任带的优秀班。

第一天去上课,怀里抱着一叠书,面对陌生的面孔,茫然得不知该坐在哪里。班主任进了教室,指着第三排靠南窗的一个空座让我过去,可能是因为我比较瘦吧,坐在前面不会挡着别人看黑板。

新同桌是个小女生,留着学生头,眼睛大大的,很有神,说起话来轻声细语且彬彬有礼。我就比较喜欢和这样的人打交道。

她学习很认真,我也算比较积极吧。当时我们两个人的强弱科目正好是互补的,她的英语和物理很好,我的数学和化学还不错,这种优势互补带来的结果就是两个人的成绩进步都超快。

随着认识的进一步加深,对彼此的了解也更多。她在我的面前几乎是没有秘密可言的。为了报答她的坦诚相待,我开始做义务劳工,替她做值日,帮她打水,但并不觉得吃亏。

这个班里的人就像是一家子,一个男生对女生献殷勤向来被看作一个哥哥在为妹妹服务,全然不会多想的,否则我早就被有关声讨“早恋”的言论给淹死了。

时间久了,我发现和同桌之间有一个很大的共同爱好——文学。当然,只是停留在阅读、欣赏的阶段,自己是写不出来的,不过是平时都喜欢以几句短诗来记录自己的心情与感悟。

很多时候,我都会霸道地抢过她的诗句来看,看完还不忘评头论足一番。作为回报,她也会拿着我的“大作”指着这儿不好、那儿不对。

这种生活持续了不到两个月,因为对化学老师的极度不满,我打算放弃在这个优秀班里继续学习的机会,跳到普通班里去。我这个人很奇怪,只要哪个老师的讲课方式不能使我满意,这门课程在我也就等于是废了,况且这个老师还经常体罚学生,说话一惊一诧、神经兮兮,我也就不得不敬而远之了。

走的那天,很多同学替我抱着书往外送,她却坐在那里没动,我和她都明白,既然相送仍不能挽留,反而徒增伤感,倒不如不送了罢。

只是我的心里总觉得少了点什么,第一天坐在新的教室里什么也没听见,尽管哪几个老师讲得都不错,也尽管新老师对我这个优秀班里来的优秀生很热情,但我丝毫没有感到高兴。

当天的晚自习上课之前,我被叫了出去,却是她在门外等我,递给我一本日记,那是我临走时故意落在她桌子上的,里面有我写的诗,没想到她又给我送了回来,还没等我问她什么意思,她已掉头走了。

我心情失落地回到座位上,打开日记,翻了翻那些纸片,抽了一张,却不是我的诗,全翻看一遍,竟都是她写的,有些是我以前看过的,也有些是没看过的。虽然是些零碎的小纸片,在我却是极大的慰藉。

从那次之后,我们互换了很多次诗词,从她的诗中,我渐渐察觉,她对学习的热情同以前相比减了不少。更多的是抱怨生活中的不顺心,她说很怀念和我在一起的时光,真希望我能再回去。

我是不可能再回去的,但是我也不忍心看她荒废了学业,特别是期末考试,知道她的成绩滑落一大截之后,更让我有一种负罪感,总觉得是我的出现扰乱了她原本平静而美好的生活。我知道她也是一家人的希望,她肩上也扛着重担,怎么忍心断送了她未来的人生。既然一切是由我而起,就应该由我去结束这段本不该有的感情,还她平静的生活。

那天下午,我把最后一首诗放在她的手心里,下面是一封信,我告诉她自己现在只想好好学习,不想再写那些诗了,太浪费时间,希望她也安心学习。

送出信之后的很长一段时间,我都没有见到她,自己的心里也很痛,既然违心的谎言对两个人都有益,也就顾不得自己的痛了。只是再一次相遇,着实让我心痛难耐,她见到我竟然给我一个僵硬的笑。

我想,已经这样了,就当作是一个满意的结局吧。我把以前传递的诗都找了出来,付之一炬,算是了结了这段青涩的感情。一直以为心口的伤疤已经愈合,没想到无意间留下的一首诗突然又出现在我的面前,心竟又隐隐地疼起来。

壹点号青莽

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