我一直很保守，也一直错误得认为，世间只有帅哥美女才谈恋爱，像我这样其貌不扬的人是没有资格谈恋爱的，我也一直觉得没有人会喜欢我，或者说喜欢我的，肯定还不如我，我一直对自己不看好，怎么还会看上不如自己的人呢?所以我从不考虑谈恋爱。
正如我所料，上师范时，我的一个同学张元，他喜欢我，可我一点都不喜欢他。他人其实挺好的，长得也不错，唯一的缺点就是走起路来像女人，娘们兮兮的，我怎么也喜欢不起来，他为了讨好我，既托人给我送书，又给我送钱，无论我到哪儿去背书，他都能找见我，但我没一点感觉，反而觉得很烦，我觉得我不需要他的关心，拿他的钱我有心里负担，我找了机会也给他说明白了，可他总是听不进去。 曾经，为了摆脱他的纠缠，我找了一个比我小三岁并且我觉得我们不可能彼此喜欢的同学李强，我希望让他假扮一下我的男朋友，从而让张元放弃我。说来也巧，我有这想法不久，恰巧有个同学聚会，除了其他同学外，我们仨也都在，会上，张元见我也在，他非常开心，尽管找机会靠近我，一会儿给我端水果，一会儿给我端瓜子，一会儿又给我倒饮料，对我特别照顾，在那么多同学面前，说实话我都难为情了。好不容易聚会结束了，我们决定去旅游，在去景点的路上，张元等同学扶着喝醉酒的一个同学，我见李强一人独行，就加快了脚步，追上了他，我俩像一对情侣一样沿着火车铁轨走着，我把他当小弟弟，当成我的倾听者，我给他说着张元带给我的种种烦恼，以及我内心的痛苦，我在释放心灵压抑的同时，有意无意地让张元看见我们。想让他明白我有男朋友，从而让他放弃我，我也就解脱了。张元也的确看到了，也吃醋了，也伤心了，也放弃我了，我的目的也达到了，我把他给我的钱一分不少地还给他了，我彻底解脱了。但自那天后我病了好长时间，你知道吗？我喜欢上了我觉得最不可能喜欢的假扮我男朋友的李强，说真的，我一直把他当成小弟弟，我觉得他还不懂谈恋爱，他也不可能喜欢既比他大又不漂亮的我，我料定他也绝不纠缠我，所以我才放心地找他假扮我的男朋友。可那天通过与他的第一次交谈，我对他的看法完全被他的成熟稳重所颠覆，我被他的才学，被他的魅力，被他的见识，被他男子汉的气魄深深吸引。那次交谈之后，我觉得他是大我三岁能够保护我的哥哥，而不是小我三岁需要我保护的弟弟。自那以后我彻底病了，我很想去男生公寓见他，又怕别人笑话，不去吧实在是想见他。那种煎熬那种痛苦，没有真爱过的人是无法想象的。我当时很矛盾，我好不容易通过这样的方式摆脱了张元的纠缠，却自己又想去纠缠李强，如果李强不喜欢我，那么我完全能感受得到李强将被我纠缠时的痛苦，所以我在没确定他喜不喜欢我之前，我只能压抑着自己，强忍着思念的痛苦。我一把又一把地擦着眼泪，但我始终控制着自己，没有去找他，我茶饭不思，没有心思学习，听见室友一页一页地翻书的声音，我都觉得很刺耳，就连灯泡的光都觉得昏暗到了极点。室友一再劝我看书，但我始终没有行动。我请了一周的假，呆在宿舍想了好几天，终于想通了，我觉得我不应该纠缠他，而是应该想办法从相思中解脱出来。毕竟我们还是念书的学生。
有句话说:“解铃还须系铃人。”为了解铃，我主动约他见面，把他约到学校教学楼的柏树墙后面，目的是想与他来个第一次也是最后一次的拥抱，可就在我想扑到他的怀里的那一刻，一束手电光扫了过来，把他吓跑了，也就是他的这一跑，让我的心理轻松了许多，我更加肯定了这是我的选择，我觉得我是单相思，放弃是对的。
后来，我还是控制不住自己，给他送了一本字贴，我画了一幅工笔画，让他配了一副毛笔字表了，我留作纪念。
再后来我偷着看他踢足球、偷着看他打篮球，但我再没约过他，也没有向他表白过，就这样，一直到我毕业离校那天，我才给他打了个电话道了一声别，没想到的是他还来送了我，给我买了饮料，我也不知道他送我是出于道义，还是也喜欢我，我也没问，也没考虑太多，我回送了他一张公用电话卡。
随着班车的离去，他与母校的大门一起在我的视线中消失了。分别后，他给我的单位打过一次电话，我们再就没有联系过，直到有一天他突然打电话给我，说要见我，我领着两岁的儿子去约好的公园见他，他却说当初我嫌他是老师，瞧不起他，现在他考上公务员了，考到三法机关了。我没有说话，但我心里在说:“不，不是我瞧不起你，相反我觉得是我配不上你，你年轻帅气、英俊潇洒、气宇轩昂、风度翩翩、学识渊博，又小我三岁，我们走不到一起，即使走到一起也不会长久，我才放弃的。”
