我依稀记得很小的时候爸妈经常在家流泪，我问他们原因，他们说大人有时候就是这样等我长大一些后，他们不再哭，但仍会坐着发呆每年有那么特定的一两天，他们会把我送到爷爷奶奶家，自己则消失不见，等到翌日再接我回去，今天小编就来聊一聊关于睡前晚安故事盒子?接下来我们就一起去研究一下吧!
睡前晚安故事盒子
我依稀记得很小的时候爸妈经常在家流泪，我问他们原因，他们说大人有时候就是这样。等我长大一些后，他们不再哭，但仍会坐着发呆。每年有那么特定的一两天，他们会把我送到爷爷奶奶家，自己则消失不见，等到翌日再接我回去。
我没怎么为这些稍显怪异的现象苦恼，我只是担心我的玛卡巴卡，她在爸妈哭的时候会焦急地跑来跑去，我不在家的时候想必也是孤独的。
每天出门上幼儿园，回过头就能撞见她依依不舍的目光，我无声地做个鬼脸，她笑嘻嘻地比划出约定好的手势。妈妈拉着我的手，感觉到我止步不前，总会扭过头来疑惑地望向我，我便迅速敛去表情，以保守我和玛卡巴卡之间的小秘密。
她是我的天使、精灵、玩伴。美中不足的是我们几乎听不见彼此的声音，只能靠手势和表情交流。而我称她为“玛卡巴卡”，是因为那仅有的、能传递到我耳边的话语——
“晚安，玛卡巴卡。”
入睡前，她软糯的嗓音总教我无比安心。
我读学前班的时候，开始察觉出玛卡巴卡的奇异之处。
首先是她的形貌并无变化。邻居家的小伙伴与我阔别一年归来，个子长得比我还高，言语间也沾染了他乡的口音，但玛卡巴卡——从我有记忆以来就认识她——却始终是同一副模样，每天穿的也都是同一身条纹套装。
我试着询问原因，但她怎么都理解不了我的提问。我拿拼音和零星的汉字写在纸上，她却读不懂，用图册和字帖教也是徒劳，为此我生了好一会儿闷气。她伸出手来安抚我，被她触碰的皮肤像是拂过了一阵温热的风，微微发痒又惬意，我无端的恼火便毫无骨气地消失殆尽。
其次是——原来其他人并不像我一样，有自己的玛卡巴卡陪伴。从前，我以为有各自的晚安精灵就像大家都有爸妈一样，再正常不过，但随着年纪增长，我和小伙伴们交流的话题逐步拓宽，他们大多认为“有个其他人看不见摸不着的玩伴”纯粹是吹牛皮。
好不容易碰见一个表示自己也有如此玩伴的“同类”，没过几天他就露了馅儿——昨天才说玩伴是个三岁样貌的小女孩，今天又说是比自己高大的兄长，我提出异议，他就说自己的玩伴不止一个，比我的玛卡巴卡厉害。我说他胡编乱造，为此我们打了一架，各自被家长领了回去。
妈妈问我：“为什么跟同学打架？”
我说：“他说谎还不承认，根本就没有自己的精灵。”
妈妈微微蹙眉，“精灵？”
我正要开口，直到方才为止还在沙发旁边摆弄玩具车的玛卡巴卡忽然探出头来——明明听不见我的声音，也不知她是如何发觉出了我的意图——抿着嘴、把脑袋摇成了拨浪鼓。
我便随口搪塞道：“就是——那种长着翅膀飞来飞去的小人，他非说有这样一个精灵跟着自己。”
妈妈没有深究，只是再三跟我强调不能和别人打架。我左耳进右耳出，趁着她移开视线的间隙，冲着玛卡巴卡拍拍胸脯，她则吐着舌头扮了个鬼脸。
上小学之后，和玛卡巴卡一起玩的时间减少了很多，虽然有上学比幼儿园忙的原因，但主要是因为我长大了，而她一直停留在三四岁，比起哄着她，我更愿意和同龄的朋友们玩耍。
她却也不恼，事实上，我时常感到她并不总在家中某处。当我想起她的时候，经常能在视野一角看到她正在玩积木或者遥控车，当我没想到她的时候，她便很少出现。
不过有那么几次，我在家里翻箱倒柜、试图找出从前钟爱的玩具（或者其他什么物事），正要翻到爸妈床下的储物箱时，肩头倏忽涌起一片暖意——玛卡巴卡拍了拍我的肩膀，把我领到客厅（或者是我的房间以及阳台）、指了指角落里的盒子，果然，我想找的东西就在里头。
我还知道她藏宝的地方——在我房间的衣柜和墙的间隙里。以前我见过她鬼鬼祟祟地往里塞东西，我一旦靠近，她就会鼓着腮帮子、佯作恼怒地拦下我，而后我便放弃了探究——小时候是出于对玩伴的尊重，后来是出于“我已经是个大孩子了”的骄傲心理。
