昨晚在《青春期大脑风暴共读会》上，收获颇多。
一位妈妈提到已经上大学的儿子的“翻墙”问题，不久以前，母子俩在小区跑步时，儿子跟妈妈说他想翻墙出去。妈妈直接就说了不行。
结果，儿子返校后，，翻墙了，被发现了。
妈妈有些后悔：是不是我当初让他翻了，他就不会在学校翻了？
我问了一个问题：在“行”和“不行”之间，还有没有别的选择？
妈妈被问住了，一时回答不上来。
写到此，特别感谢这位妈妈，第一是我看到了她的反思：是不是自己总是说“不”，反而让儿子总想“突破”一下？第二是如果不是看到她答不上来，我竟然忘记了，其实不是学心理学专业人员或者有意学习和改变的人，谁还不是直接说“行”和“不行”的呢？
我自己不也是这么长起来的吗？而且我还是一直在“不行”中长起来的。
如果不是她的敞开和贡献，我们可能不会如此清晰地看到最常见的母子对话的模式：对于孩子的要求，我们直接回答“行”和“不行”，或者“是”与“否”。
说好的对孩子的尊重呢？话语权都在我们手里，我们从哪里能做到尊重孩子呢？
青春期的孩子，要的是“我说了算”，如果TA不能在此时被满足，在别的地方也会“找补”回来。所以，我们会发现，越是经常被父母拒绝和否定，孩子的破坏性可能会越大。
看到这儿，也许父母会心惊，但是我想说的是，破坏性大，未必就是坏事，破坏性大，证明他的生命是很有能量的，他一直在实现“做自己”。
不能实现的，要么是他的生命力被扼杀掉了，从此变成一个谁说了都行，所有的人都可以做TA的主的人。
要么，就是被压抑下去，变成一股毁灭性的力量，比如药家鑫。一直被父母打压和否定，在关键时刻，他本可以放过被害者和自己，可是他却举起刀，杀害了别人，也把自己送上了黄泉路。
真正尊重孩子的父母，都不是直接回答“是”或“否”，“行”或者“不行”。而是和孩子一起探讨“是”还是“否”，“行”还是“不行”。
直接回答，是你说了算，跟孩子讨论后由孩子来决定，是孩子说了算。
如何实现？
一是洞察：你要看看孩子要翻墙的背后的需求是什么？是自己作主？是自我突破？是好玩？刺激？……都有可能，你只是好奇，但不带任何评判：啊！你要翻墙啊，妈妈好奇一下，你为什么想要翻墙呢？但是如果你内心有评判，你声音当中一定会有责备、不耐烦、甚至不可思议，孩子是敏感的，他会感受到，会表现出来对抗，你们之间的沟通之门也就关闭了。
二是共情：真正站在孩子的角度看问题：我要是个孩子，我会怎么想呢？当你能真正理解孩子时，你是完全“无我”的：哇，我像你这么大，也是对翻墙充满了好奇，觉得能翻墙是一种很爽很酷的事情！……当孩子听到妈妈这么理解他，就会放下防御，不会为了“我要自己作主”而去翻墙。
三是整合：当我们跟孩子站在一起而不是跟孩子对立时，孩子反而会冷静而不会冲突。妈妈可以说：翻墙的确是一件很爽很刺激的事情，不过如果真的翻了墙，会发生什么事情呢？你想让孩子自己去想、去说，孩子可能会想到：哦，有可能翻出去就砸到别人、有可能外面会有什么东西伤到自己……如果是一个很矮的墙，一眼就能看到外面，而且没有任何风险，那就翻一翻也无伤大雅，能满足一下孩子的好奇心。也未尝不可，他在这件事上满足了好奇心了，以后也就不会再想要去冒这个险了，何乐而不为呢？
上午去做理疗时，博文老师说了一句：当你认为你是对的时候，你一定要认为父母也没有错，反过来也一样，当你认为父母是对的时候，你也别认为你错的。如果你认为你是对的，别人就是错的，别人是对的，你就是错了的时候，你一定会很痛苦。但是当你认为你和别人都没错的时候，你就是幸福的。
好的父母，不是二维的，非好即坏，非黑即白，而是多维的，在好坏、对错之间，拥有非常多的可能性。
这就是作为父母的弹性。
再次感谢能打开自己的人，在打开自己时，收获了成长，既帮助了自己，也帮助了别人。
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作者简介：王宏梅，国家二级心理咨询师，加拿大多伦多大学焦点解决中心焦点解决高效教练、两家青少年戒除网瘾机构导师，焦点解决父母成长营创始人，《壹心理》签约作者。
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