我并不觉得自己是特殊的，无论怎么看，我都生长在一个平凡而幸福的家庭。但我偶尔能窥见那些不同寻常的端倪。
有一回，我带着考了高分的语文试卷喜滋滋地回家，希望听到一两句赞赏。爸爸先是揉着我的头顶和善地表扬了几句，翻到反面的作文却忽然陷入了沉默。
我踮脚望向他拿在手里的试卷，心里莫名困惑。那次的命题是《我的梦想》，我胡诌了一篇自己想当老师、教书育人的陈词滥调，倒也拿了高分，难道爸爸并不赞成我当老师？
但他只是再次揉了揉我的头发，说我写得很好。
还有一回，我正趴在地上看课外书，玛卡巴卡猛然出现在我面前，手忙脚乱地做出要推着我走的动作。我虽不解其意，但还是跟着她走了几步，紧接着便听见一声巨响，身后装衣服的厚重木柜倒了下来，正好砸在我方才趴伏的位置上。
“晚安，玛卡巴卡。”她数年如一日的声音如约响起，带着温度的微风轻轻擦过我放在被子上的手臂。
“谢谢你，玛卡巴卡。”我含混地回应道，随即沉入梦乡。
十二岁的春天，爸妈似乎商量好了什么似的，面色严肃地带我出门。我看了一眼日历，往年这时候他们都是送我去爷爷奶奶家，这次总算要揭晓谜底了吧。
我已经很少看到玛卡巴卡现身了。在她不出现的日子里，我常以为那是儿时的我因渴望陪伴而萌生的幻觉。不过这一天临出门前，我又看见玛卡巴卡，她如今只有我齐腰高，还穿着那身病号服似的条纹套装，圆润的颊上笑出一对梨涡。她冲我挥着手，久久没有停下，我也冲她笑了笑。
“晚安，玛卡巴卡。”明明不是晚上，她却这样说。我正想递去一个疑问的眼神，爸爸就关了家门、用钥匙上了锁。
车往郊外开去，空中铺着一层浅色阴云。路上，妈妈先开口了。
“之前没跟你说过，其实你有个姐姐。”
我没说话，却并不多么吃惊，反而有种“理当如此”的拨云见日之感。爸妈见我没什么反应，便说了下去。
她比我早出生五年，四岁的时候因为先天疾病离世，爸妈一直因为没能更早察觉姐姐身上那些细微的异常、导致延误了治疗时机而自责不已。
墓园里，小巧的石碑正中，黑白肖像里的玛卡巴卡露出我已见过千百遍的、烂熟于心的笑脸。
那之后我再没见过玛卡巴卡。世人皆知死去的人无法留存于世间，从前她为了陪伴我，有意阻挠我知晓她的死者身份，而今我既已明白，她也就不再能够出现在我眼前了吧。
可我确信那不是幻觉。爸妈从床下的储物箱中取出和姐姐有关的物事，合影、玩具、动画光碟，我轻易地指出哪些是她喜欢的、哪些不是，我也知道哪些照片上的她是在强作欢笑、其实心里正在因为其他什么原因怄气，爸妈诧异不已，又险些落下泪来。
我趁爸妈不在家的时候，把衣柜拉开了些，从墙缝里摸出小刀、药片和起草到一半的遗书，想来是姐姐从爸妈那里偷来藏好的。四岁的姐姐不懂那些复杂的心思，但她感觉到了爸妈的悲伤，也为了他们能够好好活下去而以自己的方式努力着。
妈妈说，他们对不起姐姐，哪怕姐姐不恨，也只是还没学会去恨，那么小的孩子又懂得什么呢。
爸爸说，每当他想到姐姐可能会拥有的人生，想到那些近乎无限的可能性，想到她本可以经历的幸福，都会深陷内疚而无以自拔。
妈妈拿起那盒《花园宝宝》光碟，苦笑着说：“她最喜欢玛卡巴卡，觉得听起来像‘妈妈爸爸’，还会学着它说话、跳舞……”
爸爸垂着眼道：“如果能再听她说一次……”
我抬起头，以听过数千遍的口吻说道：“晚安，玛卡巴卡。”
于是爸妈噤了声，转而以不可思议的目光打量着我。
我想，他们会相信我的——是时候告诉他们姐姐为我们做过的事和她对我们纯真的爱。也许此刻她就在我们身边，只是谁都看不见，也许她已明白我们都会认真地生活下去，便动身赶赴天堂或黄泉。我和爸妈都曾因她而感受过许多幸福，而从今往后，我们也会永远记得姐姐——我的玛卡巴卡。
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